这两天是感概超过的两天，我是个特别爱想事情的人，我喜欢把情绪找到根源的人，特别是所有的负面情绪，我没有办法代谢掉时，我就更容易去剖析它，想明白它，因为只有这样，好像我才更能明白，更能接受，更能坦然面对 。
生活很累 ，我们会因为太多的事情，慢慢的情绪失控，容易失落，无奈，压抑，痛苦，倍感折磨，负面，焦虑，不安，多疑，暴躁，到最后的歇斯底里，我每次都会去想，为什么我会变成这样，是什么样的情绪让我如此失控，我怎么了？
每次自省后，到想明白，想不明白，很多情绪都会被无限扩大，到有一天失控的觉得，活着不如死去。
想明白后，就可以把控这样的情绪，再次突如其来的让它把控我内心的情绪。
我可能有些自虐倾向，因为每次剖析自己内心，都是很痛苦的； 有的事情，要来回的想，它会一遍遍的在脑海晨重复，包括自己忽略的所有的细节，都会慢慢的回想起来/
我不是个很细心的人，就因为我没心没肺，才可以坚持到现在吧。
可这样的方式，真的可以让我找到每次件的源头，至到我真的没有把握的能力，我无能扭转因果 ，只能顺其自然，让自己的大把的时间去转移一下注意力，让时间来修复内心的变化。
生活可能本身就是这样的，我们很多时候都是只可以改变自己，可你永远无法真的去改变对方，除非对方愿意让你改变，不然一切得了是枉然罢了 。
在无力改变的时候，我们又不甘，那么怎么办？
没有好办法，我们只能学着去接受，或者无视/
当然你可以学会解脱，这个代价会很大，婚姻里的代价就是孩子，你如果愿意，当然一切都好，我敢保证，你离不离，孩子都不会很好 。
我很多时候都在想，如果可以再重来一次，我会不会还结婚，生孩子，应该不会，我不会再结婚，不会再生孩子，我会用更多的时间去学习，去探索我没有经历过的人生，去寻找自我吧，或者到处走走，我想看看中国的大好河山，碧海蓝天！
不是我自私，是因为我真的怕，夫妻不爱时，对孩子的伤害，我的坚持，或者我的放弃，我没有办法把孩子的未来当成赌注 。
如果婚姻是个赌局，我输的再惨，输的遍体鳞伤，都可以，我都认，输了就输了，还能怎么办，认！
可孩子不是赌注，我压不起别人的生命的代价，我无法想象，孩子的命运因为我而产生变化，可能我这辈子都会活在愧疚里。
别说这个是夸张； 一点也不夸张！
头两天有谣传的微信消息，说谁家的孩子丢了，我只看到，眼泪就不断的流，我真的没有办法想到，如果是我的孩子，我是不是还有活下去的勇气； 这个太可怕了，我连想想，我都无法接受 。
我不是个好妈妈，可我会最尽全身的力气去爱他，保护他 。
我希望我的孩子可以一生顺遂安泰，平安吉祥，快乐健康！
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