大家好，我是孟宁，在开始之前我想问大家几个问题，1大家爱自己吗，喜爱自己什么呢？2大家讨厌自己吗，讨厌自己什么呢。大家有答案吗，现在你来比较一下自己喜欢的地方多还是自己讨厌的地方多呢？
有些朋友肯定会说，哪里有不爱自己的人呢，我们肯定是爱自己的啊。一开始我也这样认为的，我认为我很爱很爱自己。但是有一次我在做一个练习“你想对五年后的自己说什么，你想对现在的自己说什么”。我当时在头脑中蹦出来的念头是，我要对五年后的自己说，我爱你，谢谢你，因为你的努力，才能成为现在的我。但是我想对现在的自己说，我恨你。我当时真的吓到自己了，为什么会这样呢，为什么我会恨自己呢。我一直在努力的学习如何做自己，努力的学习如何爱自己，为什么我还会恨自己呢。后来我慢慢的理解到，我之所以想要努力的改变自己，最根本的原因是我嫌弃现在的自己。我静静地看着自己，虽然我给自己买漂亮的衣服，买贵的护肤品，但不是因为爱自己，而是觉得自己太丑了，我需要用漂亮的衣服和化妆品来装扮自己，让自己看起来没有那么的丑陋。虽然我在努力的学习各种各样的知识，但是并不是因为我有多么的喜欢学习，那是因为我不想让自己看起来太笨。
大家现在可以像我这样好好的问问自己，你想对自己说什么，你觉得自己怎么样，你有在挑剔自己吗，你敢脱光了衣服站在镜子前面好好看看自己吗，你想对自己脸上的皱纹说什么，想对自己脸上的痘痘说什么，想对自己松弛的肚腩说什么。你有没有嫌弃过自己太黑了太胖了太矮了或者太丑了，有没有嫌弃过自己太笨了，太不优秀了又或者是太没有毅力半途而废了，或者是脾气太暴躁太喜怒无常了？
第一
我想让大家想一想，你对自己的这些评价有多少是你真的这样觉得的，又有多少是你在家人那里听来的。因为他们说了太多次以至于你也这样认为自己了，你也认同了他们的评价，并且内化为自己身体的一部分了。
在我上学的时候，我爸爸经常说我笨，但是其实我的成绩还是可以的，在班里前10名，在学校里老师和同学们都很喜欢我，觉得我学习很不错，但是在家里爸爸就经常说我笨，批评我挖苦我。所以有的时候感觉自己特别分裂，也特别矛盾。我也搞不清楚自己到底是笨还是不笨。我又特别想向爸爸证明自己是很棒的，是不笨的，所以我很努力，但是“你太笨了”这个声音总是会出现，在我的耳边，也在我的心里。因为我太爱自己的爸爸了，所以我相信爸爸说的肯定就是对的，我就是笨的。所以我总是很自卑，总是觉得自己不够好，一直很焦虑很痛苦。
后来慢慢学习了心理学，我才慢慢的了解我到底是怎么回事。我是真的很笨吗，其实不是的，而且事实也确实如此，但是当时我不能理解。不是因为我笨所以我爸爸才说我笨，是因为他想通过说我笨让我变的更优秀。我觉得这是很多父母都会用的伎俩，俗称“激将法”。但是他们并不知道这对我们造成了多大的影响。很多经历过这种直接或者是间接否定的孩子，都很敏感，无法分辨外界的信息，认为别人不管说的是什么都是在否定自己，比如听到有人说“你真的很棒”，我们就会想，他是不是在骗我，是不是在安慰我，是不是故意逗我玩的，我这么笨他为什么会这样说我。就是无论别人说什么他都会联想到否定的感觉，会产生一个内在的声音和眼光鄙视自己。
所以在这个时候我们要学会自我觉察，慢慢的完成自我分化从情感上慢慢的脱离家人的影响，能够保持适当的距离和清晰的自我感，做到重新审视自己，就变的格外重要了。
那么什么是自我分化呢？
自我分化从内心层面上来讲是指能够将理智和情感分开来的能力，从人际关系上来讲是指和别人交往的时候，能够同时体验到亲密感和独立性。自我分化最理想的状态就是能够独立自主的自己思考，同时还能和别人的情感保持连接。与家庭成员的自我分化，就是在原生家庭的系统里面，从完全融入到逐渐理解家庭成员和自己的想法，再找到合适的相处方式，越来越能有自己的判断和想法。
心理治疗师 Susan Forward 在《原生家庭》一书中提到：
“情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系，而是说你既是家里的一份子，同时也是独立的个体。”
自我分化不是决裂，而是既亲密又独立。
第二个问题，
如果大家把别人的评价都放到一边重新来审视自己，发现自己还是有很多不尽如人意的地方，那我们应该怎么办呢，我们是不是要继续指责批评否定自己呢。
我认为还是不要因为我们的一些特质就进入自我攻击的模式，我们要学习带着自我肯定的心态去自我反省。
首先我们要做的是自我接纳，接纳真实的自己。
什么是自我接纳呢，就是能够确认和悦纳自己的身体，能力和性格方面的价值，能够接受自己的优点和成绩，也能够接受自己的缺点和不足。比如我确实是工作不太好，确实是没有那么漂亮。自我接纳并不是自我放弃，不再进步。我们接受现在的自己，但是这并不妨碍我们会变的更好。
作为一代人本心理学大师，罗杰斯在经历了无数心理咨询案例，研究了一生自我接纳的问题后提出一个“可怕”的悖论：
奇怪的是，当我接受了自己是怎么样的人以后，我可以做出改变。
接受你现在的样子，不会让你止步不前，而是让你更有力量去改变。
你越不能自我接纳，就越没有动力改变。
反过来，你越无法改变，就越不能自我接纳。
这是一个死循环。
罗杰斯坚信：当人有了自我接纳，就会趋向“自我实现”。
我们看到的那些没有动力改变的人，没有动力去实现自己人生目标的人，所谓颓废的、自卑的、一无是处的人，无非是没有接纳自己而已。
自我接纳并不意味着安于现状不再努力，相反自我接纳拥有着强大的力量。
第三
所有的改变都是需要力量的，而爱是提升力量感最好的途径，尤其是对自己的爱。对自己的爱便是从自我接纳开始，甚至当你感觉自己有不接纳的时候，消除这份不接纳最好的方式就是，先接纳自己的不接纳，告诉自己 ，我现在还不能做到完全接纳自己，但是我会努力变的更好。
我们都想要变的更好，但是因为想要变的更好而否认现在的自己是完全没有必要的，我们永远都要记住，现在的你就是最好的，而且下个阶段的你将会更好。大家觉得是不是呢？
而且很多事情都有两面性，不用着急否定自己。
比如喜欢讨好别人的人，就必须要知道他人喜欢的是什么，所以这样的朋友连接力很强，对他人的感受和需求非常敏感。
再比如脾气不好，总是喜欢指责别人的人，这样的人是很有力量的，边界感很强，而且善于看到能够修正和进步的地方。
比如倔强的人，他足够独立，有力量，能够敢于对结果负责，对认定的东西深信不移。
比如容易自卑的人，他的内在有巨大的潜力没有被开发出来，他需要更多的自我接纳，而且他善于发现别人的优势。
还有很多其他的等着你自己去寻找答案。
现在我们来做一个练习，学习接纳。这个练习是在周梵老师的《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》这本书里借鉴来的。
在开始之前要找到一个足够安全和安静的空间，给自己足够的时间。写一些自己认为自己不太好的特质，比如拖延。
用左手感知拖延在身体的哪个部位，并触摸它。然后对自己的拖延说，我看到你了，我看到我的拖延了，我确实有的时候会拖延，有的时候不拖延。即使这样，又如何呢，也并不妨碍我爱这样的自己，也并不妨碍我成为一个更好的人。
至少重复三次，直到你感觉你的内在对这个部分有了足够的接纳。
然后再用这个句式来处理其他自己不喜欢的特质。
第四
让我们亲自来爱自己吧，当你内在的爱涌现出来，才能够在外面的世界，与爱左右逢源。
一个干涸的水库不能创造出另一个碧波荡漾的水库。
一个播放着黑白胶片悲剧的放映机，在荧幕上投射不出彩色，喜剧和浪漫的电影。
爱自己不是自私，因为一个人只有拥有了爱的才有可能会分享给其他的人。只有当你心中充满了爱，让爱从你的身体里或者心里溢出来，才能够源源不断的流向别人。
有的朋友会说，可是生活中就有很多人，对其他的人都很好，可是就是不能放过自己，一味的为其他的人做贡献，从来都不对自己好一点，还自以为很伟大。这样的人为什么就可以在不爱自己的情况下去爱别人呢。
我认为这样的朋友其实很可怜，因为他觉得自己不够好，自己不值得被别人爱，也不值得被自己爱，所以他需要通过对别人好，需要通过看别人的反应来证明自己的存在，来认可自己，确认自己。
我想对这样的朋友说，请你把目光收回来放到自己身上吧，请你好好看看自己吧，你这么好，值得更好的爱，好好爱爱自己吧。
如果朋友们总是会陷入到不配得的感觉里面，可以通过书写的形式，把自己的想法情绪和感受以文字的形式写出来，让自己看见。
当一种情绪或感受能够用文字准确描述出来，就相当于被深深的“看见”。它只需要被看见，就能被疗愈。就从“此刻我感觉”开始吧。
希望所有的朋友都能够找回原来的自己，有足够的力量好好做自己，好好爱自己。
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