你焦虑了吗？

孩子是父母的复印件，小琢就是我的监测器，每次从小琢身上的反应都看到我的自己影子，最近我真的是焦虑了，对小琢批评与日俱增，我不再像以前一样看她什么都是对的，什么都是好的，我不断发现她身上出来很多问题时候，就知道我焦虑了，脾气大了。

我的情绪已经深深影响到小琢，这段时间下来， 只要我一开口说她，她就非常大声的反驳，并且否认，甚至有时候还打我向我发脾气，我就知道我肯定也是这个态度对她了，对于她来说，世界就去透明的，最亲近的人莫过于是妈妈，妈妈就是我的榜样和实践的对象。我给她的感觉是妈妈又要开始批评了，于是她就很反感的先发制人。

就比如晚上，我看她拿着剪刀准备去搅拌牛奶，我立马大声制止，她就很生气冲着我大声嚷嚷，告诉我，她就要用这把剪刀去搅拌奶粉，她自己的事情自己做主。如果是之前做法，我一定会运用我的家长权威，制止她，然后她会开始哭闹，我会暴躁，最后她会屈服在我的解释和要求下，但是估计心里是不认可的，下次我不在的时候可能还会去尝试，妈妈不让做的事情她是越好奇。这肯定不是我要的结果，于是晚上我在生气之前，平复一下自己情绪，然后心平气和的告诉她：你这么生气是因为你觉得妈妈肯定不让你用剪刀去搅拌对吗？她点点头，我说：妈妈会同意，不过妈妈觉得这把剪刀不干净，它是用来剪包装袋封口和生的食品，用它来搅拌奶粉吃的怕你肚子小精灵会不舒服，我建议你用筷子，不过你如果非得用它来搅拌也可以。我把主动权给了她，她反而立马选择了筷子，我这才明白她执拗的要去做很多事情，只不过是为了证明自己的权威和主动权。

喝完奶，准备好一切已经九点半了，看完两本书十点十分，内心开始焦虑，很想她能早点睡，可是她还想听故事，不容易说通了，而且还用了威胁的办法，告诉她，她如果执意要听故事，那我就去隔壁睡，她只好放弃，问我之前为什么可以听，我告诉她晚上太晚，之前比较早，如果 想听故事，就早点上床等妈妈，不要那么拖拉，感觉又在批评她。这种说法肯定也不对，她这么小，如何能安排时间，是我没有安排好，却把责任推给了孩子。

好不容易答应睡觉，又要给我讲今天发生的故事，一来一去，估计已经十一点多，终于安静下来，却一直在翻来翻去没睡觉，我内心一下子变得越来越焦虑，好想揍她一顿或者像以前一样痛骂她一顿，威胁她我要走，不陪她睡觉，然后在委屈和大声哭泣中慢慢睡着，这样睡下去，不知道当天晚上会不会一直做噩梦？回想起以前有段时间经常这样，特别想她早点睡着自己还要起来做事情的时候，她如果半天没睡着，通常被我骂的哭着睡着

当我的怒火慢慢上升的时候，我开口问她：小琢，你还没睡着吗？估计我的口气已经不大好，她开始受伤了，很生气的大声说：哎呦，我已经睡了，你干嘛吵我。反过来质问我，如果是以前，我肯定狠狠批评她，应该是以前态度让她很反感，她接着更加生气大声喊到：我已经睡着了。我看她这样，压下怒火，内心开始有了怜悯之心或者说是同理心吧，想起樊登老师说过，对孩子生气时最有效的方法是你的声音比她低，于是我轻声的对她说：小琢，妈妈知道你还没睡，你是睡不着对吗？你不要生气，告诉妈妈真话就可以，妈妈知道睡不着是一件特别难受的事情，妈妈帮你搓搓背好吗？你告诉妈妈真心话就可以，妈妈会理解你的。听我这么一说，小琢立马轻声的说了声：是的，妈妈，我睡不着。可怜的孩子，我以前是多么不理解她还责怪她，才会让她睡不着都不敢跟我说啊，她肯定是怕我骂她，才会那么大声并且生气的否认。

当我用心走进去了解孩子，越是发现自己做的错太多了，越是感觉很不够，了解太少了，儿童的世界太丰富而且又敏感，需要我们多么多么用心对待啊。

当有了同理心，换位思考并且给予足够的尊重并且拥有无条件的爱时，相信也不会错的太离谱。一定要紧记住情感引导的方法：

1播下种子，2观察和判断，3聆听，4体察并理解孩子的感受， “我知道你现在很生气，你需要爸爸的帮助吗？”“我能感受到你很难过，可以说说吗？”…… 5引导孩子解决问题- “那你看咱们怎么才能解决这个问题呢？”“太好了，你的这个想法就叫作分享！

消除消极情绪三步法：

一、观察与识别

观察与识别句型：

1、是因为……才让你这么…对吗？

2、所以你这么伤心……是因为他的……行为，是吗？

3、我体验到你伤心的不是……而是他的这个态度。对吗？

二、接纳与认同

接纳与认同句型

1、原来是因为……所以你这样表现，难怪你会这样……

2、遇到这样的事确实会让人很…你现在一定很难受……

3、我能理解你的感受，谁遇到这样的事都会是这样的反应……

4.、我也曾遇到过这样的事，当时我的反应和你现在一模一样……

三、支持和相信

支持与信任句型：

1、慷慨倾听

2、开放发问

3、讲故事

七、A-B-C-D-E法则

下决心不再对孩子吼叫也许不难，但是当你真的被激怒时，想要做出不同的反应就没那么容易了。这时，你可以尝试以下5个步骤，把首字母连缀起来，称为A-B-C-D-E法则：

1、自问

2、呼吸

3、平静自我

4、确定孩子的需要

5、同理心

你想过吗，孩子就像摄像头，日夜看着你，从你的一举一动中学习。你经常发火，孩子就学会了不耐烦，你细致耐心倾听，孩子就学会了同理心。

联结

管教的核心是联结。如果孩子感受到联结，相信自己独一无二，他就有安全感，也就更容易听从你的要求。所以，不管多忙，规划点时间，找点方法，让孩子知道你有多重视他。

对孩子保持好奇

当你的孩子显得心烦意乱，不肯听话时，关键要了解出了什么问题。如果你真心保持好奇，并告诉孩子你渴望多了解他，你与孩子的联结自然会增加，也就更可能了解到底出了什么事。

你说话的语调十分重要，如果你不耐烦，孩子不可能配合。如果你很认真，很平静，你好奇的询问就更容易被接受，孩子会感受到你在倾听，在关心他的感受。