忽然一天，我把食物放进嘴里那一刻，开始感觉自己一阵恶心，忍着恶心咀嚼，咽下去，费了我太大的力气。
我开始回忆，我有多久没吃出食物好吃了，我觉得我厨艺下降了，好像也不是，好像很多食物对我来说，都没什么好吃了，现在只是更严重了，开始味如嚼蜡。
我开始考虑这个问题，我好像最近情绪波动特别大，我把它归咎于姨妈，可好像不是。我不想太在意这个事情，我觉得不过是失恋后的轻微抑郁，没啥大不了。
我感知它越发严重了，我今天听别人说出了车祸，我遗憾这事为什么没发生我身上，她们说要开始第三次世界大战了，我居然暗暗期盼这是真的，我侧躺着，看着我腕上的血管，发青的血管，像有什么魔力，让我久久凝视，想要切断。
这样的状态，我人生经历过两回，上学的时候，离婚的时候。
我觉得我需要找专业的心里咨询确定下，不然这事就有点小题大做，有点矫情。
我妈今天说，我如果过她的日子还不能活了呢。
我想我从来惧怕的都不是难，不是苦累，那会抱怨，可用不了半天的时间，就会说开自己，继续元气满满。
这次不行，这是绝望。
从失恋的轻微抑郁，我好像好了可我知道不彻底，只有在自己的世界里可以，出了那个门，我便不行。
到后来的藕断丝连。
抖音说，地狱折磨灵魂，就是不断给它希望，再让它失望。
这种折磨把我推上了情绪反复崩溃的巅峰。
这大概也没什么。要不选择继续等待，可能等来他的回来，也可能等到自己死心，总是熬的过去的。
最后的一击，大概是亲情的束缚了，我再没有等下去的机会，一切被粗鲁斩断，一个我生的，一个生我的，她们紧紧扼住我的喉咙。要一个说法，要一个满意。
我可以给她们满意，我却再也没有未来可期，我想这时他拉我一把，他又一次怂了。退到了无音讯。
我不怪他，我只是绝望。
透心凉的绝望。
我大概知道自己的病因，也清楚的知道自愈方法。
我需要加油，我要好起来，我不能这样倒下我不能放任自己如此。为了生我的，也为了我生的，也为了那些我还未完成的梦想。
我定了明天到的车票，我必须逃离。
我没办法把我的现况说给身边的人听，她们的关心也好，不理解也罢对我而言只是压力，压的我透不过气。
妹妹在摇呼啦圈，这声音也足够让我想崩溃，暴走。
我必须逃离，我可以不洗澡，不换衣服，不化妆，我得回到我自己的世界，没人的那个，没人打扰的那个。
我得好起来，必须好起来。
网友评论