“要和孩子一起打败问题，不要和问题一起打败孩子。”

周三晚，听得到的《启发俱乐部》，罗胖说的一段话让我深有启发：

他说一次和北京十一学校的总校长李希贵老师聊天，李校长说了一句话：

“要和孩子一起打败问题，不要和问题一起打败孩子。”

对这句话，我想了很多，深受启发。

我想到了那个从桥上一跃而下的孩子，想到了因为写不出作文自杀的小女孩，想到了妈妈在楼道里抽他耳光他纵身跳楼的男生……

不管你有没有孩子，我们都可以想象一个场景：老师在家长会上在学校里在电话里在家长群里批评你家孩子，你是会回来数落孩子怒斥孩子打骂孩子，形成一场家长会后的暴风骤雨，还是会和孩子一起分析问题，然后一起面对？

这不是一个简单的教育方式的问题，这是一个我们如何对待关系，尤其是自己最亲密的关系的问题；是我们在以身作则的给孩子示范——出现问题，怎么面对怎么处理以及怎样控制情绪……这种态度和做法的分野，其实很大程度上决定了我们和孩子这一生是不是幸福。家长是孩子的第一任也是最贴身的老师啊！

罗胖举了一个心理咨询师的例子：他女儿的老师把他叫到学校，一通批评，说他女儿如何怎样，学习不好，你这个爹是怎么当的，之类的。晚上回到家，女儿就问，老师今天把你叫过去说啥了？这位父亲就说，没说啥。然后就这么过去了。

很奇怪吧？这位父亲解释说，我是个父亲，我要经营的是我和女儿之间的关系。考试成绩什么的，是她和老师之间的关系，她和学校之间的关系，我为什么要那这些东西，来破坏我和女儿之间的关系。

我很赞叹，因为我也被叫到过学校，虽然我家俩个女儿还可以，一次是因为老大刚上初中数学作业步骤省略；一次是因为课间看同学课外书被老师没收。

我判断孩子没啥大错，基本就是保持着配合的态度，把事情问老师问孩子问清楚，然后问孩子打算怎么处理，我配合。我从没有因为老师叫我到校批评过孩子，我对孩子一直是肯定和支持的态度——作为妈妈我不支持肯定她，谁还会站在她背后，让她依靠让她觉得安全，让她有苦可诉有话可说？

两次都是孩子自己提出处理方案，我和老师沟通，孩子认错，也就过去了。每次我也都不忘把事情好的坏的方面都给孩子说一下，也给她分析这样解决的原因，不让她因为我被老师叫到学校有心理负担；也会告诉她都下次遇到这种事情该怎样面对比较好；同时告诉她这是小事，不用放在心上，就当妈妈想她了，来看看她。

我自己也是老师，很害怕联系家长时，暴跳如雷气急败坏的家长，他们和孩子谈过之后的，往往是都是事与愿违的。所以我很少叫家长，也很少联系家长，尽我心力和孩子沟通，效果往往还好一些。

我们常说为母则刚，其实这个刚很多时候我希望是保护孩子的铜墙铁壁，是有很多溺爱孩子的人，但是正常的亲子关系中，理解孩子，放下身段蹲下来尽可能的感受孩子的伤痛和苦恼，尽可能经营好亲子关系，这个很重要。

我很害怕那种受害者思维：他为什么不欺负别人，就欺负你？为什么别人都可以做到，你就不行？都是因为你，我才……

我想的最明白的一点是：我们把孩子带到这个世界，是没经过他同意的，我们能做的，就是给他尽可能的温暖和保护，不要打着爱和“为你好”的旗号用语言的刀枪匕首去刺伤他，后果是你最不想看到的。

一起面对问题，一起解决问题，一起打败问题，这是最好的亲子活动，也是最棒的以身为范。

和问题一起打败孩子，你是比问题更恐怖的存在！很多事当时看，大到孩子无法承受，但是你可以的！

可是你没有为孩子撑起一片天，却又给他在亚历山大之上有压上一座更大更伤人的大山！孩子为什么屡屡面对家长的时候有过激之举，更多的是失望、伤心、绝望——那个本该在这个世界上对他最信任、最关心、最保护的人，怒发冲冠毫不犹豫的拿起匕首投枪扎到了他那颗原本充满信心渴望和依赖的心！

我原本脾气不是很好，很有个性很直率那种。我当了妈妈以后，特别怕自己一时兴起伤害孩子的幼小的心灵，每次觉得有点想发火，立刻转移注意力，做别的事或者走出门去冷静一下。这么多年来，孩子教会了我很多，最重要的事就是冷静和耐心，我尽可能换位思考，尽可能仔细倾听，也会事后反思，即时道歉。即使如此，也难免犯错。

孩子会夸我：“妈妈，你已经很棒了，比我们其他同学的妈妈要好太多了！他们都羡慕我呢！”

这个彩虹屁，我很喜欢。