我的情绪日记4——可怕的强迫性重复

       

我的情绪日记4——可怕的强迫性重复

      每个人的内心都有一些不断重复的戏码，重复来重复去，就像一个怪圈子，走不出去，好可怕。我也是这样，但是，真的不想再被困在这种出不去的状态里了。不管怎样我都想知道究竟发生了什么事情，是什么样的模式在困住我。

        数日前的一天，我看了下老公的手机。当时看到微信里，他的前女友的微信。看到她发一些自己的照片，一副云淡风轻的模样。不知道为什么我的心里竟充满了嫉妒。虽然我不想承认自己会有这种情绪，可是这就是嫉妒。我的头脑里幻想的情节是我的老公看着微信里云淡风轻的旧人，却在现实中忍受着身边的人，就是我，起床时蓬头垢面的样子，厨房里狼狈的忙碌的样子……我竟然希望自己是那个活在他回忆里的虚无缥缈的人!这不是嫉妒，是什么呢？

        今天，我发现他把手机又换了密码。这件事又触痛了我。

        为什么这样的事情可以一而再再而三的触痛我呢?究竟发生了什么事情。每当遇到这样的事情都让我心里充满嫉妒、委屈，甚至掉下眼泪来?我真的不喜欢这样子的我自己。

        是我的自我价值感过低吗?为什么他总是能勾引出我的低自我价值感?在我的过去究竟发生了什么事情?这强烈的嫉妒感来自哪里?我不喜欢这种强迫性重复的模式!

        我回忆起很久很久之前，也许我还没有记忆力的时候吧！这个应该是大人转述给我听的。当年，我只有两岁吧，妈妈又怀了弟弟。她怀孕了以后我特别粘她，然而有一天她生了弟弟，我却突然一下子不粘她了。自己一个人和奶奶睡了。那大概是生命里第一次被夺走爱的感觉吧!我与妈妈的共生状态，被另一个人打破了。从此，我总是活在一种竞争的状态。我努力比弟弟学习好、懂事。有一块肉都要省下来给妈妈吃，然而，妈妈把我省给她吃的肉，偷偷给了弟弟。

        必须承认，有些人，不必努力，他就可以轻易得到别人的爱!比如我的弟弟，他不必会洗衣服啊，他也不必说好听的话哄妈妈开心。然而，妈妈依然好爱他啊!可是，我却必须努力做到更好，才觉得自己能够配得到父母的爱。直到现在，放假了，我还习惯性的去帮妈妈洗碗，给妈妈买衣服，因为在我的潜意识里认为不这么做，我就不配得到妈妈爱!

      所以，在婚姻里，我依然在重复着这样的模式。我觉得自己必须努力，才能够被爱。上的厅堂，下得厨房。工作努力，家庭也必须兼顾。然而，即便如此，我依然无法确定自己是值得被爱的。当老公背着我和女同学聊天的时候，当他改了手机密码的时候，当他和别人高朋满座吃喝玩乐的时候，一次又一次激发了我的旧的创伤。我是不配得到爱的!我是再努力也无法得到一个人全心全意的爱的!我是如此没有安全感!

        想到这里，不禁心疼起我自己!为何还在期望一心一意的爱?还停留在小婴儿期望与母亲共生的状态吗?

        周梵在她的书里面说，亲密关系就像一面镜子，照出了我们自身的匮乏感、孤独感、无力感!我很认同这种观点。是的，我的匮乏感、低自我价值观、不被爱的恐惧感通通都在亲密关系中毕露无疑。

        三十几年前那个突然间与母亲分离的小女孩，一定吓坏了吧?这份恐惧延续至今。是时候拨开乌云了吧?剖析了自己的情绪背后的事件，让我更加理解了我自己。

          必须承认，这世界上没有全心全意无条件的爱啊!每一个人最爱的人一定是他自己啊!

          所以，我应该放下与丈夫共生的愿望。接受他是一个独立的个体，有自己独立的情绪和情感。有不为我知道的各种阴暗面。我也必须接受他爱他自己超过爱我的现实!还有，我不应该用这种方式企图与他联接，就是找茬吵架。每当我想与他进行深层次的联机的时候，我表现出来的却是找茬吵架，试图推开他。

        如此深入的剖析自己，真是一件很辛苦很辛苦的事情!真相永远伴着疼痛。涅槃重生也需要巨大的勇气。看清楚自己，远比看清楚他人来的艰难一些。给自己加油!

我的情绪日记4——可怕的强迫性重复