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对你的孩子报以无限的支持和理解,你做到了吗——读《遇见未知的自己

对你的孩子报以无限的支持和理解,你做到了吗——读《遇见未知的自己

作者: 抒羽晴 | 来源:发表于2021-02-22 19:51 被阅读0次

    在19章,老人说,在情绪上,要给孩子无限的支持和认同。

    若菱不理解。

    我也不理解,孩子要买玩具,买;孩子要吃雪糕,吃;孩子出去玩就不想回家,那就玩。

    “这不是会宠坏孩子吗?”

    不加以阻止,把孩子养成了生活中的小霸王。想要的玩具就一定要得到,家里玩具堆成山却不知道珍惜;想吃雪糕就给吃,最后感冒了,嗓子发炎;想在外面玩,结果错过了吃饭睡觉时间,饿了困了,又哭又闹,把自己也弄得烦不胜烦。

    没看20章之前,我是这样想的,因为我觉得无限的宠爱叫溺爱,溺爱会把孩子养歪。

    看了20章之后,我改变了这种看法,无限的支持与认同并不等于溺爱。

    20章面摊老板娘说,情绪的支持和认同,只是去接纳孩子的情绪,不去阻止或是否定,但行为规矩还是要遵守的。

    细思极恐。

    情绪的支持与认同,能让孩子的情绪产生共鸣,增强自我认定,过多地加以阻止和否定,会让孩子产生更大的逆反心理和自卑。

    比如,孩子想吃糖的时候,我首先想到的是阻止,因为糖吃多了会上火,长期吃糖,牙齿会长蛀牙。

    但阻止的后果是什么呢?孩子会认为糖是很好的东西,但是父母却不让吃,在小孩子的有限的认知里便会产生一种简单的逻辑,父母不让吃的东西都是好的。

    产生这样一种逻辑关联,对孩子的心灵成长是有很大坏处的,极容易产生逆反心理:既然你们不让我吃的,都是好的,那我偏要去吃那些你们不让我尝试的东西。

    还有,回想一下我们自己的童年,是不是也像自己的孩子一样,对糖果充满喜爱呢?

    看到别的小朋友在吃糖,羡慕地流口水;父母给几角钱,就会很高兴地拿去买糖吃。

    推己及人,站在自己的角度,自己的孩子想要吃糖就可以理解了吧?

    既然如此,那是不是就给孩子吃呢?像书中说的,给孩子无限的支持与认同。

    并不是,给孩子无限的支持与认同是情绪上的,你可以对孩子说,我理解你这种想吃糖的想法,我也特别想吃糖,因为很甜,但是我们过会儿就要吃饭了,假如现在吃了糖,等会儿你就不吃饭了,不吃饭就会肚子饿,肚子饿了就没力气跟小朋友玩耍了。

    简单来说就是,我理解你,但是该遵守的行为规矩还是要遵守的。比如吃饭前不能吃糖这个规矩事先跟孩子定好,定好就必须遵守,不能因为孩子哭闹不止就妥协。

    我的孩子之前有一段时间很不听话,用俗话来说就是脾气很倔,要得到什么东西就非得得到不可,假如我不拿给她,她就会一直哭,哭到我给她为止。

    有个在幼儿园当老师的朋友听说这个事情后,跟我谈过育儿方法,她说在生活中必须对她制定规则,也就是划定一条警戒线,无论如何也不能突破这条线,即使哭闹不止,也不能妥协,否则孩子知道妈妈不答应我的要求时,我哭闹妈妈就会答应我的,这样子下去孩子发育不好。

    我觉得她说得有点道理,于是就跟孩子制定相应的规则,触碰到这条线,我就说不可以。

    但实行下来,我觉得并不是很理想,孩子渐渐地有点逆反,我说不可以的事情,她非要去做,弄得我也焦头烂额。

    现在看到书中的观点,才知道,其实我之前的教育方法有偏差,给孩子制定规则没有错,但是在执行的过程中,缺少了对孩子的情绪给予理解和支持,只告诉孩子不可以,却没有理解和认可她,这样是不利于她的心灵成长的,所以她才会越来越逆反。

    俗话说,授人以鱼,不如授人以渔,教育孩子也是如此。

    情绪就是一种能量,会来也会走,大人不要干涉,要让孩子自己学会怎么去处理自己的情绪,我们要做的,就是给孩子无限的爱和支持,让他们学会和自己的负面情绪共处。如果你用转移的方法来教孩子避开负面情绪的话,孩子长大以后就可能会用替代品来逃避情绪,什么抽烟啦,吸毒啦,还有那些工作狂啦,很可怕呢!如果你去压抑孩子情绪的话,那就更不好了呀!

    前几天,我的孩子便秘,三四天不拉便,拉了之后又每天拉在裤子里面,我和孩子爸爸很着急啊,为什么会退化了,该怎么办才能解决这种境地。

    开始几次我们没骂她,认为她不是故意的,应该是便秘让她难受,一时忍不住才拉在裤子里面;后来,连续几天还是一样的,我们脱下裤子就看到脏兮兮的画面,那一瞬间火冒三丈,“啪”,一巴掌拍下去,她的屁股瞬间印上一个巴掌印。

    本以为打了之后孩子会好一些,不再拉在裤子里面,因为老人说不会大小便,扭几次屁股就好了。但结果还是一样的,打了几天,骂了几天,孩子哭得惨兮兮的,总也改不了。

    最后,我都不知道还能怎么做来缓解这种状况,害怕打狠了给他留下心理阴影,就暂时没有采取任何措施,放任她自由发挥。

    嘿,这回你猜怎么着,她反而自己又会了,真是让人意外。

    现在回想当时的情景,孩子自己拉便在裤子里面,估计她自己心里也不好受,很焦虑,已经很难受了,我们不理解她反而对她施加压力,她就越发焦虑和委屈。有时候,越焦虑就越做不好一件事。

    所以,最后我们没过多关注这件事情时,她的压力骤减,反而做到了。

    情绪是孩子内心深处的能量,我们无法过多干涉,也干涉不了。如果不理解孩子的情绪,强行阻止孩子的行为,只会增加他的逆反心理,对教育他毫无用处。这时候,给予一定的支持和认可,也许是我们能做的最好的事情。

    试着理解我的孩子,并对他报以无限的支持,是我目前需要学习的。


    无戒学堂日更第51天

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