不要逼孩子用指责表达需求

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不要逼孩子用指责表达需求

受台风影响，雨下了一天。傍晚我邀请双胞胎女儿外出看雨。

我们三个人换好衣服，准备外出。“妈妈，这件衣服什么时候买的？我怎么不知道！你总是给买东西！”小女儿说道。

“这是去年妈妈给我买的，你买了那件牛仔上衣，我没买，妈妈给我买了这件。”大女儿辩驳道。

“如果你想要，我带你去那个店看看，给你买一件。咱们出去吧。”我说。

“我不要！你们先出去吧，我过会出去。”小女儿答。

和大女儿站在离家最近的路口看路面积攒的雨水，因下水道设计不合理，每逢下雨，路口积起的雨水往往会没了路牙石。汽车驶过，会激起白色的浪花，看着浪花，我兴奋地大叫。告诉女儿我的发现，浪花大小与车速成正比。

回到家属院，小女儿撑着雨伞在雨中看花。邀请小女儿一起回家，小女儿拒绝，说她过会会回家。

小女儿回家后，很认真地告诉小女儿：如果她想要什么东西，可以直接说出来，而不是用指责的方式来表达需求。如果想要，提出自己的需求。看到别人有自己没有的东西，应该为对方高兴，为别人的富有高兴，这样你才会成为一个富有的人。

小女儿转身离去，边哭边说“不管发生什么，你就知道说我，你从来不说**。”

“我没有指责你的意思，我只是想说你想要什么就说出来。我真的没有指责你的意思。”我赶紧补充说。

我是个用指责表达需求的妈妈，我的女儿也被我教养成用指责表达需求的孩子。

我是个不会、不敢提需求的人。我提需求的方式是通过指责，或者说是忍无可忍时通过指责来表达需求！曾经听过一句话，夫妻之间吵架比不吵要强，因为通过吵架彼此知道底线，或者说是了解彼此的需求。或许我们已经习惯用指责表达需求！

小女儿用指责表达需求的方式是我不当教养的结果。我是个包办、控制欲强的妈妈，女儿小的时候，对于女儿提出的需求，符合我心愿的，如果我情绪好，我会满足；不符合我心愿的，一律拒绝，甚至责骂、惩罚女儿的不懂事。女儿的需求大部分与我心愿不相符，慢慢地女儿学会了压抑自己的需求，不再提需求，以我的需求为自己的需求。慢慢地，女儿学会了用指责表达需求！

当孩子长大离开父母步入社会，面对自己新的需求，孩子照例不敢提出自己的需求。对于父母，孩子敢通过指责的方式表达需求；对于其他人，孩子是不敢用这种方式表达需求的，孩子只有压抑需求，时间久了，孩子甚至不知道自己想要什么。需求一直在，孩子一直压抑，就像戴了一张面具在生活，孩子内在是愤怒的，对于自己不敢表达需求的愤怒。

请将孩子当成一个活生生的人对待，看到孩子的需求，温和对待孩子的需求。温和的拒绝，让孩子知道你不满足我的需求不是我不好，而是父母的有限。

0-6个月的婴儿，和妈妈处在共生期，处于全能自恋，偏执分裂的状态。要么全能，世界都围着我转；要么什么都做不了，彻底无助。

对于0-6个月的婴儿的需求，妈妈要能感受到孩子的需求并及时给出回应和满足，那么这个及时回应和满足的时间是多少呢？有研究表明7秒。7秒之内的满足能维持孩子的全能自恋，他觉得自己是个神。超过这个时间，孩子即使被满足，也是处在一个不被满足的状态，而当孩子一直得不到满足时，他就会感觉自己一无是处。

6个月后的孩子，父母不要溺爱和过于保护，像6个月前满足她任何需求。合理的需求满足，不合理的需求温和拒绝，并讲明理由。要让孩子知道爸爸妈妈不是全能的神，满足不了她的全部需求；让孩子学会延迟满足，学会接受需求不被满足的痛苦，让孩子走出全能自恋的感觉。

玩具太多，孩子可供选择项太多，造成孩子无法选择，对每件玩具三分钟热度，破坏孩子的专注力。

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面对孩子买玩具的需求，父母最容易犯的一个错误是“没钱买。”这样容易让孩子造成“心理上的穷人”生活模式。如果真的是家境不允许，请实事求是地告诉孩子，以爸爸妈妈现在的经济实力，暂时不能买这件玩具，但是我们会努力工作，赚更多的钱，给你买这件玩具。

玩具不在多，而在于父母陪其一起玩。和孩子一起玩玩具，开发玩具多种玩法，让孩子体会创造的乐趣。

对于已经是成人的我而言，慢慢改变行为模式，尝试对父母、老公说出自己的需求，满足自己的需求。

对于已经成人的女儿，教导女儿尝试平和地表达需求，你提出需求，就有50%被满足的可能，而你不说出自己的需求，便是100%的满足不了。

很多人之的痛苦在于需求和恐惧之间的冲突。请温和对待自己和孩子的需求。不要逼着孩子用指责表达需求！

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