那天晚上，辰辰小朋友在老家半夜醒来大哭大闹找妈妈，十二点多的电话里传来哽咽的因哭泣抽动说不完整的“妈-妈，要-跟-妈-妈”。而前几个小时，我还在朋友圈里发“我总觉得，有那么多人疼你，你是不会想我的”。我完全低估了你对妈妈的爱和依赖，或者，我对没有看到听到的东西是没有想象力的。
当时电话里我除了一遍又一遍地说着“辰辰乖，不哭了，明天就回来跟妈妈”，似乎也没有任何办法，而一个一岁多的孩子暂时还没有延迟满足的能力，你不停地哭着，闹着，抽动着，重复着那句“妈-妈，要-跟-妈-妈”，电话挂了，一会又打过来，又哭，又说，又挂。
我当时差点没哭出来，后面也不知道他们是怎么把他哄睡了的。第二天下班回来，孩子已经站在了我面前，看到我，全身抖抖跳跳双手打开要抱抱，然后很听话地跟着我上楼，让我给他洗澡，我真切地感受到孩子那份小小的喜悦。
于是，爷爷那个在老家带孩子呆一段时间的计划就这样宣告失败。
借着夜光，我看着眼前这个安心熟睡了的小朋友，长长的睫毛合成两道浅弯月牙线，脸颊偶尔笑一下立马松了，嘟嘟嘴巴发出点喘气的声音，圆圆小肚皮伴着均匀的呼吸一上一下地起伏着，像首有节奏的小星星变奏曲，我忽然感觉到有一股柔软的温暖和幸福涌上来，细细地滋润身体里的每一个细胞。你其实比想象中更爱妈妈啊。
我想起来，当我前一刻还把你骂哭，后一刻你就亲起了我的脸颊，唱起了“世上只有妈妈好”。不管我怎样发脾气，多少次伤害了你，你还是不离不弃地叫着我妈妈，义无反顾地相信我会保护你，总是视我为最亲近的人。你也许比我爱你还爱我，而且你的爱比任何人都来得更纯粹，也更干脆。
有一次我在洗衣服，你不听话地拉妈妈的衣角，抱妈妈的大腿，一边哭，一边嚷着叫我陪你玩，不管我怎样告诉你妈妈没空，你自己先去玩你就是不依不挠，于是我骂你然后不理你，你便一直在我边上哭，哭声越来越小，变成哼哼唧唧不知所措，直到我做完了事也没有离开，你一直在等我的安慰，等我抱你去玩，等我理解一个孩子需要的理解。
我时常气急败坏，心情不佳的时候会把情续转移到你的身上，或者有时候只是做给别人看才故意骂你，当平静下来的时候我会觉得我伤害了我的孩子，并且这种伤害是自私的，我其实没有那么爱你，我的爱里有需求，有期待，也有怨言。
我其实没有那么爱你，从你出生起，你就颠覆了我对孩子对生育的想象，哺育照料你的过程，曾有那么一段异常艰辛和压抑的日子，我曾对深夜里不睡觉的你怒吼，对一天到晚无论醒着睡觉都要抱要抱的你感到厌烦不堪，甚至曾对过早地把你带到这个世界来破坏我原本的生活自由和平衡感到后悔。
我其实没有那么爱你，我不会甘心因照料你失去了我自己的工作、喜好和自由，我不希望因为你需要我很多的陪伴我就不出去聚会、逛街、聊天。我没那么爱你，我也不能像其妈妈一样就一心一意地当个全职妈妈，一心一意地哺育你，从此人生上下全是你。我没那么爱你，当爸爸因为你忽视了我的时候我也会吃醋会嫉妒，当因为你改变了我原本的计划我也会不高兴，陪你玩久了我也会呆腻，有时候也会想把你甩掉去独自享受自己的空间。
我没那么爱你，我不懂得为了你去太过隐忍和克制，我也不会一切都为你做得面面俱到，育儿知识通达全晓，或许，我只适合当你六十分的妈妈。
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