作者马歇尔･卢森堡是一名心理学家。这本书介绍了他研创的“非暴力沟通”的原则和方法，以帮助人们理性、平和的沟通交流，避免争端与冲突。
这套“非暴力沟通”的方法到底是什么？
说起来，似乎很简单。
我们在表达时，需要避免简单的宣泄情绪、指责他人，需要更加诚实、坦率的表达自己。这种表达，由四个句子组成：
1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的／听到的）……”
2）感受
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要／看重……”
4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为：
“你是否愿意……？”
以上内容摘自原书189页，这其实也是我们分析问题最基础、最通用的框架：是什么，怎么样，为什么，怎么办。
1）是什么——在沟通交流时，先尽可能客观的描述你所了解的事实，而不是一上来就指责对方，或宣泄情绪。到底发生了什么，你看到了什么，了解到了什么——确保对方清楚了你的经历，再继续往下谈；
2）怎么样——这是对事物的评价。发生了这些事，让我高兴、生气、伤心还是震惊？坦率的表达自己的感受，让对方清楚你的情绪究竟是什么；
3）为什么——这是对感受的解释，我为什么会有这样的感受。在很多场合，我们经常会外归因，指责他人，认为是对方的不负责任、不够体谅冒犯了自己，让我产生了沮丧、愤怒等情绪。而非暴力沟通，在归因的环节，则尤其强调内归因。我之所以产生了某种感受，并不是因为他人做了什么，而是因为我的某种需求没有得到满足和认可。
强调内归因，既不是简单的指责他人，也不是归责自己，而是让自己能够更加坦率、明确的表达需求。
如果我们通过指责、批评的方式提出主张，对方的第一反应常常是申辩、否认乃至反击；但若我们直接说出需求，对方则有可能作出积极的回应。
来看书中的几个简单的例子：
例1：
甲：你昨晚没来令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
例2:
甲：他们取消了合同让我很不高兴，因为我对自己说这是极不负责任的行为。
乙：他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工（，现在却无法实现了）。
感受到这两种表达方式的不同之处了吗？
4）怎么办——这是提出具体的解决方案。“非暴力沟通”建议人们用“请做什么”，而非“不要做什么”的句式来提出请求，而且一定要用非常具体的语言表达自己的要求——这其实也是不断深化自我认识的过程：只有当我们知道自己想要的到底是什么，对别人的期待究竟是什么时，才能提出具体的、合情合理的要求。
这样的四个步骤，不仅适用于表达，也适用于倾听。当我们听到对方一句气势汹汹的指责时，不妨按照这样的步骤，引导对方更明确的表达他的观察、感受、需要和请求。
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