我们总想成为英雄，做一个为英雄鼓掌的人又怎样呢？
我们被迫选择成为榜样？那种我们幸福吗？
为什么我们可以成为自己想成为的那个自己？
小学时，默默告诉自己一定成绩好。因为别人成绩好可以免学费。即使学费本来就很廉价还是希望免掉。因为想成为父母口中的那个人。父母眼中别人家的孩子就是最好的。为了成为父母眼中的好孩子，我也就按他们的期望去做。我不知道太多东西，但我清楚父母的期望就是我要努力的目标。
中学要努力，没有为什么？努力成为第一已经成为我最渴望事。我可以一直学习不玩耍，我可以在别人都进入睡眠还能去学，因为老师的夸奖，因为那可怜的奖学金，因为不甘落后的上进心，因为想要成为父母可以炫耀的资格。但我不知道自己喜不喜欢学习。每次大月考前我都会生病，每天我都会大把大把掉头发，我从不知道为什么？直到有次的期末考试我明显感到自己真的不想考。我因为明知取不了好成绩，所以选择了逃避。原来我是那么在乎成绩，在乎到我自己的健康问题我都不曾注意。
中考失利，我进入了高中但内心很痛苦。失败的影响伴随了我一年。我在全班同学面前说出想考的最好的大学。但我没做到。因为实力相差太远。高中的生活本来就压抑，最后一个月的缺席就是我的逃避。但我没办法，我改变不了。老师的瞧不起，父母的逼迫，我自己成绩的不断下滑。我离自己的目标越来越远。
进入大学，即使高考失败，我也不愿复读。为了弥补遗憾我选择考研。但我真的感到自己的不开心。我真的很累！我不是真的想要考研。现实让我无奈！我只想改变自己的学历。想用未来考研的成功来否定高考的失利。人大了就有自己的想法。我想要拒绝考研，但我下不了那样的决心。所以，是否考研让我左右摇摆。
也许我努力有很小的原因是为了自己，更多的是父母和别人的攀比。我永远无法成为他们心中别人家的孩子，因为我本就是自己家的。渐渐我也明白有些东西是我无论怎样努力都改变不了的。所以，我放宽心等着接受。无论我多么努力父母就是不喜欢我，我知道。只是没有接受而已。我是他们的孩子他们不可能不爱我。但我错了。别人对你怎样，你的心是有感触的。从前，我压抑自己的真实感受，我总是告诉自己我不够优秀，不够努力，所以他们不喜欢我。但现在不会，我学着接受现实。即使所有人都不喜欢我，那又怎样？我爱自己！
学着接受某些事实就如同知道自己被判了死刑。剩下的日子自己慢慢过！
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