2018.3.2日深夜
主啊
我试着 用诚实的语言
拐弯抹角地跟你说话
没有径直来到你的面前
就是我头等的罪——不信
我曾言，
“在我渺小卑微的细节里，
祢用怜悯看我。”
请用怜悯看着你懦弱不配的儿女 要离开祢
请不要生气 也不要伤心
是我的不信。和悖逆
说到底 还是假爱祢
发过的誓 宣告的诺言
都让我觉得自己恶心
我没力量爱祢
我做不到
我爱自己
超过爱祢
可祢在乎我这一点小小的爱吗
当然了。可是 对不起 我像负伤的逃兵
寻找着掩体
我痛
我害怕
我怕我... 太多 惧怕
太多 没处理好的事情
我不知道祢为什么要在这样的环境试炼我
一个看似简单平静的生活
却充满挣扎痛苦和心力交瘁
痛苦的根源
是我吗？
是我没被制服的私欲吗？
跟本应相爱的人在一起生活
真难
因为“本来是”
却一脚跌进了“永远不”
永远不相爱吗？
这是我们 你和我之间的结局吗？
耶稣说 应当彼此饶恕 免债
因为祂免了我的债
但是
但是
我
我
欸。
欸。
你说 为什么 十字架 就那么难
为什么要让我背呢？
而且是不被人理解的情况下
感情持续受着伤害的情况下
这是我的胸章吗？
耶稣基督用宝血给我印下十字架的记号
是祂恩典的记号
网友评论