对讨厌的事我绝对不会放下自己妥协

晚上好，亲爱的你。

既然新旧年交替之时都忙着给自己做个总结，那么我想，今天，要不就更加彻底地剖析一下自己吧。

我想缕一缕我都讨厌些什么，从早上开始到晚上结束。

仅是想得到自己的一些理解。

我现在说的只是我现在能够想起来的“讨厌某某”，这些都是显性的。

但是我们知道，每个人在性格上、思想上、本质上能一眼看出来的很少很少，很多内在的特质是需要时间慢慢交流挖掘的，也就是说有很多隐形的特质是只有在特定情况下才能触发的。

可能我是世上为数不多的面相极善的“大坏蛋”，所以现在一想，自己不喜欢的事物甚至是讨厌的事物竟然有这么多。

我记得大一的时候，有这一周因为有足球赛，所以早上都没有跑操，起床时间也从六点十分推迟到了七点半，当然睡觉时间更是无底线地缩短缩短再缩短。

如果这时早上醒来的我是相当烦躁的，若有人问我吃不吃早饭，我肯定不会去，若问我需不需要带饭，答案也肯定是不需要的。

若还是有人听不懂我的不标准普通话帮我从食堂带饭回来，几次三番都无法退回到原主人手中后，那我会留起来，但我不会吃。如果那人一直关注着的话，我会在下一顿吃掉，若不在意，我就给扔了。

不过，我有一点好，绝不会欠别人的。

我不愿意欠别人的东西，若是借了，必会早早还上。

别人借我的东西，若我有，不管对方跟我熟悉与否，我都会借出去。

但是，我有一个极大的不好，我从不会去要，不会明着暗着催人还。不管借的是什么，书也好、钱也好，你不还，我不要。但这不代表我就忘了，我清清楚楚地记得，我会在心里给这个人打一个大大的叉，告诉自己，此人不深交。

这样的行为被认为是怂。

没错，我就是怂。

所以这顿饭的钱我自然要还回去，不管这顿饭是请我吃的，还是在我没同意的情况下帮我带的。

我不知道大家有没有一种心理，就是本能地抗拒别人的要求。

比如说，我心里可能是想着要去吃早饭的，但若是你首先提出了要不要帮我带，因为我们之间还没有熟到一定程度，我很有可能会拒绝。而这时候你要是给我带了，我绝不会吃。因为我没让你带，所以这份饭不是我想要的，也不该是给我的。

不知道这种脾气是好是坏，但我就是这样执拗。

在我喜欢的课上，那节课上有我喜欢的讲师，当她说话的时候我喜欢安安静静地听着，但我不喜欢在我听得入迷的时候有人打断。

我说过，我想隐身，去每个人的身边看一看他们都在做什么。

但我讨厌在我写东西或看书的时候，身后突然冒出一个脑袋，眼睛直勾勾地盯着我的电脑屏幕或是本子上的内容。

我讨厌任何人看似无心地问你在干什么，真的吗。

我讨厌跟其他人一起看视频。

比如，我会因为动漫里一个人的一个眼神一句话陷入沉沉伤感，而另一个人却像是看傻子一样一脸惊异地看着我；我看小品时很容易笑很容易哭，一边哗哗地流着泪一边因为圆满结局而露出开心笑容的时候也很多，我讨厌我身边坐着的是一个从头到尾连眉头都没有皱过一下的人；我看类似演唱之类的节目时，会闭上眼睛听，我讨厌我旁边的人时常碰我示意我说你喜欢的人要上台唱歌了，尽管他们好心。

我看任何东西，只要没有心事，没有在发呆，就一定是认真的。

我讨厌有人在这时打扰我，一直叫我名字，一直问我问题，一直在我耳边叽叽喳喳。

我喜欢妈妈的唠叨，有时会烦。

我讨厌对我不熟悉的人来指点我的生活。

明明不了解我，明明不清楚我各种各样的习惯，明明不知道我喜欢什么讨厌什么，却总是爱对我的生活我的喜好进行各种各样让我摸不着头脑的评论和教导。

我妈妈知道我喜欢喝咖啡，特地给我买了咖啡和伴侣，准备来找我玩时带过来。但她在视频里还是叫我少喝咖啡，对身体不太好。我妈妈说必须要吃饭、十点之前睡觉、每天吃水果等等要求，我一项都没有完成过，但我从未厌烦过她，我冲着镜头嘿嘿傻笑，用早就拍好的照片发过去应付她，让她别担心。

可讨厌的人怎能跟她比呢？

我讨厌不熟悉的人莫名奇妙的关心。

我讨厌我所讨厌的人的一切，每一句话，每一个动作，甚至是对我好我也讨厌。我不想跟我讨厌的人有一丁丁点儿的交集。

这也许就是天蝎座的爱能刻骨、恨也刻骨的特点吧。

但我总觉得，恨到刻骨是因为爱到刻骨，这两者是相成的。

而我的讨厌，是想把这个人毫无保留地清出我的生活。

对了，我还讨厌空虚的赞美，刻意的赞美，以至于讨厌到厌恶这样的人。

我本就很闲，闲到无事便会胡思乱想。

我没有一个让我在胡思乱想时集中到他身上的人，所以我能想到的几乎都是我讨厌的事，然后越来越讨厌，越来越讨厌，讨厌到最后就会忘掉。

天蝎座腹黑。

是的，表善心狠在我身上也不是全无道理。

我讨厌一个人曾想过要他去死，但我从不会为了我讨厌的人付出行动，诸如报复之类的，简直幼稚至极。

我宁愿浪费几个小时在无聊的伦理剧上，也不会在我不喜欢的人身上浪费哪怕是几秒钟的时间。

我是个坏人。

也算是个愤世嫉俗的恶人。

对讨厌的事我绝对不会放下自己妥协。

因为我是一个超级自私的人。

写到这里，我停下，细想，竟然想不出还有什么是自己讨厌的。

或许还没遇到，或许我已经讨厌到忘掉，或许那些并不是我真正讨厌的。

我讨厌自己为什么讨厌世间如此多的假象，但就现在来说，在这假象世间，我爱我，我爱我爱的人。

我想即我令。