我真的很累，很累（一）

其实我真的很累，很累，好像麻木不仁的机器，感觉没了灵魂，失了心，像黑夜里汹涌的猛禽却又猛然窒息，又悄悄温和归于平静，再无肆逆。

儿子已经八岁，女儿也已六岁，我却在人前越过越累，不敢喘息，越来越明显喘不过气，也不知道是怎么了，疲惫不堪，还要配合人前笑嘻嘻。

我是农村的孩子，老爸说他小时候读过五年级的书，可他一个字都不认识，老妈读了高中，那个年代算得上高级知识分子，偏偏跟老爸结合，这明显就是个错误，以至我十三岁的时候一直劝着老妈跟他离婚。

说实在，我对这个所谓的爸一直很陌生，也没一丁点儿好感，直到现在，我还是反感他。他为人暴躁，好面子，为了他的姐妹可以对自己的妻子儿女不管不顾，可他那些姐妹就是瞧不起他。

我的印象已经很模糊，之前的记忆用了好多年刻意抹杀了很多，只是现在还是很有印象地记得他无论顺不顺心，还是提到他姐妹一点不好，我妈跟我们都得遭殃。要么骂要么打，哪怕地上打扫后偶尔带点沙子也是这样突然被骂被打，我感觉那是个变态，一直让我活的战战兢兢。

我讨厌我这个所谓的爸，我也讨厌提及我的童年，所以干脆闭口不谈，也害怕去谈。

这对我来说是一场恶梦，小时候别人的孩子都是家庭和睦，有说有笑，而我的家庭是动不动就骂就打，我们姐弟还手还要被亲戚数落，他们说大人再错，小的也不能动手，动手了就是我们的错。

可他们不知道他那人狠起来真的比绑架犯还可恶，家里刚好有一条撑着房梁的柱子，每次他都是把我们绑在上面，要么一起绑，要么我看着我弟绑，要么我弟看着我绑，然后他丧心病狂的把几股麻绳撮在一起，差不多撮到两根手指粗就开始对着被绑的我们打，又粗又硬的绳子一下子下去，一条长长的红印子就出来了，所以上学的时候基本都是穿长袖子长裤子去的，因为双腿跟手上的鞭痕跟淤青的痕迹最快也要两个星期才能消失，而这些还不包括被他按到水里，拿着热水杯砸过来……

读六年级的时候，家里有电视了，我差点把诉讼纸送到法院，可惜后来被撕了，还被责罚了一顿，在一天暴夜里我选择了离家出走，结果没走到车站就被抓回家关了十几天，从此我对任何人好像有点隔阂的防备似的，还好我不怎么像他，虽然脾气比较暴躁但也温和，只是我个性可能因为这些原因有点偏胆小。

我爸认为我是女儿读书没用，浪费钱，我妈坚持让我上初中，说女孩子最少也得上初中。我爸在我印象里是到一年级就变了，天天在家里坐着，全靠我妈在服装厂做后道到天亮补贴家用，几乎早上七点多我去读书都能看到我妈红着眼回家，我十点多放学又是在路上看到我妈去上班。

我讨厌那个人讨厌到无心读书，初中没考上好学校，倒是初一那个老师打开了心扉，可能只是比我大几岁的原因吧，所以跟我们合的来，渐渐的把那层人际相处隔阂的膜消开了。

当了我们两年班主任，第三学期不知道什么原因没当我们班主任了，只是还是教语文，其实那时候我很失落，家里还是跟之前一样，非打即骂，我的压力一直很大也很痛苦，天天都想自杀，所以中考也没报考。

于是，因为两百块钱的报考费缴不起放弃了，当时老师跟同学都很惊讶，她们一直问为什么不去报考，我只是轻描淡写地说不想去，其实是家里的种种原因，害怕她们知道我爸人前人后两个样子，在家里只会无能对妻女打骂，人前却是热情大度持家有道。所以我初中毕业后就出来了，也开始了我无比乏心的迷茫……