蔡根尼克效应

上一篇讲到了蔡根尼克效应的魔力以及对于人生的影响，这一篇就来探讨一下如何消除这个魔咒，也就是如何将“未完成事件”变为一个完成事件，成为一个正常的事件，慢慢地在记忆中消退。

在婚恋关系中，如果对方能够敏锐觉察到你的需求，并且你也足够信任对方，你能够勇敢表达自己的感受。对方理解并认同你的感受之后，双方就能够就这一事件进行心平气和的沟通。最后双方就能够承认在该事件中自己的错误，并承诺改进自己的语言和行为，那么这段争吵不仅能够很快完结并被遗忘，甚至会成为一个提升你们彼此信任度的契机，换来更加牢固而持久的婚恋关系。

当然这只是一种理想状态，而在现实生活中，我们却往往深深地卷入到了当时的情绪之中。你们之间复杂的历史事件有真实的，有经过你认知加工变得面目全非的，可能对方确实往往记不得你的生日，对方也确实曾经跟某个人处在暧昧的状态之中，这是事实。你甚至自认为自己就像对方肚子里的蛔虫，知晓对方的每一个意向和下一步的动向。但是这都是你的主观判断，即使是同样的行为发生在同一个人身上，在不同的时间也具有不同的意义。可惜的是，我们总以为自己了解对方，总是用自己的词典来讲对方的故事，没有澄清，即使澄清也是迫不得已，带着怨气，怎么可能达成共识？在现实状态中，我们更多是更多的卷入，更多的冲突，这个未完成事件形成的伤口不仅没有愈合，甚至在我们反复的吸吮下越来越严重。

夫妻之间的未完成事件有着特殊的意义，如果再往前追溯，我们不难发现，双方不能够达成共识而且发生严重争执的事件往往都带着各自原生家庭的烙印。一方因为从小被父母忽视，所以急切地需要对方满足自己的关爱的需求，为此找各种各样的借口将对方留在自己的身边，最好寸步不离。而另一方因为从小就有一个控制欲极强的母亲，内心里总是藏着一个自由的愿望，妻子缺少空间和理解的索爱方式让自己再次体验到了被母亲操纵的愤怒之中，所以像个叛逆期的少年一样，做出幼稚的反叛行为。双方明明原来吸引自己的那种特质（丈夫当时喜欢的就是妻子对自己的无微不至，妻子钟情的正是丈夫身上的孩子似的天真），此时却变成了彼此急于摆脱的枷锁。这个枷锁有多重，密度有多高，情感的浓度有多高，摆脱和反抗的力量就有多强，最后双方精疲力竭，宣告婚姻破裂不在少数。

这种创伤靠自己走出来基本上是靠天的，没有经过主动的学习真的很难领悟到创伤事件对我们的影响。这里有个判断标准：如果你反反复复地重复着某个让你痛苦、焦虑、抑郁的行为想摆脱又摆脱不了，通常就意味着这背后藏着一个未完成事件，也就是我们通常所说的创伤。

这种情况下，我真的建议你找一个专业的心理咨询师，让对方跟你一起探索背后的真相。当初那个让你伤心难过、甚至气愤羞辱的事件，也许你能够发现一些新的未解码的信息，发现一些以前你从来没有注意到的新的细节，基于这样的一些附加故事，你也许会重新换一个角度解释这个事件。不管怎么样，你总要给自己一个机会不是吗？仅仅靠学习心理学理论知识是做不到这一点的，因为知道是理性层面上的，而要将未完成事件变成一个已经完成的正常事件，最好是有一个专业的人来帮助你完成看只有亲身参与经历，而不是说我都知道。打个简单的比方，如果你得了急性阑尾炎，即使你自己是个医生，对于手术的每一个步骤都心知肚明，你也不可能真的用手术刀打开自己的腹腔，将坏掉的阑尾摘除掉。更何况，我们绝大部分人都是没有经过专业的心理学培训的普通人，为什么不去求助他们，让他们帮我们一起发现问题，解决问题呢？

理论上来说，我们人人都有解决自己问题的能力，但是大多数出现心理问题的人为什么就是解决不了看起来明明就是很简单的问题呢？其实不奇怪，我们谁没有经历过反复纠结过不去的事情呢？只是有些坎我们不是没有能力跳，而是没有勇气跳，这时我们需要的就是有一个可以帮我们发现自己真实的力量，有一个真正起跳的想法，然后勇敢跨过去。