行走在雨中，朋友带着不屑说着她老公的担心：“雨这么大，你们打不住伞的。要不要我送你们到乘车点？”，“我才不稀要他送呢！送过之后就会嫌厚我，这不好那也不好。”说完，还不忘问我一句：“你说对不对？”
朋友心善，心思也较简单。只有一点，有着“非白即黑” 的思维，凡事只论对错，看人也是好人坏人的区分，把事物分成了两个极端。
我不置可否，却答了一句：“不用他送，这也是一种处理方式，应对不了，可以选择回避。我倒是从中读出了挂念和爱。你倒可以享受一下他的关爱，这样也与他的爱建立了一种链接，表明你也接受了他的关爱。”我看似答非所问，实则引发她重新看待老公的爱。
“受不起！那次，他做东请客，是家庭聚会。我本不想去参加，想去学习，结果还是顾全大局就去了。你说我做的对不对？”
我点点头： “你家请客，你是得到场的，客人也心安。”我附和。
“本来我感觉很好的。事后，他却指责我这也不好那也不好，做得不得体。气得我几天不说话，还胃疼了好几天。”朋友的胃病很厉害，每到秋季，逢生气上火或吃得不好，便胃疼得在床上打滚。其实，这也与她常压抑自己的愤怒有关，她不敢表达自己的需求，只会在生气后不搭理对方，从而引发胃疼这一躯体症状。
”他说的话，哪些地方让你不舒服了？”我想引导她能澄清自己的情绪来源，觉察到自己在意的东西。
“我想想。”看来每次生气后，她并未梳理引发她情绪的因素。
半晌后，她说：“事前不说，事后指责。”
“这是没把握好说的时间。提前提醒你，你就不会这样生气了。还有吗？”我追问，只有理清引发自己不舒服的因素，她才能有机会走出自己的情绪泥淖。
“还有他指责我的语气，还瞪着大眼还用手指着我。”
“还有他的指责，和他指责的语气与方式让你不舒服。那你是如何表达不舒服的？”
“我不表达。表达也没用。他这人没治了，就这德行！”不正面应战或沟通，而是逃离，一直是她对付老公的法宝。结果，她越逃离，老公就越追赶，因担心甚至恐惧失去她，说她高傲。真是冤屈她了。
“咱先不说他，先说你的应对吧。这件事让你不舒服了，他没有不舒服。所以，你不表达的话，事情也不会有改变。可能会每次都是这种模式。” 朋友不敢提出自己的需求，只有压抑，时间久了，她甚至不知道自己想要什么，但需求一直都在，就像戴了一张面具在生活，内在是愤怒的，对于自己不敢表达需求的愤怒。
“真是这样的！可我怎么办呢？”她是很好学的一个人，虽然有些生搬硬套，但还是很想改变自己的境遇。事实上，这一年多来，我也明显看到她脸部表情柔和些了，活得更真实了。
“你可以主动表达你的感受，哪些让你不舒服了。表达你自己，他应该不会有激烈反应；然后表达你的需求，你需要对方怎么做，你才心里舒服。”对方指责我们，如果让我们不舒服，可以先表达自己听到指责后的真实感受，然后表达自己的需求，去回应对方的指责。这有利彼此知道对方的心理需求。
“他从不会这样对我”。听她以前的交流，她老公控制欲强，原生家庭关系缺少亲密，彼此苛求指责成为常态；但老公重视家人，却不会表达，每每惹她伤心。他可能真的是不会表达。
“可你可以这样对他。你可以示范，教着他用你喜欢的方式对待你，包括语气。”
“主动权还是在我手上昂。”她使劲地点点头。
我们一起上了车。
我们不要用指责表达需求。当别人指责我们、让我们不舒服时，要反其道而行，尝试用表达感受与需求来回应对方的指责。这也是一个爱的锦囊。
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