2021年11月15日第一次裸辞。
2021年12月13日第二次裸辞。
两次裸辞极大颠覆了我的人生。
裸辞的托词都是抑郁症，又或者说，抑郁症提醒我不得不改变。
两份工作都不差的，一份是世界500强的甲方，一份是国内第二梯队的乙方。
不做开发和销售，一个普通211本科生毕业三年后，在成都拿到年薪20万，也是有努力拼搏过。
并且所有前领导都欢迎我重新回去就职，一定程度上也能反应裸辞并非是因为不能胜任工作。
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有抑郁症的人，大多是敏感的，至少我是如此。
所以总能在别人还没察觉时，就感知到不能忍受的未来，承受明明还未发生的痛苦。
回顾这几年的工作经历，裸辞的根因早已埋下伏笔。
第一家公司是做人才测评起家的咨询公司。当我熟练掌握人才测评衍生的各个模块后，发现企业人才任用绝大部分都不由测评结果说了算，并且测评标准本身就不够客观。我无法忍受用不客观、不统一、不够用户导向、不够结果导向的目标指导工作。
机缘巧合下，我开始做人力资本分析。我一度认为，我毕生追求都是做真正有管理价值的数智化人力资本分析。
第二家公司是1万多人规模的智能制造企业，在里面做人力资本分析，真正实现了财务、生产、人力数据的整合且深度挖掘。需要沉到一线生产及管理上的具体问题，用系统性思维、数据思维及真实数据切实帮助公司解决问题，每月向高管的汇报都得到了充分肯定及支持，过程中我也逐渐学会了凝聚团队、赋能团队、管理团队。
只是这份工作遇到了瓶颈：工作内容本身已经不能带来成长，高强度工作节奏也压榨了业余学习时间，并且公司不打算投入更多资源实现业务上的创新，于是我跳槽去了一家世界500强公司的总部，希望通过数字化和数智化手段提升数据分析效率，让我能空出更多的时间发现并解决公司真正的管理问题。
理想很美好，现实很丰满。
这次的工作经历彻底粉碎了我的理想，也击溃了我的自信。
也正是因为打破了自我肯定的认知模式，才诱发了我的抑郁症、焦虑症。
前两份工作我都做到了在自己范围内帮企业解决部分实际问题，过程中实现了自我能力的提升，结果也获得了各方的高度认可。虽然不认同企业内的派系划分及政治斗争，但也理解一个组织运转过程中必然会出现小团体，我自豪地是在复杂的人际关系中做出实实在在的成绩。
但当我仅凭一个人，面对庞大的、拥有12万多人的、世界500强企业时，才真正认识到个体是那么微不足道。
难以想象一家12万多人、世界500强、存活几十年的公司管理是有多落后。哪怕吸引了各行各业无数优秀甚至顶尖的人才，依旧无济于事。过于复杂的组织环境让绝大部分有能力的人都束手束脚，无法施展才华。我眼睁睁看着跟我一起入职的几个高精尖人才在一两个月内陆续离职，我还期待着哪怕慢一点也要做出点成绩再走。直到认清直接上级不是一路人，我不可能在他的带领下往对的方向做事，我才毅然决然选择离开。
这一份工作让我充分认识到个体能量的渺小，也意识到通过人际整合资源的重要性。
但我能怎么办呢？
过去的经历已经决定了我喜欢单打独斗，以及追求终身成长。
只能说这一段经历让我意识到，未来摆在我面前的只有两条路：回乙方、做自由职业。选择前者可以永远以专家的身份帮助企业解决实际的问题并且获得不低的报酬，选择后者可以整合个人成长及职业发展。
我知道，我内心想选择第二条路，因为专家的理论知识和案例有上限，但终身成长无上限。但理智告诉我，应该选择第一条路，因为我还不具备做全职自由职业者的基础条件。
我是一个谨慎的人。我选择了第一条路，去到国内第二梯队的综合管理咨询公司。
公司是完美的、领导是完美的、同事是完美的、项目是完美的……不完美的是我躁动的心和还没调节好的情绪。身体能抗住高强度的工作节奏，但却缺少时间调节自己的情绪，只要不吃安眠药就会整晚失眠，吃了安眠药又会影响第二天一早的工作，加上抑郁症让我缺少对工作的热忱，每一天都过得好疲惫、好绝望。
最终，在和父母、领导、同事沟通后，我选择暂停或者说结束这一段工作，先回家休养一段时间，同时尝试一下自由职业。等基本恢复后，再看是选择重新回到管理咨询领域，还是继续全职自由职业。
刚辞职就重感冒，被迫昏昏沉沉睡了一周，但也正好让我身心都得到一段时间的缓冲恢复。但我不是一个闲得住的人，从今天开始就会尝试完成一些任务：读书博主、视频博主、网文作家。之后还准备联系前同事朋友们，作为外部顾问接一些临时性的项目。
此刻，天阴沉沉的，但我心中却蔚蓝一片。
我手里好像还握着，未来。
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