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悠然飘来一句话：你离远方只有一步之遥。我安静地问：你在说什么？他悠然道：以后你会懂的？以后我会懂的什么呢，望向远方悠然的思考问题，似懂非懂地往前走。我写道：一口暖酒烫伤了喉咙，模糊了前方。
最近一段时间发生了很多事情，但是有一种很舒适的感觉在动荡中飘来，血液里微酥，顿悟的酥麻感也随之而来。
学着一件事发生的时候考虑自己的感受，判断自己需要什么，需要长时间的积累。
是的，最近一段时间醉心于好好生活，到时间了就吃饭，到点了就睡觉，想问题就好好想问题，不想看书就不看书，不强迫自己做不喜欢的事情。
父亲告诉我，做一件事情，需要的是心静，他说当你想要做一件事的时，学着心静，不受其他事情干扰，没有其他复杂的心思，一心只考虑你想做的事情，切忌焦虑着急。
父亲评论中年以后的自己：求稳有余，魄力不足。
是的，到如今我仍旧会向父亲学习，他身上有我目前远远没有的。除此之外还有一部分的心性，是遗传，开始记得事情时，就知道自己似乎有些与旁人不同，有自己的判断能力，以及会听长辈聊天，然后有意识去分析。当然我仍旧没有到分析事情到一针见血指出本质的程度，但也是在慢慢打磨的过程中。
我很讶异父亲会告诫我，做一件事首要学会的就是静心，一个人不可能想很多事情，那我首要的事情是什么呢，是调养自己的身心。很奇怪实际上一方面我是有心性的人，但是阅历不足，正在打磨，与此同时对我影响最大的人应该是我父亲，他宠爱有加的同时又严格要求，一个女孩应该做的事情，要会，男孩子的心性，也需要有。
日积月累，我逐渐成长为一个人格独立且自信的人，我不沉迷于感情，也不会异想天开在很多事情上，一步登天的事情更不会是我做的。我在学着沉稳又静心的生活，学着一步一个脚印地往前走。业余时间学习厨艺，搭理自己的生活，让生活充满烟火的气味，甚至能闻到阳光的味道，整理自己的事情，梳理很多自己不关心的东西，说大白话就是往前走。
生日即将来临，我在想，去年的生日恰似在昨日，时间如梭，日复一日，如果停滞不前又好像是枉度余生。过往的时间就像一阵风，又该怎么对待生活呢。很俗套的在想，今年的生日礼物到底该怎么给自己准备呢。
成长主要是体现在心性上，到了如今的岁月，遇见感情的事情，开始了然于心，知道事情最后的结果。对于工作也知道不可激进。但是也不能懈怠，如此一来，我到真有点不相信自己才二十多，思想上有些老成。
我写系列文真的写了很久，本质上都是一种心路成长的记录。
写文就像一种精神上的享受一般，它慢条斯理的将你内心世界系统的呈现出来，你潜意识没有注意到，都会倾注而下。
你好的坏的，在梳理的过程中，你会慢慢意识到，然后反省改正。
反思的过程是一个极其有意思的事情，就像以往写文章只是到了必须要写的程度，作为一种爱好，随着时间的推移，已经成为了一种思考方式。
思考有深浅之分，但是生活其实很简单就是一日三餐，现在想想就连好好吃饭好好睡觉都成为了一种思考。都说安身立命之本是赚钱的能力，但是如果健康都没有呢，那就是都是0。
作息规律，饮食有节制，保持好心态，认真生活， 闲来无事看看书，做一下读书笔记。
偶然想起毛姆的话：就算发生了天大的事情也要好好把今天过完，将来会怎么样，我根本不会考虑。要是成天想着今天，愁着明天，生活还有什么意思呢？就是事情糟到无可再糟的地步，我想总还是有路可走的。
就是一种很积极向上的生活态度，不要杞人忧天，年纪小的时候，像个跟屁虫一般吵着叫爷爷怎么办啊，总是被告知，小小年纪不要杞人忧天，多大点事。
如今想来，就算事情糟糕的不能再糟糕，总还是会有路可走的。怀揣着希望一步又一步地走下去，事实也是如此。
初冬渐入深冬，早上醒来，暖暖的，像猫咪一般伸个懒腰。出门时，外面一阵凉风袭来，寒意入骨，冬日里的暖阳让人心生明媚之感。望向远方会有希望之阳的既视感。
我在想前段时间偶然看见刘墉的散文，《多情却总似无情》，我在想为什么多情总似无情，多情不应该一直感情丰沛吗？我想起多年前网络上关于感情有这么一出，秀恩爱死的快。 最开始以为是一句戏言，后来随着年岁渐长，发觉这样的事情是越来越多，你说这些人多情吧，刚分开后就即刻另觅伴侣，年纪尚小的时候，会想不通。时至今日，到觉得有点意思，真正多情的人会克制情绪的外放，正因为如此，不悲不喜才能使期盼更长久，将多情放在生活的方方面面。
时间是个睿智的老者，他看着你成长直到你拥有独立而完整的人格，当然绝非人人都能拥有。
我做过一个读书笔记关于自我意识的描述。《人性的枷锁》毛姆
“刚出生的婴儿没有身体意识，他们总是把自己的小手小脚和周伟的物什混淆在一起，玩弄起自己的脚趾头和拨浪鼓并无他样，只有逐渐感受到由躯体所传递来的疼痛，婴儿才能一点一点的认识到自己的身体。其实这和我们发展自我的意识的过程非常相似，唯一不同的是，尽管每个人都能同样地意识到自己的身体是一个独立而完整的有机体，但绝非人人都能拥有独立而完整的人格。在进入青春期后，一种与他人的隔阂感会随之产生，只是这种离群索居的感觉不足以让人察觉到自己和周围的人是不同的。自我意识感不足的人就像生活在蜂巢里的蜜蜂。其实他们才是生活中的幸运儿，有神事情都能一呼百应而幸福感也来之甚易——首先需要泯然众人矣，随后就能无师自通，自得其乐了，你会看见公园翩翩起舞的人以及足球比赛场边振臂呼喊的人。”
当时读完这段话，沉思良久，觉得甚为有意思，当时更多的是通透一点，我开始明白过往藏在我身体里面的意识。
在我还没有意识到我的人格开始发育的时候，常常会觉得我在父母没有注意到的时候开始慢慢成长为他们也不认识的人，那种感受其实很微妙。
我现在也没有搞清楚我到底想要什么，但是开始明白自己不需要什么了，走到这一步其实很不容易，毕竟生活中很多人连独立思考都做不到。
很久很久都没有继续写这篇文章的最大的原因，我给自己一个完美的冠冕堂皇的理由是：需要思考。
实际上并不是这样的，自从五月中旬到七月，在信任上出现了我人生中的第一次滑铁卢，精神一度萎靡不振，然后开始慢慢恢复，渐渐所有的事情最终都回归初衷，初衷是为了沉淀心性。
当然与此同时身体受情绪的波动，它开始反抗甚至用行动告诉我，那一段时间的我，非常糟糕。
我茫然失措地和身体和解一直到现在，相比之前应该好一点了。之前看过一篇文章，说人的情绪不好的话，会通过身体反应出来，有人因为常年压抑导致癌症，还有的人因为长期压力熬夜直接猝死，这么想想，我也不过是肠胃的问题，但是长期的难受也让我苦恼很长一段时间，中西医都有看过，收效甚微，就开始放弃，毕竟我不是病理上的问题，不过是情绪压力导致的，现在就是好好生活，直面生活就像直面凉白开。
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