自从离开后,就再也没见过。
以前我一直都想不通,为什么曾经亲密无间的两个人,会突然之间就断了联系,好像我们从来都没有出现在对方的世界里一样。直到现在我依然无法完全释怀,可是我发现,有些事情是不需要想的,它只会随着时间,慢慢地,慢慢地,过去。
还记得我回老家的前几天,你送我到小区楼下,我们彼此都很平静,我说要努力向前,而你选择当下的安逸,当时的我们想法不一,而你说不管能不能成功,两年的时间,你会来找我。
我走的时候,我说我们还是可以经常联系,你说不会了,然后就真的慢慢断了联系,就这样过了好久。你看,曾经那么相爱的我们,竟然也会变得不再需要彼此,而这,就是所谓人生的悲欢离合吧。
生活轨迹的改变,让我们越走越远,但如果可以重来一次,如果我知道那一次是最后一次见你,我一定要好好抱抱你,和你好好说再见,认真的跟你做最后的告别。我会告诉你,尽管我们都给了彼此或多或少的伤害,但我仍然心存感激的谢谢你来过,爱过这样的我。
当我们争锋相对的时候,我们总是容易忘记当初的那些好,我会忘记平时给予我惊喜与浪漫的你,也会忘记无论我多情绪化,总是能耐心的听我讲解,从而跟我分析的你,也会忘记你为了想跟我在一起而在母亲面前直言非我不娶,永远在一起的你。
誓言有时候总是抵不过人事的变迁,我以为你不会走,到最后我们的这段感情没有败给异地恋,也没有败给父母的不同意,而是败给了我们彼此没有多一点担当与责任,如果你再等等,再坚持一会,我少一些,我以为,这样我们会不会就在一起了,可能是因为是我高估了我在你心里的位置,而你也低估了我陪你走下去的决心
其实我现在回过头去看一看,我们所有的争吵都是一件一件很小很小的事情,如果我们都能学会各自退让一步,再坚持一会,也许我们现在还是朋友,或者还在一起,可是我们只是对对方步步紧逼,直到最后没有了争斗的力气。
你知道吗?经过了和你的那些曾经,我变得更加坚强了,我不惧怕失去,不惧怕面对,我也少了很多焦躁,少了很多棱角,我开始学会平和的和这个世界相处,也开始学会平和的去处理遇到的很多问题,而不是像以前一样,一有问题,首先想到的就是放弃,就是一刀两断,干干净净。
后来,我每次在街上看到像你的身影,我还是会莫名的发呆,我会看很久,直到那个人完全消失在我的视线里;我看到情侣走过,我会想,现在的你在哪儿,身边的她陪伴你左右是不是过上了你安逸的理想生活(其实我明白你的安逸是知足,我能接受也能理解,只是当时想让你拥有更好的社交圈)
后来手机号也没敢再换,是怕你再回来,找不到我……
后来,喝酒喝到吐,半夜想起你时,都会蒙着被子歇斯底里痛哭,或许你忘了,我也会心痛,我也会难过,不然那段日子你也不会三番五次找我,为了让你安心陪你聊到凌晨三点钟,即使当时困的不行,即使第二天还要上班,即使聊完把我联系方式彻底删除,我依然都乐此不疲,明明先放手的是你,明明应该恨你,明明是你先闯入我的生活
后来听说你结婚了,朋友发给我看你婚礼当天的视频,新娘很美,后来你们在特别有纪念意义的日子里领了结婚证,幸福而毫不低调的公开在朋友圈,从此我的英雄为了另外一个女孩征战疆场血贱四方,而我也选择了一场说走就走的旅行……
再后来听说你当爸爸了,再问起孩子的名字时,你洋溢着笑容告诉我各取你们名字其中的一个字。。。。
原来,你是真的不知道我会难过,我会心痛
时间很残酷,我知道你已经不爱我了,我或许也开始学会释怀你,但无论怎样,我知道,每一段经历都有意义,都让我们变得愈发成熟。
我只能说你错过我了,而我也错过你了,我们只是错过,跟缘分没有关系。
时隔多年,我依然记得你,多年后你和她情深似海,有没有想过还欠我一个未来,下次再遇见,请先说“你好”
不论你身在何方,我愿你此生安好……
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