情不知所起,一往而深。
我们相遇是在我进入公司的第一天,那时候我并没有特别的关注她,只是觉得这个女孩长的真的挺好看的。但是画着浓妆、涂着指甲,完全不是我喜欢的类型。
我们真正熟悉起来是在我请仇水吃饭的时候。
在公司业务上仇水给了我很大的帮助,思量了很久才决定请她吃个饭好好的报答一下。只是我完全没有想到她会来。
那天很冷,她穿着一件看起来很舒服的黑色外套,鼻子因为吸入的冷气太多而变的通红。
餐厅外蓝色的灯光打在她的脸上,显得格外妖艳。
我们吃的是火锅,室内的温度暖和多了,我和仇水有一句没一句的聊着。我是那种万年孤犬类型的选手,除了同学聚会根本没有和其他女生说过这么多话。聊了不一会我就词穷了,只能用无辜的眼神看着仇水,脑海里不停的想着望穿秋水这个词。这时候她展现出了高超的接话技巧,我完全没想到一个人能做到这种程度,将席间尴尬的气氛一扫而空。
灯光是在头顶上打下来的,显得格外的温暖。我看着她因红彤彤的脸,一时间竟然有些痴了,当然伴随着我的还有一种耻辱感。一直以来我都觉得我和其他的男生是不一样的,没想到还是没有摆脱对女性欲望的支配。
等到回家躺在床上,她的面容一直出现在我的脑海里,想忘却总是忘不掉。
不知从何时起,我们的关系开始变的非常要好了,好到有些超越了普通的朋友关系。
我会给她接热水,捏肩膀,搬东西;她会对我撒娇,给我打电话,甚至走在路上会主动牵起我的手。慢慢的我习惯了这种生活,回家有人可以联系,无聊的时候可以有个人来想,心里烦闷的时候听到她的声音就会安定下来。
一次在楼梯上她看着我的眼睛说:“我知道你同之前的我是一样的,内心无助而且彷徨,经历了很多事情,现在我已经从自我中走了出来,现在我想帮你走出自我。”
我不知道她是如何读懂我的内心的,可能我本来就是一个简单到可以一眼看透的人吧。她的话打动了我,我觉得我们是一类人,只是相遇的有些晚了,但值得庆幸的是,我们起码遇到了。
我已经陷入了她温柔的陷阱里,她就是一种让人窒息的毒药,让我明知将死却趋之若鹜。我知道她经历的事情很多,但是不知道她对我是否有像我对她一样的感觉。只能在她给我打电话的时候问她:“你对我这么好,如果我喜欢上了你该怎么办呢?”
在她沉默了几秒钟之后,我得到了一个意外却又符合情理的回答:“那我们以后就不要在见好了,到时候不是你离开就是我离开,要不那该有多尴尬啊。”
听到她的回答我是有些绝望的,难道真的如她之前所说,我们只是很要好的朋友吗?是好到可以牵手的异性朋友,可是我想要的不仅仅是朋友而已啊。
我讨厌她拿我同其他的朋友相比较,讨厌她和其他的同事有说有笑,我甚至讨厌自己的长相和声音。
忽如其来的几天她没有联系我,就算我给她发消息她也只是简单的会几句就没声音了,我的第六感告诉我她有男朋友了。
果然我从仇水那里得到了她有男朋友这个消息,我的第六感还是很准的,怪不得她们说早就不把我当男生看了。
在一次活动中,我远远的用一种幽怨的眼神盯着她的眼睛,妄图从她的眼睛中看出点什么,到最后却什么也没得到。
我很痛苦的开始了难熬的时光,之前有多眷恋现在就有多难熬。但是我却不后悔,我不会像其他的男生一样去疯狂的追求一个女生,爱情本来就是相互的,单方面的不叫做爱情,那只是一种来自叫做荷尔蒙的东西的搞怪,经过时间的洗礼就会忘掉,就像我对她的感觉一样。
我开始一个人练字,一个人趴在床上看着电影哈哈大笑,企图用这些来度过这段短暂却又漫长的时光。
她对我来说是毒药,而时间却是最好的解药。
突然间想起了罗素的一句话:爱情只有当它是在有自在时,才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话:你应当爱某个人,就足以使你对这个人恨之入骨。
可能我爱上了她,可是她没有爱我的义务,所以我们之间不叫爱情。同样我我也没有理由因她而让自己一直痛苦,等时间在久一点就好了,我是这样劝慰自己的。
现在的我依然保留着对未来的幻想,我相信冥冥之中一定会有一个人在等着我,不是她,而是专属于我的她。
我会努力的、满怀希望的活着。
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