我一个女朋友前几天离婚了，从恋爱到结婚两个人生活了八年。男方出轨，女儿两岁。
这是发生在我身边最近的离婚事件，我至今记得在朋友圈里刷到这条消息的时候是多么震惊。
这个在我眼里一向雷厉风行，滴水不露且目标明确的女人，如果不崩溃到一定地步，是绝对不会发一条曝光“小三”，哭诉不忠的朋友圈。
这个女朋友和她老公算是我大学同级里比较优秀的人。两个人的沟通交际能力都很强，一入学便担任了各个班级里的班长，又同时加入了学生会，然后在一次次同进同出教导员办公室的重叠时间里，他们恋爱了。
这个女朋友是一个很知道自己“要什么”的人，长的也漂亮。虽然我们都来自于同一个小县城，但相较于刚入大学时我的拘谨内向、胆怯懵懂，她是开放而大气，看起来就很“野心勃勃”。所以，她选择在一起的这个人，在当时来看也绝对是“不简单”的那一种。
我至今记得他们两个在即将确定关系的前夕，另外几个姑娘在宿舍里（我们同寝）讨论她这段即将开始的恋爱，有人说男孩家里的条件是怎样的不错，他的某一个伯伯或叔叔是这个省会城市某军区的领导，他的家庭在当地有着怎样的势力。
总之，他们两个在一起了，然后是风云不惊的毕了业。
毕业后不久，这个男孩开始不被看好。他很少出于“自我的责任”去考虑他们的未来，而且像个少爷一样吃不得苦。
这个在大学里看起来前途朗朗的男生，毕业后不停的跳槽换工作，不是嫌这个公司给的钱少，就是嫌那个老板“是个傻ⅹ”，就这样消磨了一年时光后选择回到老家所在的城市，等候家里给安排工作。
而我这个女朋友有多拼呢？她一出校门就通过自己的努力赢得了电台实习记者的机会，并顺利的入职成为其中一员。我还记得有一个傍晚我们在她租住的破旧居民楼里聊天，她说起工作的困难、上司的刁钻以及自己取得的成就，那因为焦虑和熬夜而布满痘痘的脸全是疲倦，但眼中却星光熠熠。
我当时很佩服她，打心底里觉得这是一个只要努力走下去就一定会有光明未来的人。
但是没过多久，她竟然辞去了在我看来很棒的工作机会，为了一份来自“爱情”和家庭的安全感去了那个男孩的城市。重新找工作、面试、进一个男方家觉得“体面”却没什么前途的单位、与准婆婆磨合最终胜利的领到了结婚证。
她当时邀请我做她的伴娘。虽然我们不是关系特别亲近的闺蜜，但当她兴奋的在电话里告诉我说“我要结婚了！”并且积极地要我提供身材尺码、帮给我订做伴娘服的时候，我实在开不了口拒绝她的邀请，虽然当时的我很忙。
我那时候刚进入一个互联网公司负责品牌编辑、运营以及各种需要我配合的工作。而她结婚的前三天，我被派到北京跟老板拍摄一档创业公司相互pk的节目。
我记得那几天每晚都睡很少的觉，在终于结束拍摄后连夜从北京坐高铁回石，在火车站中转等候一个多小时后坐绿皮车去另一个城市（因为拍摄结束时间不定，没有提前买直达的票），最后在凌晨三点钟被接到酒店。
我当时一点都不觉得累，因为真的很为她开心。
第二天的婚礼很隆重，我这个女朋友笑的特别美，有一瞬间我甚至有些羡慕她嫁给了自己坚持的人，嫁给了她的“爱情与安全感”。
然后她的朋友圈开始出现怀孕、生子、享受天伦之乐的片断，夹杂着琐碎而平淡的工作信息。看起来挺幸福的。
直到今天，她因为被辜负和背叛而离婚。
知道这个消息的人都唏嘘而愤怒，可我对那个男人和出现的第三者没有一丁点兴趣，我只是觉得“怎么会这么可惜”。
我从来都不认为那个男孩有多“厉害”，即使他在大家的眼里有着怎样的家庭和怎样的人脉。我觉得这个女朋友比他棒多了，如果她留在这个城市，百分之八十会有着更明亮的未来。
我在试过好几次后也没有敢去打开聊天页面问候她一句，因为我清楚的知道在这个时刻，任何外人的任何话语都不能缓解她丝毫的痛苦。
我特别无力。我只有希望她可以尽快的站起来，走出来。我不想讨论一个家庭出现问题是两个人都有错误，我当然知道很多时候家庭和感情出现问题两个人都不无辜。
只是如果可以回到她选择去男孩城市的那一天，我希望当时的自己能够勇敢而诚挚的告诉她：你再考虑一下吧，你这么优秀，你在这里可以创造更好的自己，你不必因为他牺牲自己的事业，你们应该协商出一个更好的未来。
且不论当时的她究竟是不是出于百分之百的爱情而选择牺牲自己的事业去到那个男人身边。但肯定的是那一刻她一定十分相信她的“爱情”，相信她自己依靠这个男人能够获得稳定的“选择”，相信她的“安全感”会一直都在，相信这一切都不会发生变化。
我曾经也像她一样，以为爱情和家庭会是长久的，另一个人能够给自己更大的力量，我的安全感可以来自于另一个人或者一个家庭。但眼见了那么赤裸而残酷的现实反馈后，我们才会明白有这种想法是多么的愚蠢。
即使单论爱情，我们也要明白：从来没有哪一个人是必须永远坚定的站在你这一边；从来没有哪一个人是必须一直爱你；从来没有哪一段爱情是一定要永久存在。爱情里没有捆绑，是我“因为你身上的某些特质而心甘情愿的站在你身边”，但亦有随时选择离开的权利。
是的，爱情正如香港著名的NLP导师李中莹老师所言：爱不给你“控制他”的权利，不给你“他也必须爱你”的权利，不给你“他要负责你人生快乐”的权利。
你唯一能做的，是在拥有这个人的同时给予你想要给到对方的爱。除此之外，你不能再有任何要求。比如说要求他永不背叛你，并为你的安全感一直负责。
所以，你的安全感从来不应该取自爱情，取自另一个人，你需要保持自我的强韧，提升自我的价值，去为你自己的生命增加质量，去找到你存在的价值，并且从中得到快乐。
如果你能做到这些，在此基础之上又有幸得到了一个爱人，你们愿意共同组建家庭，并且两个人都有能力去经营好这段关系，快乐会成为双倍，而人生圆满，也莫过于此了。
我那个女朋友前天夜里又发了一条朋友圈：“丢失了的安全感，怎么找回来？”
我想，再等等吧。等过了这段时间，等她熬过了这最难的时刻，我会认真地告诉她：你一直都特别棒，你依然可以成为更好的自己，从现在开始去只关注自我的成长，去丰盈你的内容心，沉淀你的底气，一切都还不晚。
不过，姑娘你一定不要再“爱情”至上了，不要再把你的安全感交给别人。你得明白所有来自外界的安全感都是虚妄，唯有提升自我才是构建你心底最不可撼动的力量基石。
而等你足够强大，眼神俞加澄澈，就没有什么可以打倒你了。那一刻你一定能够懂得，我们的安全感，本就不需要任何外人来给。
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