即将成为二胎妈妈，我开始反思婚姻生活……

即将成为二胎妈妈，我开始反思婚姻生活……

愈来愈临近预产期，我的焦虑感反而愈来愈强烈。

一方面，是由于孕晚期身体的不适感增强，耻骨的疼痛让我每天上下床都变得更加艰难；腹部胎儿的压迫让我夜不能寐，呼吸不畅，每次的翻身都像面临一次巨大的挑战；行动的不便让我的双腿像灌了铅似的，白天稍微多走一点路，夜里双腿就变得僵硬，偶尔伸一下懒腰，腿便会抽筋；可是如果活动少了，又感觉好像腰酸背痛，尴尬的便秘又会悄悄袭来。

身体上的折腾已经让人筋疲力尽，精神上的追求早已让人无暇顾及，比如身材、面貌，品味。

怀孕真的是一件考验人意志的事情，这一刻，我相信：经受住了这次考验，没有什么事情我做不到了。

女人的自信为什么不能从怀孕生子这个阶段激发出来呢？我问自己？也许就是因为经营家庭所能带来的社会价值几乎为零，或者说你把自己的所有价值都赋予了家庭，所以得不到社会的认可，而养育孩子本身是一个长远的投入，只有当你的孩子真正获得传统意义上的成功或者成材，才能得到家庭成员的对你付出的认可，或者，认为只是理所应当，你只是正确地履行了一个母亲对于孩子应当承担的养育义务。

女人对于一段爱情付出的成本，远远高于男性，从怀孕之后的重负临盆之累，分娩之后的撕裂的痛苦等等，其实成就一个家庭，不得不说，女人付出的成本，要比男人大很多。

所以，往往一个女人，在步入婚姻，生育子女之后，会更加忠于家庭，因为于她们来说，失去这一切，意味着付出的沉没成本，可能是她生命中不能承受之重。

然而，无论现在的社会如何发展，“独立女性”这样的概念多么普遍的今天，这些经历，似乎永远是一个绕不过去的话题，也更像一种宿命论，让每个女人都曾经或者至今都深陷其中。

我也一度困惑与纠结，面对老公信誓旦旦地一句：以后就在家里照顾好女儿和二宝，我负责挣钱，养活你们！

一开始，还能坚持不被老公的甜言蜜语所蛊惑，心底暗暗发誓，即使生了二宝，也要尽快回归职场，决不做一个整天围着孩子转的黄脸婆，于是，买了各式各样的书籍，想趁着这段时间充实自己，希望暗暗积蓄力量，为不与社会脱节，再入职场做好准备。

可是，渐渐地，环境使然，在四线偏远小城市的城镇生活，感受着青山绿水、岁月静好的悠闲生活，偶尔与身边的宝妈交流一下育儿经，与女儿朝夕相处感受着她新奇的童真，再加上怀孕初期公婆为了迎接他们的“香火继承人”刻意的讨好，和刚分隔两地时老公热情地关心，让我被一时的“幸福感”渐渐蒙蔽，偶尔声情并茂地在朋友圈晒一下娃与全职妈妈的生活，下面，追随了一群点赞的拥趸，一丝小小的成就感，也在心底小小升腾。

最初的信念开始一点点动摇，全职妈妈也挺好？

在这样心态的作祟下，我发现了自己的变化：买的考证类的工具书停留到了扉页迟迟没有进度；每天为女儿的学习生活制定严格的计划，却囿于家庭琐事而与老公再也找不到工作上的交流；没有自己的收入于是不敢理直气壮地花钱，变成了自我牺牲，充满负疚感的寄生虫。

虽然没有人指责过我，但这种心态与生活习惯上的改变，让我时时坐立不安，充满焦虑感，危机还未到来，我却总是有一种风雨欲来的感觉。

跟朋友聊天倾诉时，她认为这是产前抑郁，或者说是因为太闲，胡思乱想的结果。

我尝试着看书，与自己对话，希望能让自己充实一点，从这种充满负能量的思想中挣脱出来。

再次正视自己，我终于确定，其实，这么久，我只是被自己“结果论”所左右，努力地勉强自己，假装着幸福而已。

因为家庭需要我的“牺牲”，于是想着去做一个家庭主妇，为了营造与适应一个合格的家庭主妇形象，让自己尽量温柔贤淑、善解人意，即使遇到事情也尽量不去麻烦老公、亲人。

不知不觉中，我已经努力让自己变成了一个为家庭“过度牺牲”的全职妈妈形象，失去了自我，却没有获得自己以为的快乐。

一切，也在我貌似伟大的自我牺牲中悄然发生着变化：女儿在享受着母亲陪伴的时候，有时，会不经意地用一种嫌弃地目光看着我，评价我是一个啰嗦妈妈；传统的公婆也彻底撕下伪装，旁敲侧击地给我灌输一定要为他们家生一个孙子，即使现在还对二胎的性别完全未知；两地分居的老公因为缺乏共同话题与交流，偶尔回家时夫妻间也缺少了往日的亲密，我知道，这些，都是源于我的妥协。

这不是我要选择的路，有些信念，必须要去坚守；有些事情，必须要学会改变，这一刻，我告诉自己。

注：预产期即将临近，不知是否有很多母亲和我一样，对新生命的到来充满憧憬地同时，对于自己的未来也有一种恐慌与焦虑，有人会称之为产前抑郁，但是，我觉得这是一个成年女人的正常情绪。而且事实上，出于很多原因，她们的这种情绪往往会被身边的爱人、亲人忽视，尤其是作为二胎妈妈来说，很多家人甚至会把能否凑成一个“好”字看得比孕产妇本身更重要，这一刻，很多人好像无力改变什么，但是至少在这个时刻，我们应该更加清醒地认识到：女人最重要的事，就是首先学会爱自己，善待自己！

愿每一位母亲能够活成自己希望的样子！