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今天，是2019年2月1号，距离除夕，还有2天。
今天，我把朋友圈所有关于你的动态，全都一一删除，包括你点赞过的，评论过的。
我告诉我自己，从今往后，我要忘掉你。
1
我曾以为我只要跟其他人不一样，只要我对我喜欢的女生好，我就可以换一颗真心，然后在漫长的人生里慢慢地陪她到老。
可我错了。就像网友说的“你以为你现在交往的人会是你后半辈子要一起走的人，但是很多时候，我们都是在帮别人养对象。”
你是我心目中的女神，即使他们都说你长的也不标致，没有系女神好看，更没有校花漂亮。但我还是喜欢你。
你是个吃货，喜欢吃的东西有很多。为了让你记住我，我经常会给你买各种甜食或者咸粥，然后拜托你的舍友给你带上去。
后来，你告诉我，别再送甜食了，胖了。
我慌张地跟你道歉，怕你会说，别想了，我不会跟你在一起的。
好在你没说，我也就放心的开始频繁的出现在你的视线。
真正让我开心到飞起的时候，是七夕那天，你说：“我想感受一下，七夕的时候有人陪的感觉。”
有好长一会，我都以为我是在做梦，梦里的你，是属于我的。
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2
我们开始和其他的情侣一样，牵着对方的手，大方的走在路上撒狗粮。
我小心翼翼的维护着我们之间的关系，哪怕你为了一点小事就想跟我吵架，我也愿意做那个先低头认错的人。
我手机的电量从来不会低于百分之五十，只是因为我怕会因为手机没有电而没有办法秒回你。
听说女生都喜欢浪漫，但浪漫有两种，一种是喜欢公之于众的，一种是喜欢躲在人后的。你说，你喜欢公之于众。
你开始占满我的朋友圈，关于吃饭，关于旅行，关于节日，关于礼物。我们都用照片来纪念，并发到了朋友圈，像是在宣示主权。
我也曾和大多数热恋中的男生一样，以为自己只要不变心就可以打脸那句“秀恩爱，死得快”的传言，可我忘了，爱情，其实是两个人的事。
我们每日都在憧憬着未来，在纸上规划着我们未来的房子应该怎么布置好看，躺在草丛里想象着你为我穿上嫁衣，落地成纱的样子，想象着所有有关于你和我的未来。
大学四年很快就过去了，我们躲过了毕业就分手的魔咒，在繁华的街段上租了一间公寓，你也很快找到了工作，朝九晚六，薪水三千，工作清闲。
我在一家大公司找了一份销售的工作，想要早日在这个城市给你买一套大房子，你可以装饰成你喜欢的模样，还可以养个动物，我加班的时候，它可以代替我陪着你。
有时候我一直在感谢老天爷让我遇见了个好姑娘，感谢天，感谢地，让我们相遇，还恋了爱。我们走遍了郑州的大街小巷，吃遍了每条小吃街的美食，不想出门的时候，我们就在公寓的厨房里做饭，你在一旁看电视，我在厨房做你爱吃的羊肉粉皮和藕盒。
我喜欢看着你用两个手指头捏起滚烫的藕夹，然后像个小孩子一样的说，好吃，好吃。
那天，我在你吃完最后一个藕夹时，问你：“我们可不可以结婚。”
你沉默了。
我以为你是因为我准备得不够浪漫，于是我又偷偷在微信上跟发小定了一枚戒指，准备在你生日的时候，我带你去广场上，跟你求婚。可是后来，戴上戒指的你还是拒绝了我，你说，你想等等。
我笑着说没关系。
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3
其实我一直都知道，你不是真的爱我，你也只是喜欢我喜欢你的感觉，你活在这个感觉里，幻想着做爱情里的王。
后来我每每回忆起，都觉得当时的自己挺傻的，明明知道没有结果，还要去求你爱我。
你一定不知道吧，在我求婚后的第二天，我给你买了你喜欢的那套口红，想给你一个惊喜，我想告诉你，我升职了，当了部门经理，我可以给你买一套属于我们俩的房子了。
那天我就站在你背后，身上套着你喜欢无脸男的卡通服饰，我正准备拉着你的手给你一个惊喜的时候，却偏偏听见你跟你同事说你以后每个月都要跟我要一千块钱的零花钱。
你说，你不想跟我一起还房贷，你怕你离婚以后什么都得不到，你希望房本上最好只写你一个人的名字。
我看着你远去的背影，开始站在原地反思我们在一起的这五年的时光。
其实我懂你的顾虑，女生一旦踏出社会，看多了别人爱情里的故事，总是会害怕自己未来哪天就成了故事里的女主角。你怕的，是被我抛弃，是结婚后又离婚，是离婚后的一无所有，最后只能靠着自己从头再来。
这五年里，我只是沉浸在我自己非常感动的一个世界，我对你所有的好只是我自己觉得好，我从来没有去了解过你到底喜欢什么样的，我喜欢你喜欢到没有尊严，没有底线，喜欢到我现在回忆起来都觉得自己是个奴隶。可能你也觉得，一个奴隶，是给不了自己真的爱情的吧。
我连夜搬离了我们租的那间公寓，即使有时候我还是会问自己，为什么当时不能假装一下什么都不知道的样子，也许这样，我们还有机会结婚，可能还会生个小宝宝，眼睛像你，鼻子像我。
可就像卢一丝说的：“ ‘舔狗’，舔到最后一无所有。看似是一句玩笑话，其实是多少经历过没有尊严的去爱一个人的心声。”
我从不后悔我喜欢过你，也不后悔这五年来和你在一起的时光所做的决定，哪怕分手之后，我有那么一点点的不甘心。爱情，它其实并不存在谁应该是高高在上的，分手了，我不怪你，只希望未来的道路上，你如果遇见了一个你喜欢的人，一定要用真心去爱他。
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