二十六、二十七、二十八，突然觉得这三天是难挨的。想有自己的独立空间，怎么也实现不了。没有人能够理解这种感受，所有人都觉得是理所应当的，再落泪便成了矫情。
可是我好害怕，我厌恶那种生活，在我拼命地想得到新鲜空气时，黑漆漆的煤炭却包裹了我的身体。我讨厌劣质的黑烟往我鼻孔钻的样子，我讨厌好不容易睡着了却被呼噜声惊醒了，我讨厌不敢喝水不敢吃饱就怕满世界找厕所的情景。没有人知道，我的内心多么无助，多么痛苦，甚至多么变态。
一下子会清醒很多，没有谁是重要的不能失去的，除了自己。努力的朝路的前面奔跑，却怎么也摆脱不了现有的贫穷。不知道发生了什么，也不知道从什么时候开始，身上真的贴上了贫穷的标签。不敢跟任何人说的秘密，就像一根刺，刺中的永远是我的心脏。我有过憎恶的人，但不会去诅咒，我以为老天是睁眼的，从来都是善恶分明的。
漂泊了这么多年，从一个很小的小学生开始，到如今，每当这个空间里只有我一个人时，我便不安起来。一路上所有的疼痛，就在心底深处，积压。我需要的是一个懂我的人，懂我的疼痛而已。
心会疼，所以也会脆弱。曾经以为无限的扩大自己的朋友圈便是成功的第一步，而今只愿意留下走进内心的那么几个人。只有在这样的时刻，人生之中，觉得重要的时刻，我才承认我是个挑剔的人，拥有着挑剔的朋友圈，我的朋友不多，却不假，这样就够了。
跟承诺一起被风吹散的人，我会小孩子脾气似的，觉得下半生不会主动联系了。我不知道还有没有机会再见面，但再也不会期待与之重逢。该见的人都见过了，走不远的人也在。我把滴在眼角的泪擦干，好多事情需要我自己去做，好多情绪需要我自己处理。有些人，他把我拒在门外，我也把他拒在了门外。这扇门，是心。
二十六，二十七，二十八，这三天，不，这三晚。最想拉长的日子，在我这儿，却想瞬间度过。瞬间度过，便不会那么的煎熬，在一个不属于自己的环境里。只是，瞬间度过了，我也不会快乐多少。住在贫民窟里的父母及奶奶，还有年幼的小侄女，都是我心上的病。只有天知道，我多想把他们从那里带出来，带到干净的地方。
想靠近，想依偎，跌进那里却会让我发疯。我知道我的身体里住着两个我，一个坏小孩，一个好小孩。坏小孩会让我变成一头发疯的小狮子，不喜欢的事物，我用全身力气在抗争。好小孩会躲在黑夜里哭泣，不舍，放不下，心疼，又无能为力。
他是心疼我的，却不是懂我的。可能真的在他眼里，我的情绪多变便是丑人多作怪的最好体现，可他真的忽略了我的感受。如果他知道我是怎么一个人，他表现出来的不仅是心疼，还应该有理解。把所有的希望都寄托在一个人身上，不管是情感，还是生活，当他与你所想的稍有偏差时，你便觉得会有毁天灭地的打击。我可能一辈子都改不好这个毛病，在我生命中，我觉得情感是重要的，我似乎大半生的时间都在用来寻找这个人，值得托付一生的人。好像很没出息，但人生大多都在没出息的干着一件事情，没出息的爱着一个人。
离我出嫁的日子只有三天，当自己成为当事人时，才理解了所有新娘憋在心里的话。话到了嘴边，又咽下了，父母对我是亏欠，我对他们又何尝不是一种亏欠。愿老天，给我们互相弥补的机会。愿冬日的暖煦，晒干所有的潮湿。
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