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#小鱼读书#-《孩子:挑战》-你懂孩子的心吗?

#小鱼读书#-《孩子:挑战》-你懂孩子的心吗?

作者: 俞小鱼A朵朵 | 来源:发表于2016-10-19 11:45 被阅读48次

昨天讲到孩子会通过四个错误的目标来寻求归属感。

这本书案例很多,代入感强,总能在书中找到自己家娃的影子。

今天就说说书中的一些方法,希望对您有帮助。(因为我家娃31个月,可能案列更多的是针对这个月龄的孩子)

避免给予过度关注

你在和朋友喝茶,娃不断跑过来告另一个孩子的状。妈妈对她解释,可能另一个孩子身体不舒服吧。娃继续问为什么,妈妈努力解释。每次讲完,娃还是继续问为什么。娃出去后,没过一会又跑回来,问为什么。

其实这是娃在不断的寻求自己的关注,她认为让妈妈为自己忙个不停才能显示自己的重要性。如果得不到妈妈的关注,孩子就会感到不安和迷茫。

当孩子第一次来找妈妈时,妈妈可以说:“我明白你的意思,现在家里有客人,你是想继续和伙伴玩先不打扰我们,还是在你自己房间玩更高兴?你来决定吧。”这样给孩子选择,还能够提高他的合作意愿。

如果孩子反复询问相同的内容,方式也是一遍遍重复,前一个问题还没有得到答案第二个问题就冒出来,是为了问而问,而不是为了学而问,那我们很有可能掉进了这个陷阱。

我们可以笑着给孩子一个会心的微笑:“我喜欢这个为什么游戏,只是我现在必须去做别的事情了。”或者,只是一个会心的微笑和紧闭的双唇,就能解决这个问题。

避免权力之争

孩子们会厌恶大人对他们强加权威,他们会通过反抗来展示自己的力量。这样就形成了一个恶性循环:父母通过各种方式显示自己的权力,然后孩子向父母“宣战”,不愿受到控制或支配。

最后,家庭变成了一个战场,没有合作,没有和谐,只有怒气和争斗。

不论什么时候,当我们命令或者强迫孩子做事情,就会导致权力之争。

有的时候,我们很难分辨是不是权力之争,那就问问自己:“在这件事情中,我个人的好处是什么?”

是为了孩子好还是为了维护我们自己的威望。

还有一个方法就是看结果。

尽管我们对孩子训练了很多,孩子还是有相同的行为?孩子反抗了吗?我们生气愤怒了吗?

第三个就是我们的语气,这是个非常准确的观察点。

坚定的语气应该是沉着、平静、踏实的,而权力之争的语气则是言辞越来越激烈,越来越愤怒。

如果发生了战争,那该怎么办呢?

退出冲突。“让他的风,无帆可吹。”

试试“卫生间方法”。当与孩子发生冲突,孩子生气时,试试来到家里的卫生间,让自己撤出冲突,让自己冷静一下。因为孩子只能对着空气闹,没有了观众的发脾气就失去了意义。

发生冲突时,不用语言,用行动。

很多时候,父母会无休止的说教,但孩子会对父母的说教产生免疫,最后成了一个“父母的聋子”。在发生冲突时,孩子不愿意倾听,语言还有可能变成武器。

举一个孩子在超市的例子。很多孩子将超市当成游乐场,会出现一些不良行为。在去超市前就和孩子约定好,超市不是游乐场。当孩子在超市出现不良行为时,温柔而坚定地牵起孩子的手,带孩子离开超市。

有说“不”的勇气

想让孩子高兴是我们的天性,我们会很自然地想要满足孩子的愿望。然而,如果我们通过牺牲规则来换取孩子的高兴,或者出于害怕而对孩子妥协,这时就需要提高警觉了。

还是超市的例子,带孩子去超市购物,孩子总是想购买清单以外的东西。

我们不应该给孩子买所有他想要的东西,也没有理由每次我们买东西的时候,都要给孩子买点东西,这样做就是在纵容孩子的任性,而且让他觉得他有权利让我们给他买东西。

买玩具应该有恰当的用途,或者符合购买、给予的需要,

我们带着孩子购物,也是教给孩子金钱和购买的概念的时候。

因此,在孩子随意想买东西的时候,要勇敢的说“不”,并且提议一个未来的时间来满足孩子的愿望。还可以提出孩子可以帮忙的事情,赢得孩子的合作。

书中的方法很多,找到适合自己家的方法就好。

希望大家在育儿路上走得轻松,不迷茫。

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