有两个事件让我心里堵得慌，一个是4个男生侵害13岁女孩，一个是西安女孩被妈妈用自行车撞扇耳光。

第一个事件让人憋气，4个男孩都不满14岁，不用承担刑事责任。相关报道也越来越少，只是女孩受到的伤害很难消失不见。这也让人意识到，对孩子疏于管教，太过放纵就会导致这样那样的问题。

第二个事件，西安女孩被妈妈在马路上打，这倒不存在放纵不管教的问题，但打成这样又太过火，看着让人心疼。

孩子必须得管，不管就会闯祸，但管到什么程度，用什么方式管，管成什么样，就成为摆在每个家长面前的问题。

教育孩子，就要给孩子立界线

说起对教育的重视程度，这届家长是最上心的，空气中随处可见教育的焦虑。课外班兴趣班辅导班上个不停，给自己买双十块钱的拖鞋觉得浪费，给孩子报两三万的课是毫不手软，不报就觉得对不起孩子。

但教育绝不是舍得花钱就够了。提供好的学习环境是教育的一部分，孩子需要学会技能，具备生存的能力，这是钱可以解决的。但孩子更需要的学会的，是什么是原则，什么是正确的价值观，这才是为人处世的根本。

原则和价值观，听起来有点空泛，实际上是每个人对是非对错的判断依据，是生而为人的界线。

举个简单的例子，有的孩子喜欢用尖叫表达情绪，有事没事扯一嗓子。大声喊是舒缓情绪的方式，电视剧里也经常看到主人公在海边，在大山深处吼一吼，吼完就压力全无的感觉。

但尖叫也有问题，可能会影响别人，会形成噪音。所以需要有人告诉孩子，什么时候可以叫，什么时候不可以叫，这就是界线。

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《海阔天空》里有句歌词是这样唱的，“原谅我一生放荡不羁爱自由”。人人都爱自由，没有人喜欢限制，但自由是需要用限制来保障的。

孩子也一样，孩子喜欢无拘无束没有限制的生活，但这是不现实的。那4个男孩是自由了，结果却是女孩受伤害。孩子需要父母设立界线，让他们明白什么该做，什么不该做。当他们把界线内化成自己的思想之后，才会成为有担当有责任感的人。

文章开头的两个事件里，家庭教育都没有给孩子立好界线。4个男孩没有基本的是非观念，连法律的底线都没守住。西安事件，看起来妈妈是在教育孩子，可这种方式只会让孩子体会到羞辱和暴力，根本无法让孩子清楚界线的存在，也无法让孩子明白是非对错。

给孩子立界线的障碍：过度认同

父母有意无意的行为，都是在给孩子立界线。比如，孩子在家里大喊大叫，父母毫无反应，孩子就会觉得这样没关系，他会继续喊叫。如果父母制止，不能这么大喊大叫，会影响到别人，孩子就会知道不影响别人是行动的界线。

给孩子立界线最大的障碍是父母过度认同孩子。过度认同孩子，会让界线形同虚设。

比如，孩子想吃棒棒糖，可明明刚吃完，孩子的牙齿状况也不乐观，离龋齿不远了。可看着孩子渴望的眼神，又不忍心拒绝孩子，孩子就这么点儿要求，想吃糖吃不到多可怜。又似乎从孩子的影子里看到小时候被拒绝伤心不已的自己，于是无底线地答应孩子的要求。

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在有些家长眼里，孩子做什么都是对的，都是天真无邪的表现。为了满足孩子的愿望，伤害别人也没关系。游乐场里，两个孩子为玩滑梯发生冲突，为了安抚孩子受伤的心，有的家长直接大打出手，把其他的孩子推到一边，让自家孩子玩。

过于在意孩子的感受，无底线的满足孩子，只会让孩子越来越没有底线，为实现自己的目标不择手段。孩子没意识到，家长没意识到，等有一天孩子犯众怒家长还觉得亏，他还只是个孩子啊。

确实，做父母需要体贴孩子的痛苦、害怕和孤单，因为孩子的内心被认同了，才会得到满足，才会学会处理情绪和表达情绪。但这并不意味着做父母不能拒绝孩子的要求，不能对孩子提出要求。

在《为孩子立界线》里，执业心理医师亨利·克劳德博士 指出，很多时候父母总是把自己痛苦的感觉和孩子的感觉想混，认为孩子比真实的情形还糟。他们把自己的问题投射在孩子身上，以为幼儿的不愉快是母亲带给他的创伤，青少年的焦虑是父亲的惊慌引起的。其实这一切都是因为父母自己的问题尚未解决。

如果孩子的生活范围只限于家庭，那我们可以一直用“妈妈视角”对待孩子，但孩子总有一天要长大，要走向社会，有自己的朋友圈。父母对孩子的盲目认同，只会让孩子步入社会后举步维艰。别让盲目认同毁了孩子，就要及时给孩子立界线。

给孩子立界线，越早开始越好

父母是孩子最好的老师，给孩子们立界线自然离不开父母的言传身教和以身作则。很多家长会教育孩子说，你不能欺负别人，也不能让别人欺负你。可很多时候，我们正在培养的，就是“受欺负”的孩子。因为很多时候，父母就是用“欺负”孩子的方式来教育他的。

• 尊重孩子，孩子才会尊重别人

还记得《少年的你》里的魏莱吗？天使般的脸孔，蛇蝎般的心肠。她对胡小蝶对陈念是恶狠狠的霸凌，但她同样也是冷暴力的受害者。因为高考失利，爸爸半年不跟她说话，她被冷暴力，她是受害者，她就用同样的暴力对待他人。因为她不知道什么是尊重，她在家里没有得到过，自然也不可能尊重别人。

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被妈妈体罚的女儿，妈妈的管教似乎是“爱之深责之切”，却伤害了孩子的自尊。孩子在家里得不到尊重，她可能会觉得强者对弱者就是这样，自尊可以被随意践踏。她可以被强者欺负，她也可以欺负弱者，妈妈就做了最好的示范。

就像《少年的你》里跟魏莱一起欺负别人的罗婷，家长到学校后不管三七二十一先对着罗婷一顿打，你打我，我打别人，这就是“言传身教”的力量。

简单粗暴的家庭教育，就是强者欺负弱者，没有尊重可言。孩子从小看到的学到的都是“弱肉强食”，他会把家庭法则带出去，他会认为被别人欺负是正常的，因为在家里被欺负惯了。

被尊重过的人，才是最有机会学会尊重的人，你不能要求孩子表现那些他从没有过的东西。我们要尊重孩子，孩子才能尊重别人，尊重别人的界线。比如，不伤害别人；尊重别人说“不”的权利，而不粗暴地对付他们。

• 分年龄段，让孩子承担自然后果

当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、金钱、财务、喜爱的东西，看重的人时，他才会有真正的改变。

让孩子有责任感，有界限感，就要让孩子承担自然后果。这个自然后果，不是故意恶意的惩罚，而是孩子做某些事情自然而然的后果。比如，热水烫手，不写作业被批评。

0-12个月：建立基本信任

从孩子出生到一岁以前，对孩子要有足够的细心、耐心和爱心，重点是和孩子建立联系，保护他养育他并满足他舒服和被爱的需要。

1-3岁：让孩子体验结果

孩子一岁以后活动范围变大，好奇心也越来越重，他可能会经常闯祸，比如扔个东西摸摸热水。我们要告诉孩子应该怎样做，不这样做的后果是什么。但一味讲道理不会起到好的效果，必要的时候可以让孩子亲身体验后果。

比如，让孩子摸摸热水体会到什么叫烫，这样他就能理解被开水烫到手之后的后果。

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3-5岁：让孩子体会因果

3岁以后孩子有了更强的理解能力，这也是给孩子树立界线感的最佳时期。

我们可以让孩子了解为什么这么做，会有什么后果。给孩子设定游戏规则 ，一起谈论如何遵守规则，如何有礼貌地表达不同意见。

当孩子不遵守约定，表现不好时，让孩子自己承担后果，比如暂停游戏、没收玩具、不准看电视、不能出去玩等等。

6-11岁：让孩子选择和承担后果

孩子6岁后将会有更多时间在家庭外，比如学校、活动场所、朋友家等。孩子需要选择和平衡很多问题，是待在家里还是找同学玩，写作业还是玩游戏，每个选择和平衡就对应着一种后果。

家长可以给孩子更多的选择机会，也让孩子自己承担后果，比如约束他与朋友的关系，约束自由活动的时间以及在家里享有的权利。通过选择和后果的承担，让孩子明白因果关系，他就会明白，自己的行为要自己承担责任，他就会三思而后行了。

12-18岁：影响孩子

青少年有了更多的自主意识，这时候父母不要尝试去控制孩子，而是要影响孩子。父母可以在人际关系、价值观、时间安排、长远目标等问题上帮助他们，让他们知道这些事自然而然的后果是什么 。例如，没有零用钱，失去奖学金等。

正如亨利·克劳德博士所言，问题儿童从来不是凭空出现的，每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的，受健康约束的孩子，不会无中生有地出问题。作为父母，要能敏锐地察觉孩子的内心世界，在孩子有问题时及时解决。别等到问题扩大到无法解决了再望天长叹，好好的孩子，怎么会变成这样？

作为父母我们要明白，孩子不会在18岁那天突然长大，他所有的成长，所有的经历都是循序渐进日积月累的过程。我们也要让孩子明白，你有多大的能力，能承担多大责任，才会拥有多大限度的自由。