某个周三早上,说不上来为什么,一股沉闷直袭向我。当日的天气也很阴沉,下着小雨,空气潮湿,地面泥泞。独自在武汉几个月,第一次有点想家,有点绝望,有点想放弃。
很多悲伤都是一瞬间来的,没有原因,难以解释。当时的我刚读完一本小说,完成了当日的固定英语背诵,我看着密密麻麻的单词,突然觉得无力:我做这些是为了什么?每天背单词、看书,这些真的有用吗?如果最后没有收获,那我岂不是在浪费时间?为了未来能有更好的工作,我努力学习,可是植物学专业总那么不令人看好,为了回应期待,我总会闷着头往前冲,可是终究不能像阿甘一样头脑简单目的明确。总是要停下来,看看自己跑了多久多远,再对着前面的岔路发一会呆。
“生活就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗是什么味道。“
但是巧克力,都是苦的。
我们都是凡人,其中大多数平庸者。因此我们会犹豫,会迷茫,会想放弃,会害怕努力了却没有结果。生活中的未知因素太多,我们既不能预知也无法改变,只能在某个时间点,突然难过,甚至哭的上气不接下气而不知原因为何。
首先我想说,不必担心自己是否有心理疾病,不必夸大自己的绝望,此时此刻,同你一样悲伤的人有许多,你也只是千万人中的一个。
这很正常,你的崩溃和无助,都很正常。因为人生是如此沉重,在你不知道的时候,你已经积累了太多负面情绪,所以,你理所应当允许自己生气失控,允许自己忧郁颓废,抱着被子大哭一场。
其次是一直在困扰我的问题:“我做xxx的意义是什么?”我总是在纠心于这个问题,因为我深知人生有限,不想浪费时间。但是想通也是一瞬间的事:活过一生,其实就是在浪费时间,浪费在吃喝玩乐,喜怒哀愁,体会人间百味上。可能是歪理,但是既然能开导到我,那便是我的真理了。
当我努力了一整天,甚至忘记吃饭,满心疲惫爬上床时,我想我大概是已经浪费一天了,正因为我什么都没有享受。我总想着前半生努力,以后慢慢享乐,但我曾被告知:“一个阶段有一个阶段的烦恼和匆忙。”谁都不能计划到未来。就像我曾经抑制玩心将所有任务都在当天一口气做完,打算明后两天好好玩闹,结果第二天要开部门会议,而那之后我也累的失了兴致。
看吧,我们能掌握的只有眼前,而能有精力玩闹的年纪,也只有这一段。
王尔德说:“我不想谋生,我想生活。”我们总会为了薪资东奔西跑,不知觉间匆忙一生,什么风景都错过了。这难道不是最严重的浪费吗?
我们忧郁我们迷茫,我们思考意义,但是说到底,我们大部分都不能改变世界,我们只能为自己赋予意义和快乐,你大可不必给自己施加太大压力。我们是大大宇宙中的蜉蝣,不起眼的想沙滩中的一粒,每当这样一想,整个人都轻了许多。
如果真的要说如何活法,其实谁都给不出定义,哪里有人有这种资格去定义生活呢。对我来说,一步步努力,保证自己的正常生活,但不去苛求结果,这样即使失望,我至少能安慰自己已经努力过了,伴随着努力,必不可少的是每天为自己找一份乐趣,或许是一包冲饮可可,或许是和家人视频的两三分钟,我不能让生活麻痹自己。喜怒哀乐都是人生宝藏,只不过,我偏爱“乐”而已。
其实,很多时候的烦恼,都不过是庸人自扰。谁说脑袋空空什么都不想的度过一生不叫快活,如果能做到,我宁可一辈子无知。既然做不到,那么我向我的忧郁低头认输,任它掌控我一时半会儿,帮我宣泄情绪。之后,调整好干净的心情,以毫不犹豫咬下下一颗巧克力的勇气,去享受和面对下一刻。
如果你也感到迷茫,也对突然崩溃的自己感到挫败,希望你在看完这篇文章之后能有所安慰,以最饱满的热情去面对生活和爱自己。
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