我删掉了我父母的微信

2019年10月5日晚上20:36，我是笑笑我在西安。

就在刚才，我删掉了我父母的微信。此刻的我，算不上平静，我知道我可能会招致一片骂名。

我是2014级西南交通大学本科生，专业是机械设计自动化及铁道车辆。我大三的时候，发生了一些无可挽回的事情。而最后我不得已，退学。就这样，一个热爱学习，团结同学，认真完成作业，成绩优秀的我，结束了我的学校生涯。

因为这件事情，我父母从未放过我，一有机会就数落我。骂我白读了那么多年的书，我爸的经常说，当做是从来没有生过我这个女儿。除了问我要钱以外，我爸妈从来没有给我打过电话。

就在刚才，我爸妈又在说，我白读了这么多书。都已经过去这么久了，我从来得不到接纳，我就把我父母的微信删除了。

我承认，我是不孝，我是真的不孝啊！我不配为人子女。2013年12月，我弟，被认定为精神分裂症。2013年的那个寒假，我知道这个病要花很多钱，我想尽可能的为父母分担一点，所以那个寒假，我一个人去东莞打假期工挣钱。

2014年，那年秋天，我第一次离家千里之外。在四川上学，我清楚的记得，那是一个下雨天。我是2014年8月26号晚上6:20到的学校，办好入住手续之后，我去找了网上联系的兼职，就是当地的移动校园卡，30块钱拿过来，然后他们统一卖60块钱。就是说我们卖60块钱的话，每一张卡可以赚30块钱。

然后8月27号，早上六点多钟，我就起来了，跟着学长学姐们去火车站卖电话卡。那个学期，我加入了五个社团，同时做着很多兼职，辅导员助理，勤工俭学的岗位，促销员，发传单，送快递，补课，给别人代课等等，那一个学期，我把所有我能找得到的兼职都做了一遍，同时还兼顾着自己的学习。

我知道生活的不容易，我也知道自己能够得到这个学习机会有多么的来之不易。我很珍惜在学校的时间，因为有很多的兼职要做，所以我从我的睡眠时间中挤出时间来做作业来学习。我每天五点半钟起床，六点钟就到操场跑步，完了之后开始写作业。我大约就是从大一的时候开始，就和所有的同学格格不入。

我每天早上五点半起床，而我同宿舍的，如果早上有课，她们一般都是七点多起床，如果早上没课，她们就会睡到12点。因为我空闲的时间要做兼职，所以我把早上的时间挤出来做作业，因为我周六周天要出去做兼职，所以我周六周天也是五点半起床。

因为我五点半起床这件事情吧。我还和我同学闹矛盾啦，最后和同学们达成协议，我每天必须六点半以后才行，所以，我就从原来的每天五点半起床，十点半睡觉。变成了每天六点半起床，11点半睡觉。早上的时间挤不出来，我就开始挤晚上的时间。

我的求学生涯一路都很坎坷，以前上小学的时候，我差不多每个学期，都没有好好的上过几天课。因为我交不起学费，直到现在，那些交费的学费单。一叠一叠的都在我的抽屉里。因为我交不上学费，所以老师不让我进教室，比如说秋季的那个学期吧，秋季的那个学期，我差不多都是学期快结束了，反正就是快重阳节的时候吧。才交上的学费，才开始能进教室。

所以，那个时候，同学们给我取了一个绰号，“迟到大王”因为我每天都迟到，我是觉得，我来不来都没有什么区别，我来了学校，我也不能进教室，能站在教室外面，看着别人上课。说实话我心里很难受。那个时候的我成绩也很差，我差不多每次就只能考三四十分吧。反正我也没上过几次课。

记忆里，花过的每一笔钱，都有一个收款存根，爸妈说这是借给我的钱，之后是要还的。学前班，每个学期，90块钱的学费，后来上小学，每个学期，学费146，每个寒暑假，作业本费五块钱。每一笔，都记得特别清晰。

我为什么上了高中吧？是因为我中考的时候，考上了重点高中，重点高中的本科升学率，达到了95%。所以相当于说我上了那所高中就等于踏进了大学的门。所以，才有了我的高中。

那时候上高中吧，也特别艰难，学校离家远，所以只能住校。住校吧，又没钱吃饭，所以我每天起的很早，去食堂买包子，早餐吃两个，午餐吃两个，晚餐吃两个。我又怕被别人发现，所以我每天早早的去买包子，然后藏在书包里，中午同学们都去吃饭了，我就偷偷的把包子拿出来吃。就这样度过了我的高中，所以大家都不要去问我，为什么我弟弟妹妹都比我高，所有的结果不是没有原因的。

我是今年四月份来的西安，在一家创业公司工作，发生了很多事情，我众叛亲离，负债累累。创业的失败，我背上了很多债，我每个月，要还我的助学贷款，还要还欠的那些钱。我同时从事三份工作，每天睡觉不超过两个小时。

现在吧，生活好像回归于正常一点了，我现在的主业在一家创业公司，做市场开发。从我工作以来，我每个月发工资，都会给我爸妈1000块，对我知道。1000块钱真的不多，目前的我没有能力给更多的，为数不多我也坚持每个月都给他们钱。

可是我父母永远数落我，在任何人面前，总是说我白读了那么多书，总是一次又一次的说，宁愿当做没有生过我这个女儿。说我脆弱也好，说我没有抗压能力也好。

我一个人度过了那些艰难的时刻，我无数次想过自杀，有两次我徘徊在了死亡的边缘，一次是我在27楼的高层，我坐在窗台上，准备往下跳的时候，是我朋友把我拉了回来，还有一次，我故意在马路上横冲直撞，想制造一场车祸，感谢那些曾经温暖过我的人。

差不多就在那个时候吧，我把一点点的喜欢当做了爱，这是我所有悲伤的开始，对，这就是我说的，我发生了一些无可挽回的事情。我被...，直到现在吧，这些疤痕都历历在目。后来我是怎么逃出来的？我当时打了110，可是都没有用。我一个人，在一个下雪的深夜里，一步一步逃出来的，所以那段时间我失联了，这是造成我无法返校的很大原因吧。

我在一个陌生的地方，没有钱，也没有手机，还是下雪的冬天，而我当时穿的是夏天的短袖，我整个人冻得发紫，我很尴尬，我竟然落难如此。我去了火车站的救助中心...

我以为所有的一切都会过去，我以为只有我一个人不肯原谅我自己，我以为我会收获爱和温暖，可是我败给了我以为，当那些悲伤的情绪上来了以后，我实在难以忍受我父母那样说。

我只是暂时心情太差了，所以删掉了我父母的微信，等我心情平复一点，我在给他们打电话。再把他们的微信重新加回来。然后，每个星期该给父母打的电话还是得打，每个月该给父母的钱还是得给。生而为人，谁都不容易。

2019年只剩下最后的88天了，我要好好工作，好好生活。希望未来的日子会越来越好。