今天的咨询让我涌起了很多身体感受，喉头很压抑，有种哽咽的感觉，想哭又哭不出来。这样强烈的身体反应在之前的咨询里比较少出现，今天的咨询也走得很深。
因为我个人的生活经历，我会感觉我是个很命苦的人。是不是家里祖坟埋得不对，后人总是不走运？！从未记事起就觉得有能力的家人离世都很早：我的奶奶在我刚出生一个月时离世，我的妈妈在97年离世，我的太爷爷在05年离世（好像是这一年），家族中能干的几个人都在我出生后陆续离世，留下没啥能力的爷爷，爸爸只能一个人撑起这个家。
印象里，爸爸的工作很辛苦，好像老是要加班，或者上夜班。小学四五年级的时候我总是很害怕，担心他在回家的路上出车祸。在我6岁时他虽然娶了新妻子，但是这个妻子也不能提供什么经济支持和情感支持，最多只是养活她自己。所以我的学习、看病的支出都是爸爸负担的，而且他还要承担过去看病欠下的债务，以及庞大的人情往来费用（我家的亲戚非常多，红白事非常多）。
过去我会怨恨爸爸在我童年遭到继母打骂时没有保护我，甚至生病次数多了，还会和继母站在一起，用厌恶或者不耐烦的口吻责备我怎么又生病了，又要看病花钱了。但是这两年，我慢慢看到了他的不容易。他确实过得很苦。当时再婚的时候找不到一个更好的对象，只能娶我现在的这个继母。她只有小学学历，长得不好看，和爷爷的关系很差，发起脾气来不讲理有点神经质。爷爷只是普通农民，也不机灵，只会老老实实种点地，也不能给予爸爸经济上的支持。
在爸爸三十岁到四十几岁的这十几年里，他既要还债、带我看病、养我，还要操持各种家里的事情。所以我在想，他四十五岁后就得了糖尿病和高血压，是否也和他承担了很大养家的压力有关？
和他同龄的这批人相比，很少有人能像我父亲这样在年轻时经历这么多，因为他们会有爸妈帮助，也有自己的原配帮衬。（当初我继母进门，经历了很多年才磨合成了一家人。好像我的爸爸真的付出了很多努力。）
而我，是否内化了我父亲的这部分？好像无意识地将自己放到了一个又一个困难的模式里。大学毕业，我的闺蜜在社会上工作了一年后报考了教师资格证，然后获得了如今比较稳当的生活。而我没有。我因为种种原因，在毕业第二年跑去了一千多公里外的一个小县城里的寺庙里，拿着很低的工资，将自己隔离于原生家庭及社会。我让自己陷入了求职的困境。
当我有机会通过嫁人找一个家庭条件中上的合伙人时，我又选择了家庭条件、学历都不如我的现在的丈夫。好像无意识地，我在自己选择的困境里不断重复着。
我对自己有什么期待吗？我当然希望自己过得物质条件好一些，花钱不用畏手畏脚。但是这好像只是我对生活的一个模糊期待。我有何理想，我想过什么样的生活，好像仍然是一团迷雾。
然而在这迷雾之中我好像又体验过星星点点的光明，比如我参加团体时的投入感，比如我最近两个月的稳定感，比如逐渐升起的自信。在咨询师的帮助下，我也看到了对自我的严苛要求，看到了对自我的贬低和卑微。我也感受到一些积极的东西在渐渐升起，一些阴影正在消退……我如同走在破晓时分的森林里，在感受黑暗和恐惧的同时又看到天际有光的出现。
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