【我有一个朋友】
他问我“自从家里生了老二之后，老大突然变得特别叛逆。不但不肯做作业，甚至一向很爱的兴趣班也没兴趣了。”
不但如此
“老大还有些自虐倾向。”
“还动不动夺门而出，不打招呼，出门很长时间不回家。”
“我有好几次想跟她好好沟通，但是沟通结束，第二天她又变回老样子。”
“我的耐心都被她磨光了。”
我问他“有没有了解过她为什么不开心”
朋友说“她觉得妈妈的爱被分走了，可是这已经是既定事实了啊！”
有没有一种熟悉的感觉？
仿佛每一个二胎家庭都多多少少会面临着相似的问题。
如果你的孩子还小，下面是更熟悉的画面——
老二在玩一个玩具，老大抢过来就跑了，留下老二自己坐在地上哇哇大哭。你跑过去追老大，把玩具帮老二抢回来，老大也开始哇哇大哭。
OR
老大正在认真的搭一个积木城堡，老二很好奇，伸手摸了摸，哗啦一声，城堡散了。老大气的一掌把老二推翻，老二“咣叽”一声砸在地上，开始嚎啕大哭。你跑过去二话不说给了老大一巴掌，老大也开始嚎啕大哭。
【二胎的问题真的严重吗？】
其实，关于二胎关系的话题从来不是什么个例。
在知乎上搜“二胎矛盾”，每一个问题下面都有成百上千个控诉。
无数的人从经济到人文，从长辈到晚辈等各个不同的维度焦虑着二胎的各种问题
【二胎问题真的就那么重要吗？】
是的。
你看，还有为数更多的人，从金钱到婚姻，从家庭氛围到社会环境等不同的角度控诉着父母偏心带来的恩怨情仇。
你说这些离你太远，那我们看看周围。
一个在幼儿园工作的朋友告诉我“我们班XXX有了弟弟之后突然变得特别敏感，经常在全班活动的时候，一个人坐在旁边看着。她以前超级活泼啊，看着真心疼。”
一个邻居，经常看见家人带着姐姐弟弟在小区玩，可是姐姐弟弟两个人几乎从没有笑过。有人开玩笑说“你这个小伙子为什么这么凶巴巴的？”他的家人说，自从弟弟出生，姐姐就跟奶奶睡，弟弟和妈妈睡。姐弟关系特别不好，如果姐姐走进妈妈房间，弟弟就会扔东西把姐姐砸出去。
怪不得弟弟总是恨恨的表情，而姐姐总是怕怕的样子。
除此之外，还有数不清的街坊邻居/亲戚朋友/路人甲乙丙丁，随时随地帮我们问候孩子
“妈妈不喜欢你了，所以再生个弟弟/妹妹。”
“以后你的玩具都要给弟弟/妹妹玩。”
“你觉得你妈妈喜欢你还是喜欢弟弟？”
我身边的许多朋友都问过我
“我希望老大以后有个伴儿，所以考虑再生一个，你怎么看？”
“我坐月子该不该放下老大去娘家坐?”
“为什么弟弟出生后，姐姐脾气变得特别差”
“我们家2个每天打架啊，怎么办？”
“生了老二，我怎么觉得对老大很愧疚？”
“怎样才能做到完全公平啊”
【不如我们试着回答几个问题】
这个问题真的就这么难吗？
NO!
如果我们真的把孩子当个人来尊重，这个问题，甚至都不用称之为问题。
可是怎样算尊重呢？
不如试着回答一下这几个问题
1.有没有足够的接受
你可以在怀孕初期就告诉他，有个小宝宝种在了妈妈的肚子里，这个小宝宝就是他的弟弟或妹妹。
小宝宝现在像一颗葡萄那么小，过段时间会长得像一只苹果那么大。
你小时候也住在妈妈肚子里，你还记得你每天在里面玩什么吗？
弟弟/妹妹好喜欢跟你聊天，你看你一说话他就动来动去。
小宝宝生下来什么都不会呀，我们一起照顾他好不好?
你跟爸爸一起在手术室门口等着好嘛？弟弟/妹妹等不及想看见你了。
让老大以主人翁的身份欢迎新成员的到来。
划重点：
在老二的眼里，老大和爸爸妈妈一样，是客观存在的环境，不需要接受就能适应。
在老大的眼里，老二则是打乱旧生活的新事物，需要接受才能适应。
这简单的准备工作，有事半功倍的效果。
2.有没有充分的关注
老二作为新生儿，不但需要很多的精力去照顾，还天然具备吸引注意力的特质。
如果父母在上一题中表现良好，老大基本上能主动的参与到关爱小宝行动中来。
可如果父母在上一题表现糟糕，老大很容易让自己陷入被动，努力争取本该属于自己的关爱，却一次又一次的败给一个陌生的小宝宝。
失败之后不但没人安抚，甚至还会被自己最爱的爸爸妈妈指责。
所以很多老大在弟弟/妹妹出生后，出现行为上的退行，比如一向很自立，突然走路都要抱抱；一向很健壮，突然感冒发烧迟迟不好；一向活泼开朗，突然敏感爱哭……
这只是他在用身体像爸爸妈妈求关爱。
划重点：
你发现老大把自己放在了被动的位置，恳请你一定要努力扭转，认真示爱。不要让老大从此就开始漫长的自我怀疑的人生。
这段时期之后，付出再多努力都会收效甚微。
3.有没有扭曲的观念
古人云“你是哥哥，当然要让着弟弟。”
这句话扭曲的那么理直气壮，就好像你辛辛苦苦抢到春运车票，却被站票的老爷子要求让座一样，毫无逻辑。
在一个家庭中，老大老二除了报道时间有早晚，其他权益并没有什么不同。
“让着弟弟”“照顾弟弟”这都是家长的事儿，并不是哥哥的责任。
“谁生谁负责”这几个字可以刻进每个人的脑子里。
【当你开始焦虑公平问题，
公平就成了问题】
二胎父母很容易陷入“追求公平”的执念
比如买衣服要买2套，新年红包要一样厚，断奶的年龄要一样大，兴趣班的数量要一样多，陪做作业的时间要一样长……
然后发现，即使随身带着天平也做不到完全公平。
因为当你焦虑公平与否的时候，其实你正在变身“裁判”，同时把孩子变成“竞争对手”。
心理专家劳拉·马卡姆说：孩子们竞争的原因是为了确保他们在危险和资源稀缺的情况下能够生存。
但是我们生活在太平盛世，且看到这篇文章的人都早已奔了小康，我们完全不必让孩子们陷入无谓的竞争。我们需要做的只是坦诚的表达爱，让他们真切的感受到被爱。
想拥抱的时候拥抱，想亲吻的时候亲吻，只能陪一个的时候坦诚的告诉另一个，这远远比一块蛋糕切的是否平均更加有效。
我不是个公平的家长，只是我总能很坦诚的表达我的感受；哥哥也不算个懂事的孩子，只是他站在了主动的位置去关心弟弟这个新人。
【爱他们是我们的事，
而他们是否相爱是他们的事】
常有人问“为什么大小牛关系那么和谐？”
他们也经常打架，只是除了危险状况，其他我都不会参与。因为他们现在都已经懂得了尊重彼此的界限。
我没有说过“你是哥哥/弟弟啊，你应该怎样”，也没有在他们争吵的时候判定谁对谁错，经常说是“这是哥哥/弟弟的东西，你自己想办法。”
我没有期待他们手足情深，相互扶持，我希望牛哥哥可以过很尽兴的人生，同样也希望牛弟弟可以过很尽兴的人生。而他们的人生会不会有交集，雨女无瓜也雨我无瓜。
不知道是不是因为这份关系没有给他们任何压力，他们反而相处的非常轻松。
好的手足关系不应该是被道德捆绑的，而是像朋友一样互相吸引，或各自前行。
这在集体主义环境中，显得极其可贵。
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