7,5日五月十五于海边
对于某某某这个名字，好像，心底里始终有一个东西在那里，有时候是不愿去碰起，有时候不愿提起，但是今天我想把它说出来，或者是今天我想去看到这件事情。一定是我揪着什么一个东西不放，今天在看这本书的时候讲是讲到关系那一定是，想起这个人不是怨恨就是祝福，那我对他的是怨恨。那是什么怨恨呢？其实只是把这份东西投射出去了，那下面我想收回这个投射，那是什么呢？是什么让我看到他就如此的怨恨，或者是我把什么投射到了他的身上。我问着我自己。认真，精进，努力，可是这些品质我身上都有，那为什么我还如此的对他或是对这个东西愤愤不平？我沉思着。我不接纳我自己的玩世不恭？我不允许让我自己在这里面，我不接纳我这种对任何事情都淡淡然？我看到一个跟自己有不同态度的，或者是不同做法，看法的，我就会愤愤不平，为什么他不能和我一样，为什么我在这里，这个下面是期待期待的去操控每一个人，好像又感觉偏了一些些，我再重新调整这个投射出去的情绪，我看见这个往回收，以他自己的速度慢慢慢慢地往回收，当我说出我不接纳自己的玩世不恭，我不允许自己歇着。我总是说歇一歇歇一歇，其实永远说的是给我自己听的。而这个下面永远是听不见，永远忽视这一切。我不断的努力着让自己去精进，是不允许自己歇着。甚至身体用各种各样的状态让我歇着。此时眼泪无声的流下来。
原来是我一直不允许自己歇着，那个孩子想在里面呆一会儿，拼命的让他出去哄他出去，唉…
今天写的那份适者生存的下面是一份恐惧是一份，因为你自己不去精进，而看到这些尸体的恐惧，我把那个情绪压了下去。
以至于这段时间的抗拒自己不知道，一直推着我。
写完这段，积压在身体里的情绪开始慢慢地流动起来。
看到，勇敢的自己又往前迈进了一步！
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