俗话说：结婚，不是两个人的事。
当我们选择与另一个人，组成了一个全新的小家庭。随之而来的，是我们与另外一群人，自然而然地建立起了一定的关系，特别是对方的父母。
自打我们结婚的那天起，所有人都会告诉你：好的婆媳关系，就应该把彼此当做亲生母女！
*这真的是解决“婆媳问题“的关键所在吗？
*您有听到过自己的婆婆这么说过吗？
*您当时的感受是什么？
*在之后的生活中，您的感受与想法又是什么呢？
听到婆婆说“我会把你当作亲闺女”，到底是喜是忧 ?
欢迎大家就这个问题，在文末“写评论”一起来讨论！
首先，我想为婆婆说句话：婆婆说这句话，多数是真心的！
不过，先等一等高兴，因为后面还有一句话：婆婆对儿媳通常来说只是 “间接兴趣” 。
“因为我儿子喜欢，因为我儿子和你结婚了，所以我需要“喜欢”你！”婆婆在这段婆媳关系中，是被动接受的！
没有十月怀胎的骨肉相连，没有几十年来的朝夕相伴，能有多少真情实感？说实话，真谈不上！
虽不排除有婆媳投缘的可能性，但这种几率，并不大。
01 婆婆把媳妇 “当作亲闺女“ 的目的
第一层：家里多了一口人，作为主人，想要“媳妇“这个家庭新成员开心，感觉有家的温暖。
第二层：想要媳妇对儿子好，让儿子生活幸福。
02 “当作亲闺女“ 的隐患
的确，有可能婆婆打算“把媳妇当做亲闺女”之后，会有意识地要求自己平等对待儿子和媳妇，甚至有的婆婆会对媳妇比儿子还要好。
这是大家首先会想到的层面。
但这背后，还有另外一种期待，却很少有人意识到。
那就是：婆婆会无意识地把儿媳拿“女儿”的标准来衡量打分！对儿媳有着更高的要求与期望。
这是非常可怕的！
就好像完美主义者，通常都是闷闷不乐的，高期望对应着的就是较低的“满意度”！
举个例子来说：
如果婆婆列了个清单要儿媳买菜，儿媳照样买回来了。
如果是以“儿媳”的标准，这就已经很好了；
如果是以“女儿”的标准，婆婆会心想：哎！经过包子店，怎么不知道给我带几个回来呢？要是我女儿的话，就一定会买。
来访者小A的婆婆，逢年过节总爱比较小A给她买了什么，给娘家买了什么，一旦买给自己的礼物逊了一筹，她就会冷嘲热讽地道：“唉，亏我平时待你像亲女儿……”
想一想：一位整天期待您考90分+的妈妈，和另一位只需要您能够靠及格就行的妈妈，对您来说，哪一个会更轻松呢？
而对于婆婆而言，何尝不是如此。
来咨询的婆婆们，跟我讲起自己的儿媳，没讲两句就要掉下泪来：“我辛辛苦苦帮她带孩子，她连句感激的话都没有，还要挑三拣四，嫌我的饭做得不好，地扫得不干净，这种气谁受得了啊！”
无所顾忌的亲近，最终会换来巨大的失望。因为从一开始，双方相互间的期望，就是不合理的！
因为“成为母女”的实质是：
婆婆的期望：多一个“女儿”对我掏心掏肺地好。
婆婆想要行使的权利：可以无所顾忌地使唤媳妇，要求媳妇，管教媳妇（就像对待自己女儿那样）。
媳妇的期望：多一个“妈妈”对我掏心掏肺地好。
媳妇想要行使的权利：可以心安理得地接受婆婆帮忙，无需客套（就像对待亲妈一样）。
我们最坏的一面，往往都给了最亲的人。而婆媳关系，却往往脆弱得并不足以承受这一切。
03 作为媳妇，要如何应对
01. 懂得感恩
通常，婆婆在这么说的时候，心里是想着要为媳妇好好付出的。（潜意识层面的东西，一般人是意识不到的）
因此，对于婆婆的这份心，我们要看见，要表示接纳与感谢！
02. 守卫边界
需要引起警惕的是：中国人“哥俩好到，可以穿一条裤子”的集体潜意识倾向。
曾有一位来访者小C这样告诉我：
她的房间，婆婆想进就进，从来不敲门；见到好的护肤品，婆婆随手就拿去用了，也不问问自己的意见；最令她受不了的是，婆婆稍有不如意就冲她甩脸。
美其名曰：我把你当女儿啊！
特别是婆媳住在一起的情况，要谨记守卫“小家庭”的隐私与边界。虽然表面上可能有点难看，但这都是小问题，可以避免大家庭和小家庭之间因为“边界不清”造成的纠缠。
03. 建立模式
别人怎么做、怎么想，我们无法改变也无法控制。然而，两个人之间的相处模式，一个家庭成员间的相处模式，是通过慢慢的磨合从而建立起来的。
所以，不要灰心，努力做好自己应当承担的部分，守护好自己的边界，对公婆以礼相待，懂得感恩。家是一个平衡的结构，慢慢地，在这个“catch ball” 的过程中，对方也会慢慢地相应调整自己。
04. 调整预期
婆婆不是亲妈，做不到亲妈那般好，那都是正常的；
婆婆和自己非亲非故，居然还愿意帮忙带孩子，那简直就像赚到了！
慢慢地，婆婆在这个过程中也会慢慢调整自己：
一旦她明白，媳妇不是亲女儿，自然不会随便动媳妇东西，更不会动不动就训媳妇一顿。
平白多一个大活人，居然愿意喊自己一声妈，逢年过节还给自己送礼、塞红包，多么开心啊！
这样一来，不都皆大欢喜了么？
俗话说：丈母娘看女婿，越看越欢喜。
为什么呀？
因为说穿了：在“嫁女儿，娶媳妇”的传统观念中，“女婿”不是自己人，大家从来都把他们当客人看！
期望不同，感觉自然不同。
中国人最缺的两个字，叫“边界” 。
父母子女之间，都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟毫无感情基础的婆婆抹掉“边界”，硬要让两个人刻意亲近，以强行营造“亲如母女”的效果，不出问题才怪！
而最好的婆媳，也就是婆媳。
就好像在马路上：车，就该在自己的车道里行驶，转弯就要遵循 “转弯让直行“ 的规则，“谦让来、谦让去” 表面看是一种亲近，实质却是埋下事故的祸根。
没有规矩，不成方圆。
守住 “边界” 是收获幸福的前提。
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