今年已经过了一半。想想今年干了些什么，其实也没做什么有益的事情。可能找工作挣钱算一个吧，读了几本书也挺有意思，就是没坚持下来（六月份是废了）。
说起我自己，我对自己的定义为，自我，任性，随性，自卑，社恐，固执。还有，敏感，颓废，emmmmmmmmmmm......其他的我想不起来了，反正我这个人说以自我为中心也不错，但我感觉自己又是个具有同理心的人，大白话就是共情能力比较强，很容易感知别人的喜怒哀乐，特别是负面情绪。我很讨厌这点，我很容易感受到别人的痛苦或者恶意，所以导致我很不喜欢人太多的地方。很烦！
即便别人伪装再好，我也能通过他们整个人传递出来的状态感知到他们的真实情绪，反正我感觉这种能力很没意思，我又不想了解别人，我连自己都没搞明白呢！
额么么么么，最近初涉职场，可能我职场第一任引路人真的没法子评论，就是这人挺奇葩的。哎，反正我运气一直就是这么差。都是人，怎么就物种差别那么大，搞不懂搞不懂啊。
人心隔肚皮，这是我初入社会的第一反应，我一直以自己真实的状态对人做事。虽然我也不是要怕什么（呃，说实话，还挺怕怕的），但是，处于一种负能量的环境，真的很糟糕。之前不知道看那本书上说，人生绝大部分问题都是人际关系没能处理好。我自认为这方面能力很弱，已经尽量去挑一个人际关系简单的小公司呆着了，为什么还是这么麻烦！！！！！我惹不起，怎么连躲都躲不起了。
突然想起来，小时候发生的几件事情。我小的时候不爱说话，嘴笨，和别人吵架总是输，我连男孩子都说不赢的那种。后来，有一次吵架，因为什么我忘记了。反正对方把我惹毛了，我直接掀桌子。终于消停下来了。和别人动嘴真的是一种糟糕的经历，直接动手多好呀。就是女孩子在这方面吃亏，还是掀桌子好，大家一起玩完。后来，凡是遇到找我茬的，我就直接掀桌子，反正大家一起赔呗。不过，长大之后，发现很多事情争执起来很没意思，已经很少有人能波动我的情绪了。不过，这个人，真厉害，我已经被她逼到爆发的边缘了，千万别逼我掀桌子，毕竟砸坏了还是要赔钱的。
呃，，刚刚想说什么来着。哦，最近，也不是最近了，很长一段时期了。我都很颓废，有点像废人，不喜欢思考，不爱动脑子，极其讨厌麻烦。最近虽然也很长一段时间没什么精神了，但是，突然感觉现在的生活很憋屈。我原本就像找个安静清闲的工作消磨着，为什么总是接触到某些不消停的人。那我这么窝着图什么，环境不舒服，那就只能换个吧，毕竟我啥都不能改变。我准备努力一下，学点东西，换个更简单的地方呆着。人的生命有限，还是活得开心点吧。
小时候，我还是有梦想的，但是长大之后，都消失了。我知道很大一部分原因在我自己，我已经失去了生活的动力和一个生命体的活力。我现在就想安安静静的的消磨时光，等待着某天心底的结能被时光消磨，那我就解脱了。我为什么会变成如今这副鬼样子，我不止千遍万遍的问自己，在无数个黑暗的夜晚，我一次又一次质问自己，我为什么把自己搞成这副悲哀的样子。我不知道，或许那个答案我不敢承认。
嗯呐呐，人生23年，我不知道自己值不值得。但是，我已经没力气去探究人生的意义和价值。无论我的人生如何，我都不想再折磨自己了。随缘吧，万物始终，可能不过是谁的一个念头吧。
最近在看《道德经》，希望可以静心。
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