先说自己：在阿德勒的《被讨厌的勇气》中强调目的论，不同于弗洛伊德的原因论。比如：我们经常因为某种原因生气。不是某事引发了我们愤怒，而是我们想要愤怒，想要放纵自己的情绪而生气。事件1:今天早上我去买菜说要给全家人做炸酱面，回来有些累心里想凭什么我忙活。老公也非常体谅主动下楼迎接帮我提菜。这时候想起了：我可能就是因为想生气而生气然后变脸引起别人的关注吧。想到这些我立刻调整好了状态做炸酱面大家吃的也很high。事件2:吃完午饭陪娃在床上玩，他自己在按照自己的玩法玩数字卡片，我想跟他玩数字的分成。他非常不配合，我愤怒地说：你必须的先完成分成再自己玩。他抵不过我，嘴里胡乱的说，效果非常不好。我这会又把儿子学习数字的事当成自己的事了，要不怎么会愤怒，愤怒就会失去思考，被娃牵着鼻子走。这会和善和坚定是不是就能用的上？但是还是自己一厢情愿的要儿子学分成呀，这会是不是将这件事提到家庭会议上或娘俩的特别时光来讨论？明天尝试。事件3:临睡前婆婆问我：明早是你起来做饭呢还是我？我话里带着埋怨的强调说：我一天就睡5、6个小时，你起来做不行啊。我心里想的是平时都是你做饭怎么又开始让我做了。我完全可以不带任何情绪的说：妈，我晚上睡得晚。要不你起来做行吗？我原来的话里隐藏了我对别人的期望，期望她理解我不这样问，然后就是我要学习下非暴力沟通。虽然上面的三件事都是列举的不好的地方但自己事后有了觉察、发现、思考，希望自己能够变学习边改进，继续走在修行的路上。
接下来说说自己儿子的事情：值得鼓励的地方有1、自己在无人陪同下洗脚洗脸刷牙，虽然是洗刷过程中又玩起来了。洗漱完静静地画画等弟弟睡着后让妈妈陪伴读书。在陪读的过程中，说妈妈你等一下，自己去洗漱间尿尿并自己主动拿了尿盆。我也看见并给予鼓励。我是听到他没冲马桶但他能记得拿尿盆已经在进步了，我很简单的问：是不是没有冲尿尿？下次记得呀。我刚想说不冲会怎样怎样但还是及时的闭嘴了。必要的时候“闭嘴”很重要。2、中午弟弟醒来，自己一个人在静静地看书，一本接一本。我的儿啊，你几乎不认字你看的什么呀，一坐就是半小时。然后自己坐在我的书桌旁对着一些很复杂的英文单词汉字照葫芦画瓢，为何老师布置的写数字一提起来就反感？3、彩笔我提醒收起来，没啰嗦就收起来了，枉费我昨晚准备了那么多应对他的话。
最近几天一直重复出现的不好的地方：他自己看书不小心撕破了10公分的口子，非要立马用胶带粘住。这时候有个电话进来，我说你自己粘着我接电话，我去了另外一间屋。对他而言黏书还是有难度的，他自己粘不过来就着急大喊：妈妈，妈妈....见我不应答，使出吃奶的劲打喊：妈妈、妈妈....很生气的犟着鼻子来到我面前。我很平静地说：怎么了？妈妈正在接电话麻烦你等一下。电话进来得接，不能等。你可以稍等一下。我没再说其他的，然后说：你帮我压着书我黏。然后他消失了刚才的气氛。太能理解儿子喊我我不到现场的情景正如我喊他他不应，必定会火冒三丈，得让他明白妈妈不是没听到他的话，是有要事要优先处理，尊重情形。估计他也会慢慢理解，有一颗平和的心态。
仅仅从中午在家就这么多事要，我真的很忙很被需要。所以爱自己，加油！
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