我不是这个城市的舞者，我只是在这里寄居

我不是这个城市的舞者，我只是在这里寄居

（一）

还有五个小时到达这座城市的时候，我给陈小姐发了一条消息，问她晚上有没有空，我从广州带了一些吃的，晚上给她送过去。陈小姐说她有约了，晚上要去朋友那里。听到这句话我整个人就有些凌乱了，像一个准备了很久的期待，一下子变得无处安放。

到达这座城市的时候已经六点多了，去吃了个便餐，天就差不多完全黑下来了。已经是深秋，天气有些冷，空荡荡的车站只有零零落落地几个行人。我忽然感到很无所适从，突如其来的孤独感仿佛要将我淹没一般，拖着沉重的行李箱我不清楚自己该归向何处。

感觉自己真的很疲惫。我有带东西的习惯，每次去外地，我总喜欢带一些当地的东西回来。这次去广州出差，白天要上课，晚上要工作，每天的行程都排的很满，直到要回去的头一天晚上，才想起自己还没有买点什么，晚上刚好有个应酬，回到酒店已经十一点多了，洗漱好以后就开始躺在床上刷当地的攻略，一直刷到了凌晨两点。第二天要赶动车，于是很早就起来跑到市区买礼物，装满了整个书包，但是现在我却不知道该把这些东西运送到哪里去。

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（二）

我不是这个城市的舞者，我只是在这里寄居。离开了陈小姐，我甚至不知道我晚上应该去哪里。在这个城市的另一端，有一个我很好的哥们L，但是他那里却没有给我住的地方，我也不想太早回单位的宿舍，那里太狭窄太压抑。可是我并没有其他的选择，我只能回去。

孤独总是在我们不经意间到来，让你无所适从，不知所措。此时偌大的城市都与你无关，人太渺小了，像一颗沙粒掉进大海，绝望而无力，你不知道自己应该做点什么，也不知道自己能够做点什么，我们什么都改变不了。

在一个城市待得越久，当沙漏里的时间流逝的越多，这种感觉就越来越明显，曾经的理想和追求现在都变得孱弱无力，要么遥不可及，要么若隐若现，一颗放荡不羁的心在现实的冲刷之下慢慢低下了高傲的头颅。刚来这座城市的时候我梦想着自己能够很轻松在这里开辟出一片自己的天地，刚参加工作的时候我以为我能够游刃有余很快在人群中鹤立鸡群，只是现实告诉我，我想的太简单了，这里一开始并没有属于我的舞台，对于一个没有背景没有关系没有家庭支撑的人来说，独自在这里打拼，真的远比想象中的要孤独。

我不是这个城市的舞者，我只是在这里寄居

（三）

朋友Z毕业不久就和女朋友在这个城市买房了，目前两人已经开始谈婚论嫁。买房这种奢侈的事对现在的我来说是不敢想象的，作为一个刚刚解决温饱问题的农村负二代，在这个房价高企的城市，我总是小心翼翼的维护着和女朋友脆弱的爱情。丈母娘对我没有太高的要求，但是明确表示没有一套房子是拿不下陈小姐的。我算过很多遍，在这座东南的海滨城市，最低首付至少70万，以我现在资本积累速度，没有七八年怕是拿不下来，可是真的七八年过去，世界又会是什么样子呢，我不敢想象。

越来越多的朋友离开了这里，以至于到现在，这座城市我大学的好哥们只剩下了L一个人了，L在这里读研，他对我说他也终究会回去的。

留在这里追梦的似乎只剩下了我一个人。而我不是在追梦，只是在这座城市生存。我曾经的梦想是当一个写手，激扬文字，挥斥方遒，毕业的时候进了一家很多人羡慕的单位搞文字工作，那时候的我幻想着自己能够在键盘上写下很多流传千古的文章，可是一年多过去了，二十六个字母我千山万水走遍却发现自己越走越迷茫。写不完的材料和报道，无休止的加班和出差，错综复杂、形形色色的人情世故，还有一个个黑夜无穷无尽的孤独。

我不是这个城市的舞者，我只是在这里寄居

（四）

很早以前我做过一个梦，那是在我最好的年华里，我有很多的朋友，那时候发生了一件这样的事，来自大学城的不同学校的几个人，大家说我们组建一个诗社吧，于是当时这座城市唯一的一个大学生90后诗社成立了，那时候很多诗界的大佬还参加了我们的成立活动，还给我们写了寄语。当时在这个城市的诗社成员有二十多人，毫不夸张的说，我们代表了这座城市大学生诗歌的最高水平。再后来又过了两三年，诗社的骨干成员猫姐去了深圳，而和我关系最要好的几个朋友则去了北方，还有些人移居到其他城市，人员消散了大半。这些人有些还在创作，有些人已经小有成就，但大部分人和我一样，陷入冗长的生活中不能自已，却还一直在苦苦地挣扎着。

我不是这个城市的舞者，我只是在这里寄居

我们今天的文章就以这个故事结尾吧，这个孤独的夜晚，我实在不知道我应该做些什么，我也不知道明天会发生什么。此时，我的宿舍安静的像一个童话，窗户外能够听到街道上的喧嚣，我知道，这个世界上还有很多人和我一样。

（很喜欢的一条小狗） 我不是这个城市的舞者，我只是在这里寄居