母亲，妈，娘。

母亲，妈，娘。我对这些称谓并不十分熟，甚至在我写下这些文字时，因不清楚如上三种称呼哪一种更为亲切、顺口，而生出许多纠结，不知如何是好。我没见过生母。九岁时曾在柜中翻出一张略已泛黄的黑白照片，背后写有生母的名字。我如获至宝，将其贴在床头。每当清晨的第一缕阳光将我推醒时，我无暇他顾，凝视着她那张美丽的脸，在阳光的照映下，显得那么温柔、慈爱，让人忍不住想扑进她的怀里，同每一个拥有母亲的孩子一样，撒着娇，奶声奶气地喊着娘。那是我有生以来，第一次感到离她那么近，也是第一次在模糊的印象中感知到母亲的含义。这些虽谈不上真切，或许很有些贫，然而年幼的心却在那时得到了慰藉，毕竟对于母亲，我至少是见过了。

在我的亲人中，曾不止一人问我是否恨她。诚然，在别人看来，她在我方满月时，就在一个雪夜中离我而去了，似乎恨她固无不可。只是，在这二十五年里，我一直难以想象的是，她那时究竟遭受了怎样的非人的苦难，才会使初为人母的她，毅然选择离开自己怀胎十月的骨肉，去为自己谋求一条骨肉分离的生路？所以我一直试着谅解她，终而原谅了她。恨也就无从说起了。或许这就是所谓母子连心吧。因为比起恨，我深知爱会让我更幸福些。

在我十七八岁时，曾有人劝我去见见她，毕竟是自己的生母，虽说在我成长的道路上她未能出席，可在我以后岁月的漫漫长河里，她的出现或许能让我的人生更为圆满些。我何尝不明白这个道理。我曾不止一次地想象着我和她相见时，那母子抱头痛哭的场景。只是，我由衷觉得，倘若此时去见她，似乎还不是时候，何也？试想她离开的这些年，早已有了属于自己的家庭，幸福而美满，也早已有了不止一个儿女。我何苦在这时去打扰她的生活呢？我想着，等我结婚时，有了孩子，再去见她，让我的孩子稚嫩且羞怯地喊她一声奶奶，代替我心中埋藏多年的那声妈，让欢笑代替泪水，光是想，就已经让我无比幸福了。

去年，在我生日的时候，和妻吃完饭，回到家，我躺在床上，没来由地感到伤感，我对妻说：“这一天，她会不会记得我的生日，同样想到我，是否同我一样，眼泪哽在喉咙里，有种说不出的难过？”

妻说：“会的，一定会。”

妈，这二十五年，老家的变化很大。你曾经的公公，那个极可爱的老头儿，去年也已亡故了。老宅现已拆除，村路殊非旧径。有机会带您去看看，指给您看看您当年的家。子无恙，祝好。