我们可能从没意识到说话还会有什么暴力，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
随意的评价、指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应等，给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。
非暴力沟通，是爱的语言，通过观察、感受、需要、请求，四个沟通要素，让我们聆听到自己和他人心灵深处的声音，清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
【是什么造成了语言暴力？】
1、道德评判：
如果一个人的行为不符合我们的价值观，那她就被看作不道德或邪恶的。
有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。
女友想要多一点体贴，她就“太粘人了”；我想要多一些互动，那他就是“冷漠的像石头”。
同样如果我们的行为没有达到自己的期待，我们也会对自己做出评判，认为自己太糟糕了，能力不行，自我管理太差……
暴力的根源在于人们忽视了彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
2、进行比较
人们习惯性的进行比较，最熟悉的就是别人家的孩子了…。比较会给人们内心带来很大的伤害，我们被这么比较着成长起来，长大后发现也延续了“比较”这个坏习惯。比如，别人家的男朋友，别的部门的员工……这将成为亲密关系、同事关系中的破坏因素。
书籍：《让自己过上悲惨生活》丹.格林伯格
3、回避责任
在作者的研修班上一位老师说：“我们讨厌评级，这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但我不得不评级，因为这是学区政策。”
作者请他用负责任的方式来表达：“我选择评级。因为我想……”
他脱口而出：“我选择评级。因为我想保住工作。” 他不喜欢这样说，因为这给人感觉自己富有不可推卸的责任。
可不是吗？我们本就对自己的人生富有不可推卸的责任。有时需要做不喜欢的工作，因为需要保住收入，承担家庭责任。有时我们需要与不喜欢的人一起共事，因为希望做出最好的成绩。有时，我不得不做饭，我想要家人饮食更均衡健康。这是我们自己的选择，我们对自己的选择、情感和行动负有责任 。
人生最累的方式，就是一边烦躁、抱怨，一边做这件事。『一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物』
3、强人所难
许多人认为，作为父母、师长、经理，我们的“职责”就是改变他人。因此我们的要求往往暗含威胁：
对孩子，不听话就不要你了，不给买玩具了；
对下属，不服从命令就会受到惩罚；
对男友，不对我好，就分手吧；
我们可以提出各种要求，但无法强迫他人按自己期待的方式生活。我们可以通过惩罚来教训他人，他们迟早也会想办法来对付你。
【区分观察与评论】
非暴力沟通的第一个要素，观察。观察这么简单能有什么问题呢？其实不然，我们观察到的事实，常以评论、推测的形式表达出来，这也是我们内在的习性语言。例如：
“老公经常晚上加班，没时间陪我“ ---这是一句评论
“老公一周加班4天，另一天回家倒头就睡了，我们都没时间说说话”--这是观察
“他经常不配合我工作”---这是一句评论
“最近我们开了三次项目会议，每次他都说没时间参加”---这是观察
“他总觉得他是对的”---这是推测
“开会时他说：按我说的做肯定没问题”--这是观察
「为什么区分观察与评论如此重要：」
当我们表达的信息，言过其实，或者用了评论的形式，听的人倾向听到的是批判他的语言，可能产生逆反心理，给予不友善的回应或反驳。评论阻碍了我们爱意的流动，当我们说出观察到的事实，我们希望开启一段友善和谐的沟通。
「如何回应他人的评论？」
如果我们听到对自己的评论马上为自己辩护或开脱，或者将对方的话视为攻击进行反击，这是我们的直觉反应，这就默认了自己有问题。
可以用非暴力沟通的方式：了解对方的观察、体会对方的感受、需求、关注请求，进行回应。
最后，引用这首反应观察和评论的歌：
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉
在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。
（爱睡觉不出门，这两种”行为“被我们成为”懒惰”，不代表他就是个懒惰的人。）
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过
有个孩子有时做的事
我不理解，或不按我的吩咐做事情。
（婉译昨天分享儿子画画的事件，只是他画的与别人不同，与众不同不是不好。我是个细心的人，常常觉得别的人粗心大意，而其实只是他人与我做事的方式不一样。）
【不带评论的观察是人类智力的最高形式--印度哲学克里希那穆提（J。Krishnamuriti)】
20211121|《非暴力沟通》
网友评论