无题

这几天吧，心里说不出啥滋味，没什么特别不开心的事，但想到爱老师年后两次互动时说的话，心里就不舒服。可以说，学习心理学以来，还没遇到过这样的操作，很想回击，又觉得没什么意义了。因为她说自己不是心理学。

我首先反思自己，是我过于偏执了吗？也许很多课程就有这样的渲染呢？我只是凭自己的感觉就坚决拒绝爱老师极力推荐又坚决跟随的课程。人家爱老师可以做我的老师，难道不是比我更有鉴别能力吗？

但是即便如此，我还是无法说服自己勉强去参加那个课程。无法忘记那一次的体验，从早上八点开始，几乎是密不透风的把控我的时间，歇斯底里的情绪发泄，加上理所当然的课程推广的赞誉，那个价值导向，如果不是洗脑，还能有别的称呼吗？

爱老师极力推荐，还说这个课需要多次体验，不断的浸泡，只有经过这样的过程，在后续的疗愈中才能有效果。我不得不怀疑，疗愈的诱惑成了新的绑架。

可是，卡妮和梅莲深有感悟，大谈特谈，努力用自己的体验告诉我课程的好处时，我不免又怀疑自己，难道是我肤浅了？难道是我愚钝？我的灵魂可能被污染了，所以不能领悟课程的精妙？

我不会担心自己错失，甚至也不担心在以后的课程里大家见面尴尬，在爱老师这里，确实是练习到如何拒绝，如何做自己了。

但还是有些茫然，在我报名之初，是试探性的，但很快又因为不断的有所收获对这门课程有了向往。到如今，放弃觉得很可惜，坚持，一方面因为爱老师突然要增加收费有了阻力，更重要的还是我已经不知道还能否再有从前的空杯心。

给姐妹们介绍的时候，是真心觉得好，这次跟王老师见面，却直言相告，若是想要学习，不妨观望一下，我自己已经不能确定了。是我自己的怀疑特质作怪吗？似乎这方面洁更加敏感。

如果从学习的角度，只要能够有所收获，我就不必有那么多的评价，奈何心里的影响实在太大了。不由得想起之前的学习经历，需要很多年去诠释发生的一切。

如今我自然比当年要成熟很多，经历也让我有更多的判断力，应该说，选择太多，加上自己对自己的认识，看到自己有所不能，才会有目前的纠结。

想到这里，心里释然很多，每时每刻，我都可以为自己负责，不是吗？