我清晰地认识到，舅舅的去世对我的影响远比我所认定的更为深远而持久。
他的离世让我坚定地不再相信亲密关系，不再相信父母亲缘。所有的家庭关系，不过是个人为了在这个世界上活着而被动激发的渴求，无论是在原生家庭还是自己组建的家庭，都是一种深受人类数百万年的无意识本能，这不是我们清醒的自我选择，而是妥协，是一种保障自己活着的无奈之举。
人的关系最本质的特点可能是冷漠与疏离。任是再亲昵的夫妻，从小把自己养大的父母，在时间的流逝中都能坦然接受生命中最重要的支柱之一的猝然离世。
舅舅的离世引发了原本潜藏在我无意识之海中的死亡焦虑。
我对自己的放任，看自己沉沦在短视频、娱乐八卦、微博热搜里，看自己颠倒白天黑夜，看自己和这个世界一起崩坏，看自己心脏偶尔的发闷、心率不齐，竟会有种隐秘的狂喜。
我在无意识地选择一条让自己自我消亡的路。我希望自己盛年而死，不要在这个世界上停留太久，我希望自己也生患绝症，药石无医，让我的父母可以坦然接受我的离世，让他们心安理得地活到老死。
我希望我不要有来生。人生这么苦，我不想再重复。这一生，我目睹了很多苦难与荒谬，白日里的热闹景象背后是无情的绞肉机，太可怕了！
人人都有表达的渴望，却存在着永恒的隔阂。好像一个人被关在四周透明的房间里，你能看到你的四周各个方向都有人，但和他们都隔着一层隔音很好的玻璃，你很用力地表达，但对方接收就是很困难。
现实是一场灾难！在互联网冲浪越久，越觉得荒诞！撕裂！2020年了，依然有很多人在热爱生活啊，他们晒自己的运动，热心做公益，参与自己感兴趣的话题，很用力很努力地让自己活得好一点，去追寻快乐。但又怎样？！不过是在维持一种表面的繁华，其实谁都明白现实是一滩惨烈烈的血肉。
我太敏感了，我可以短暂逃避，可以自我麻痹，但做不到自欺。那些真相，是天光下如影随形的阴影，当我直视阳光的时候看不到，但一回头就会发现它一直在，不曾消散，永远都不会消散。
我知道自己很丧，我至今找不到足够的动力让自己积极起来。可能这个世界真的存在一小部分的人，天生的神经纤弱。自我毁灭的天性长期主导我，我知道自己所有的问题，可我就是不想改变。我在做自己死亡的旁观者。
记住：你们看到的嬉笑的我是假的，是短暂的，是不真实的。
人前的我不是我，那是行走的尸体，活着的腐肉。我在夜晚复活，尽力造作。我是等待死亡临幸的囚犯。
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