中午和儿子两个人正在客厅里玩着跳舞的游戏，就在他拿起他的小海马向我挥舞着的时候，餐桌上爸爸摆着的那瓶酒就啪的一声被拍到了地上，碎的满地的玻璃渣子以及浓浓的酒味，飘散了整个房间里。
接下来我们两个人都愣在了那里，我在等他先说话，他似乎在等我先说话，最后他打破了僵局，嘿嘿一笑，然后问我怎么办，我反问回去了怎么办？他说把他清扫起来呗，我说好啊，接下来他又说了一句话，怎么把酒放在这个地方呀？我说哦，你的第1句话是这个吗？我的第1句话是下次我用小海马挥舞的时候，看一看周边有没有怕碎的东西。
我说完这句话之后，我突然意识到，哎呀，这是一个多么好的教机啊，我可不能错过，我不能再接着说了。就这样我们两个人一起拖沙发，扫玻璃渣子，拖地，开窗散味，把这一系列的事情都搞完了，坐在沙发上，我们开始进行复盘讨论。
我说宝贝，当我们发生刚才这样的事情的时候，我们第一应该想到的事情是什么呢？是应该找出来是谁的错，放在那个地方一个酒瓶子真是太不好了呢，还是先解决问题把地上的东西都处理好呢？娃说要先处理事情。我说是的事情已经发生了，去追究是谁的错误，已经根本改变不了什么事情了，首先我们要关注的就是解决眼下的问题，你觉得还有什么东西是我们需要路过或者是玩的时候注意的吗？孩子说，茶杯，碗。我说对的，我说这些易碎的物品，当我们靠近它的时候玩的时候，要格外的注意，看看是不是能把它们碰碎。然后孩子说妈妈在拿一瓶就放在这里吧，不然爸爸回来之后会大怒的，我说我们想一个办法会让爸爸不生气，你猜是什么呢？他说不知道。我又问他，你觉得偷偷的再放一瓶放在那里，不告诉爸爸，这瓶破了跟爸爸回来之后向他说，今天我玩游戏的时候不小心把你的酒瓶打碎了，真是对不起，以后我会注意的，这两点哪一个更好呢？孩子说肯定是第2个
接下来我们用语言重新组织了一下，当我们遇到事情的时候，第1步首先要解决问题，第2步复盘一下想想自己这件事情是如何发生的，然后以后再如何避免，第3步就是给当事人道歉或者是弥补。
但当我此刻来记录这件事情的发生的时候，我突然看到了自己，没有启发孩子进行思考，让孩子自己去看到这件事情的发展结果和反思，而只是灌输进去了我的想法。引导着他向我的观念里面去思考。
比如孩子第1次提出来的那句话确实是这样呀，如果一个仔细的人在自己喝完了酒之后的酒瓶本来就是易碎品，更不应该放在了经常走来走去的客厅的餐桌上呀，应该收回自己的酒柜里。虽然孩子玩游戏的时候不小心碰到了，但这件事情好像各自都要负50%的责任。还有就是我可以问下孩子，如果是你的东西被别人这样打碎了，那么你会是什么样的心情和感受的，你希望别人怎么样子来对待你，或者是来和你说明这件事情?不应该和孩子强调什么是标准，什么是正确，应该让他自己去表述他对这件事情的看法和想法，我觉得自己有太多的个人评价参杂在里面了。因为我是一个凡事都爱从自我反思从自己的身上找问题的人，所以我不经意的就会把这种想法和信念也带给孩子，遇到什么事情的时候，总是觉得是自己做错了，我觉得这样不好。似乎一听到孩子指责是别人的错就会无形中放大，就会把事情提到品格上来说啊，觉得这个孩子是一个推卸责任的孩子。我意识到了自己这种贴标签的行为，还有这种固定思维模式。
还是多多的学习吧，其实可以更有智慧的在孩子自己想法与引导孩子之间做到一个平衡的，那首先要把自己的心胸打开可以容纳更多的可能性和个性存在。
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