“妈妈，我想看下我的乐高视频可以吗？”幸福同学满怀期待的询问我。
最近几天和孩子约定只要他们独立完成5篇英文短文的阅读，就可以买一套自己想要的乐高来庆祝一下。眼见着愿望要实现了，他们开始痴迷于在淘宝选择自己的乐高玩具，各种乐高的视频展示看的不亦乐乎，以至于有一发不可收拾之态。
这次听到他的要求后我眉头一拧，果断的拒绝了他，孩子悻悻的走开了。
看着孩子失望的离开，我知道孩子迫于老母亲的权威无法抗衡，只能选择暂时放弃，问题并没有解决。
在育儿中，很多时候当孩子提出一个问题与父母的想法不符，我们通常都会运用各种理由或者都不需要理由来拒绝孩子，乍一看孩子的“无理要求”不再了，但这个“无理要求”真的消失了吗？
答案是：并没有。
孩子的“无理要求”只是被暂时压制了而已，这个“小炸弹”只是被暂时埋在了父母的权威之下，当要求一次次的被拒绝，随着孩子年龄的增长，父母权威的降低，这个“小炸弹”终究会变成破坏亲子关系的大炸弹。
我不想在亲子关系中埋下任何“炸弹”。我想看看这枚“小炸弹”里包裹了什么弹药？
于是我问了自己一个问题：“我为什么不想给他看乐高视频呢？”
内心的一个声音回答了我：“每次都要看好久，担心他控制不了自己。”
接着另一个我又在问自己：“除了担心他控制不了自己，还有别的原因么？”
“每次一发不可收，担心看坏了眼睛呀。其实孩子看的时间太久也和我们不去提醒有关，其实经过提醒，孩子通常很快就会放下手机了。小家伙的自控性还是可以的。”
就这样，我找到了不愿意给孩子看乐高视频的原因：“看的时间太久，我担心他的眼睛受影响。”
当我找到了自己权威压制孩子的原因，我心中自有了答案。但对于很多父母，当孩子提出一个要求被视为无理后，除了想尽办法权威压制外，大家仿佛都忘了走进这个“无理要求”，了解下这个要求为何会发生？问问自己我们为什么要压制？
很多时候，我们忙着压制问题，却不知道为什么要去压制这个问题。
说来好巧，当我刚想明白自己的顾虑，幸福同学又来了：“妈妈，我能看看我的乐高视频吗？”
此时的我已看到真相，于是好为难的告诉他：“嗯，妈妈也好为难，我不太想给你看，因为我担心你的眼睛。”
幸福同学马上get到，特别兴奋的靠近我确认道：“哦，你是担心我看太长时间，把眼睛看坏？”
“嗯，是呀，因为每次你们都要看至少半小时，我挺担心的。”这个我此时真的好真诚的在吐露心声。
“妈妈，你看这样可以吗？我看15分钟，到10分钟的时候你提醒我第一次，到15分钟的时候提醒我第二次，我就不看了。”动力就是生产力呀，这个家伙自己把办法想了出来。
这就是看到问题的根源和本质的意义，当一切真相摆在面前，当我和孩子的需求都被了解到，除了一棒子拍死孩子的要求外，皆大欢喜的方法就可以如此轻而易举的被发现。解决问题的方法其实不是最终的，发现问题才是一切的根源。
就这样当我在15分钟时第二次提醒看视频看的正嗨的幸福时，孩子毫不犹豫的把手机还给了我，规则是他制定的，他更加有动力去维护这个规则。与其焦头烂额的去压制孩子，不如找到问题的根源，然后把问题丢给孩子，这份责任和担当的锻炼其实就在生活的点滴之中。
下一次，面对孩子的“无理要求”，你选择压制还是追本溯源？
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