我30、又单身，怎么你了？

我30、又单身，怎么你了？

严格说29、刚过29岁生日。

但妈妈最常念叨：你都30了……

再过6个月就会变成：你都30多了……

大概老妈深以为女生过了25就急速衰老加掉价吧、所以从我25岁开始，她时时忍不住冒出一句：你都几岁了...然后一副痛心疾首样、好像没把我嫁出去，是她这辈子犯的最大错。

当各种路人甲乙丙丁惊呼：你女儿都这么大啦？还没结婚？她总是一脸的尴尬、然后强撑着说：孩子事她们自己有打算…回头就苦口婆心：我不是让你随便嫁、但碰到对你好的就可以了、别挑来挑去不小了～～我跟老妈说26岁一定结婚，然后变成28岁、再变成30岁.....这是我这辈子撒过最扯的谎吧，鄙视自己一万分。。。

催婚这件事

听过各种被催婚的版本，有争吵愤怒的、有无可奈何的、有苦大仇深的、总之有哭有闹有疯癫...大概我们家算稍微和谐的吧，对于结婚这事，我一直傻傻咧咧，总觉得无所谓。直到后来爸爸问过我一个问题，很诛心

有天跟老爸聊到生病事，他突然问我：你觉得我们认识的人，谁最可怜？要知道，我小时候就想当个救世主，虽然长大的“救世主”发现生活真的不易。但是我还是一连串说了好些人，爸爸接着问：你有发现你说的这些人大部分都是自己一个人吗？那刻我立马懵了心里无不震惊…震惊后便是恐慌。如果我不结婚，我将永远没有一个自己的家、我无法享受到陪一个孩子长大乐趣、我快乐辛苦难过都将一个人、中年没牵挂老来无天伦、也许离开都无人陪伴…这不是我想要的，一直以来我无比执着于“安全感”和要有个自己的家。

所以那段日子，我每天陷在这种恐慌里，我想我该结婚，不管和谁、都要结婚、迅速的结婚。所幸我又是个纠结的人、在这样恐慌和矛盾里、拖拖拉拉并未真的迅速结婚却开始渐渐明白，也许我真的需要一个人陪，我怕黑、怕一个人睡觉、怕空无一人的电梯、怕酒店长长的过道、怕一个人去医院、怕落单，但我想真正让人无法忍受应该是即使两个人却还是孤独。所以爱情、婚姻、生活都无法真的将就。

在人到中年的这个分水岭上、好像的确有些说不清道不明的纠结，和或多或少的一些无处安放的情愫。未成家，更莫谈立业，真的就好像一事无成。其实我是害怕婚姻的，所以为了婚姻而婚姻，也万万是不能接受的。婚姻意味着要重新过一种生活、接受一帮不熟的人做亲人、处理一堆人情事故的家庭关系、被柴米油盐生活困顿、我自私所以也怕失了最初的自己。我认为我最大理想就是了无牵挂、四处漂泊…但这却和想要有个自己的家背道而驰、其实我都不知道我真的想要怎样。也许真的要开始努力思考、我或许可以怎么活。

关于你

如果有幸还能碰到你

你爱我温柔但也包容我的没耐心

你会陪我走着走着就比谁跑的快

你心疼我所有的理智和坚强

你很可恶嘲笑我这不会那不会，却在我真的犯傻时告诉我那样很可爱

我也将待你如初心

若错过，我亦会过好每一天

关于生活

我想要的日子

是装满菜的篮子也偶尔藏着我爱的花

有阳光洒满的房间、亦有你安心的睡颜

走不完的路、看不完的风景、每个美丽地方都有足够的时间发呆

无可避免的为了生活继续苟且、但依然相信生活的本质是美好

关于父母

每个父母都觉得：若你未成家，将来不在了也无法安心。

其实他们比我们更舍不得我们离开、比我们更害怕我们所嫁娶非良人。他们也许不清楚你说的三观不合到底是什么东西；不明白为什么那个人很好、你却说不愿将就；不懂你的那些坚持和奇怪的要求。但我想如果每个父母都能照顾子女一辈子，他们就不会那么惶恐和焦急你还一个人。他们无非在担心以后该谁来替他们陪伴你、照顾你、所以他们急于想要找到那个接棒人，而不是真的想要逼迫你妥协。

所以如果你不想将就、就努力把自己变好，至少让他们能稍许安心、相信你即使一个人也能照顾好自己。

关于未来

你依然不用学会八面玲珑，善于交际，但是请记住，给任何人尊重和真诚

你会为了生活有很多让步和妥协，可是永远都该有自己的原则，一个没有底线的人不值得被尊重

你从来不够聪明，嘴更实在笨的可怜，但如果聪明是天赋，而我们又不能一直单纯生活、那记住善良一定要是你最后的选择

学会拒绝也学会更强大、有些软弱只需在该放下人面前放下。

至于那些忘不掉，放不下、说不出的事，该学会慢慢放开，人总该是越活越从容豁达

最后愿你能少些犹疑更勇敢尝试不同生活、见想见的人、说想说的话、做想做的事、活着就该酣畅淋漓、就该不死不休、必定生命没空等你犹豫。

你不小可也不老、所以不用失望，故事还长。

你不优秀、却也不糟糕，但你知道在每个前进日子里、都能遇见更好的自己

愿不论过多久，我都能如现在一样，即不满自己却也喜欢自己

我很喜欢我的年龄、不幼稚，不老气...