傲娇的情绪

内心狂躁不安到了极点，五味杂陈，只想用文字来描述自己的心情。

昨天凌晨两点才入睡，浅睡眠。睡前喝的中药和吃的午饭全部吐掉，胃疼。六点钟起床送妹妹回老家，九点钟回到屋里，开始各种打电话，催债。可是无济于事。愤怒到了如果他在我面前我就想撕碎他的地步。这年头，欠钱的都是大爷。无助到自己抱着腿哭得撕心裂肺，你大爷的。

愤怒的情绪充斥了我的大脑，闭上眼睛就是对未来感到迷茫的可怕感。我不知道怎么做，只能一味的安慰自己，一切都会好的，他只是现在没有钱而已。我还是安慰妈妈，没事，有我呢。

仔细想想，也真是的，这年头，金钱比感情都重要。而此时的我多怕老爸用命换来的钱就这样没了。我想去诉讼，律师说诉讼费都很高，不值得。学法律的朋友说，等等吧，法律太麻烦。才明白，怪不得中国人喜欢息事宁人呢？中国的法律，吃素的。

而此时的我，坐在床上，敲着键盘，叙说着自己的心情。可是也只有我自己知道，我有多么的不堪。

从毕业到现在，几个月，我都不知道自己的心去哪里了。

曾经的自己是那么的要强，可是现在的自己却无力到发虚。好多事情自己做不了，又碍于面子，就这样，丢掉了自己原本最值得欣赏的东西。我发现自己越来越不会生活了，越来越不会去面对挫折与困难了。

没有人愿意无条件去帮你，这是真的。今天我给欠债的人的合伙人打电话，他们也同意帮我，可是只有我自己知道，还是得靠自己。

不喜欢在微博上写矫情的文章，我怕朋友们看到，他们会来关心我，我怕听到他们那种声音。如果是陌生人，我们彼此不认识，就这样，挺好。

今天是我和张先生恋爱四周年的纪念日，时间快的我都觉得自己要老了。他对我很好，从他内心深处很爱我，我也是。可我也明白，如果我自己一直这么堕落，一直很平庸，注定爱情是苦涩的。

我是真的想把事情一点一点的做好，做到自己很满意。可是我也发现，想的永远比做的多。

人只有在封闭的空间和黑暗中才能获得安全感，起码我是这样。我热爱黑夜，总希望黎明不要到来。我喜欢阴雨天，我喜欢在黑暗中倾听夜的声音。

今天我的情绪很烂，可我还是在努力的控制自己。我多么希望我能没心没肺发活着。昨天小妹问我，姐姐，我一直觉得你不开心。我勉强的笑笑，哪有，姐姐是困了。

又到了下午，此时的我已经平静很多了，我也会选择用理智的方法去面对未来的一切。毕竟，我长大了。

没有了小妹陪我，挺孤单的。可是内心的孤独只有自己知道。

我是真的希望未来可以平平稳稳的走下去，不要有太多波折，我怕我承受不起。我不信命，可是我又害怕，如果上帝真的存在，我只希望你能保佑我身边我爱的每一个人，我可以不爱我自己。