想

    秋天，又是秋天。阴雨绵绵，这种天气真叫人郁闷。学校门前那棵大树下，一定又堆积了许多落叶吧。雨滴滴答答的落在上面浸透了的那些堆积的落叶，落叶开始腐烂。

    那是我记忆中秋天的儿童中心，每年这个时候我都在儿童中心和老师姐姐还有同学们一起或是游戏，或是歌唱，或是运动，唯独今年还没有去过。只是偶尔在冥想之间曾梦回儿童中心，在冥想的指引下，我又见到了四层楼的建筑物屹立在那里。我的思绪在冥想的指引下回到那里，化为人形，替我感受久违的温柔。

    回望过去，我对儿童中心的记忆停留在去年的冬天，十一月初，在那个还那么多周六的早晨我看到家长群里的停课通知。我以为停课只是暂时的很快就会复课，没想到我等过了两个开学季仍没有通知。我在一天天慢慢淡忘想念，我以为那就是放下，那就是成长。我觉得我快忘了，只是偶尔想起会有点淡淡的悲伤。这一年，思念从未停止，有时也会波涛汹涌，但很快又被平息。从来没有像过去一样，因为思念而大哭一场，从来没有。我试着用其他方法解决这种思念，我学着放下，学着享受，学着对自己假装坚强。可是，我忘了，我终究是想念儿童中心的啊！无论怎么伪装，我还是想儿童中心。我常常看一个关于乐师的视频一看就看很多遍，那是我缓解思念的方式。

    我以为我快忘了，我以为我能独立的好好生活，即使没有儿童中心也能好好生活。我以为我会习惯这样的日子，我以为时间会为我抚平一切想念。可是我错了，我从来就没有长大，从来就没有独立，从来就没有习惯。一切都是我的幻想罢了，我从来就没有忘记过儿童中心，从来没有，我看到的只是我营造的假象。如果真的忘记了，那天或许也不会因为别人的一句话就引起大爆发。“好像儿童中心要开学了吧，你们听说了吗？”“没有，大概不会开了吧”。这段家长间的对话多么平常啊，这是家长们的闲话。如此普通的一段话，在我眼里却像一颗极其危险的炸弹，这句话在我心里爆炸。引爆了我心里的五味瓶，顷刻间，我的心里五味杂陈。不会开学？我最害怕的就是这几个字。一年的等待，为的就是老师的那句开学。曾经的那种冰冷的恐惧又向我袭来，我害怕。三百多天的等待又有什么意义呢？等过了冬天，等过了四季轮回换来的却是永远关闭吗？难道我们大龄青年就没有回来的机会了吗？不，我不愿接受，我也害怕。现在外面正在下着雨，我的心似乎也被这冰冷的雨水淋湿了。正如几年前被劝退那个夜晚一样黑暗，除了黑暗还有那句我不信。

    那种感觉如同窒息似的，我仿佛被一只无形的大手推到一个陌生的路口，逼着我去选择。我想回过头去，透过时光的窗口，留恋的看一看曾经。可是回过头去我只能看见一片虚无，只有一瞬间，片刻过后，那无形的大手又把我轻而易举的拉回那选择的路口。我拼命的想挣脱，可是他却是那么轻而易举的就把我拉回现实中。似乎我只能乖乖接受这个残酷的事实。不，决不。如果人生来就是要接受一切的话，我早就在三岁那年被我这残缺的身体打败了。我宁愿活在幻想中继续等待，曾经我爸说过一句话，“你是活在回忆里吗”？是啊，我似乎是真的活在回忆里。我想的大概不是真正的儿童中心，我想的大概是那个回忆中的儿童中心。

    我回忆着，回忆着。但是纵使回忆万千，也等不来一句开学。我知道，我再也等不到开学了，我知道，我的等待注定是竹篮打水一场空，所谓的等待，只不过是不愿承认的借口罢了。