长这么大，记忆中进大医院的病，好像挺少的。
高一冬天，上课突然痛，实在受不了了，就给老师请了假，妈妈接我回家，以为是简单的闹肚子，去诊所拿了药。可能是药物的作用，疼痛缓减了，迷迷糊糊睡着了。可是，半夜疼得我在床上，滚来滚去的，一直叫唤。第二天，一早妈妈就送我去医院检查，急性阑尾炎，立马手术，住院一星期。
大一冬天，第一次知道什么叫季节性过敏，全身、甚至脸上都是荨麻疹，我哭着给妈妈打电话，说:妈妈，我毁容了。就因为不适应江西的天气，在那里的几年里，一到换季，准会找上我。刚开始回来，偶尔也会荨麻疹，现在次数越来越少了。
今年，由于压力过大，造成的月经不调。从三月到现在，频繁的去检查，中药、西药……好像整得人都是药罐子出来的一样。这么多年，从不用香水的，开始买香水，真的怕被别人嫌弃。
但，这些可治愈的病，始终有一天会好起来，注意饮食、乖乖的听医生的话，就会还我一个健康的身体。可是，现在，我生病了，这个病的名字，我却说不出来。
我时常觉得我快要受不了这时好时坏的生活，大起大落的，可以让人从云端瞬间跌入深谷的日子，我快要活不下去了，我拼命的通过各种途径，一向怕胖的我暴饮暴食、从小就节约的我天天花钱买这个买那个、每天看着那些不喜欢的书，奢望从里面找到一些心灵鸡汤，可以说服自己的那种……
我变得特敏感、也脆弱，原本活泼开朗也很自信的女孩子，心思却成了缜密，生怕说错一句话、做错了事儿。好怕接触生人，每天把自己关在房间里，不去交新朋友，特怕好不容易取得我信任之后，又是毫不犹豫的转身，然后把我抛弃。
可正是因为这讨厌的敏感，但凡有一点点风吹草动，我就会变得特别躁动，各种猜疑，可能好不容易打开的心，我又关起来，强壮镇定，不哭不闹。可尽管如此，我还是会因为一些小小的举动，感动的一塌糊涂，傻乎乎的又将一些人放进自己的生活里。
就因为这敏感，我变得患得患失，特别的不自信，也没有安全感，推开了多少对我真诚的人啊。是不是像我这样的人，活该孤独。 真的特别想对这一年认识的那些人，特别是被我活生生推开的人，说一声抱歉，伤害到了无辜的人。
记得大一刚毕业，在学校代课，那时候工资低，由于在镇上，也懒得跑回家，所以就在学校住。那时候室友总说，你每天九点多就睡，还能一觉到七点，真的好能睡。现在想想，那时候的日子，真好呀，无忧无虑，特快乐吧！
22岁，我都忘了我已经快要23岁了。能不能忘了22岁，直接到23岁，或者直接老了都好，对我来说，我能接受发白的头发、满脸的皱纹、佝偻的后背、甚至端不稳碗筷、发抖的手，又或者被别人吼:这死老太婆，可能生活不能自理的变老，我都能接受。但我不想二十几岁里，心就老了，千疮百孔，没法儿治愈。
我以为我好了，我以为所有的事情过去了，可是被欺骗、被逼迫，来自朋友的、亲人的……一步步的，让我越来越害怕生活，可是还得继续呀。我仍然得白天装作坚强大方、善解人意的样子，可在晚上、在梦里，就开始和自己作对。熬过来的漫漫长夜，还是一次次活灵活现的梦魇，都足以杀死我的天真和浪漫，杀死我对美好生活的憧憬。
我可能真的生病了，心病，我不愿意承认的可能我心里真的有问题了。这次生病，只有一个解药，就是时间。我不想去看什么心理医生，我不想觉得自己精神病患者，不想别人用异样的眼光看待我，也不需要任何人同情我。
我仍然只是想做一个普通的女孩儿，渴望爱和被爱，也一直相信爱的小女孩子。
昨天晚上发生了挺多的事儿，好像回到了开春的样子，我劝自己接受吧！大不了就是什么都没了。要坚强呀，还得要做一个善良的璐璐，我更爱笑起来满脸褶子那可爱的小模样。
以后的时光，我想请所有人都离我远一点，我无意伤害任何人，可是却频频出错，对不起，
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