今天来分享一下最近对爱情的一些认知和看法。升级爱情观，更深刻地理解爱情，预备好自己，才能更好地进入关系噢。
主要有三点：
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关于“忠诚”
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爱情真的是必须的吗？
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何为“高级的爱情”？
01 关于“忠诚”
其实，出轨是人的天性，无论男女。从头到尾始终如一才是难得。所以，没必要将专一视为理所当然，并把没有达到这个要求的统统片面地说成“渣”。
更何况，我们之所以强烈要求对方只对自己专一，更多是出于占有欲罢了，并把对方的移情看作是对自己的否认。忠诚，应该是一个自然而然的结果，而不应该是爱情的前提。
就像潘绥铭教授在《性之变》中说的：
“忠贞无大用，不爱必移情；只有爱得深，专一才成真。”
如果两个人有了很深的connection，忠诚自然会发生。想找人替代都难。
所以，与其一门心思防止对方出轨，还不如切实提升自己，让自己精神独立起来，学会经营关系，加强彼此的connection。
当然，也不是提倡出轨，更不是在为出轨找一个堂而皇之的借口。就像我们都有自私的天性，但还是可以选择舍己为人一样。忠诚，可以作为有意识的选择之一。关键是双方都要明确自己想要的是什么，做好协商，不伤害别人。
对此，李银河说得很好：
“我希望所有的人都争做那60%忠实于婚姻的人，保持精神肉体的双忠诚。但在维系婚姻关系时，不要一味地紧盯，以为要终身厮守就千万得看好另一个人。其实可以去认真思考一下，你们两个人最根本的承诺、最根本的愿望是什么，如果是生活上的相互扶持，你们就互相照顾；如果是浪漫的感觉，你们就互相爱恋。如果能够满足这个根本的需要，相互的忠诚也会比较容易做到。”
02 爱情真的是必须的吗？
萨古鲁的一句“灵魂无需伴侣”，让我曾经有一段时间都觉得爱情只是多余的，甚至觉得如果一个人总是想要找男女朋友，那ta肯定是出问题了。
而现在再次反思，觉得那样的想法也未必太偏激了。渴望爱情也不能说“有问题”，但最好要意识到，大部分的爱情能满足的终究只有身体和情感的需要——我们把对方看成了满足自己生理或情感需求的“工具”，这更多是一种依赖、甚至可以称之为“上瘾”的关系。
于是，甜蜜的背后必然会隐藏着加倍的痛苦，因为对方总有不能满足自己需求的时候。这也是很多人在受到伤害后也就不愿意再fall in love的原因。
而当灵魂进化到一定层次，慢慢觉知到自身内在的完整性，身体和情感的需要不再那么重要时，此时爱情就变成可有可无了。有，当然锦上添花，没有，也完全没问题。因为已经找到比爱情和性更“爽”的东西了。所以，我们自始至终都是完整的，爱情真的不是必须的。
“爱是一种存在的状态。你的爱不在你身外，你的爱在你之内。你永远不会失去它，它也不会离开你。爱不需要依赖一个人、一个外在的形式才能存在。”
——《当下的力量》
03 “高级的爱情”是怎样的？
既然大部分的爱情是痛苦与快乐相随、只能满足表层需求，既然爱情不是必须的，那爱情注定让人堕落吗？
不一定——甚至可以相反，好的爱情能助人进化，它可以承担从表面到深层的“过渡作用”。毕竟，对于大多数凡人来说，很难做到直接跳过爱情，还是需要它来获得暂时的满足。
高级的爱情里，双方并不是相互依存的关系，也不是拿来满足彼此需求的工具，而应该是自始至终是独立的个体。身体和情感的满足当然也会有，但这只是暂时的，这不是这段关系的最终目的。
它最本质的目的是帮助彼此成为更好的自己，找到内心深处的那份安宁与完整。在关系里遇到的所有吵架、妒忌、愤怒、冷战、分歧，都是通往自由的垫脚石。因为，在关系里面碰到的问题，都是自身问题的反映。把那些问题解决了，其实就是自身的一次完善。
除此以外，还可以从中学会无条件的爱、学会同理心交流、学会沟通、学会体察对方的深层需要、学会包容和感恩……那甚至是一个比其他人际关系更好的修炼场。因为我们很容易在亲密关系中变回小孩，容易产生各种情绪和猜疑。而离痛苦越近，离救赎也就越近。
所以，亲密关系不是拿来满足自己需要的，而是拿来修行的。
因此，总的来说，“高级的爱情”就是：彼此在爱情中灵修，相互鼓励，直到发现自己内在的完整性。
“三次失败的爱情，比你幽居荒岛或闭关苦修三年，更有可能迫使你走向觉醒。不过，如果你能够把深刻的临在带入独处的话，也会有同样的效果。”
——《当下的力量》
爱情不是目的，只是途径。
通过爱情，超越爱情。通过爱一个人学会爱万物。这才是爱情的最终目的。
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