选择自立的我最终被绿了

想必，许多人看过这样的文章，说：女孩子，自立一点才好。我倒不是因为看了这些文章变得独立的，可能因为家庭教育的原因，渐渐的，我变成了别人笔下的那个自立女孩。

遇到问题，我自己能扛多少扛多少，尽量不麻烦第二个人；遭遇挫折，该伤心的，该难过的，从来不会放在脸上，因为我知道，放在脸上给别人看也没有用，别人的安慰并不能改变一分一毫；遇到自己不会的东西，自己去查度娘、知乎、实在不行就买书自学。就这样，我一个人，一步步走到了大学。而我两年多的感情，却在大一刚刚开始的异地恋，结束了。

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选择自立的我，最终被绿了。

当初，他妈妈也知道我们经常吵架，批评他说：人家女孩子自立一点有什么不好。得到未来婆婆的首肯，我还真的以为，对！没错！分手全是他的错！如今分手几个月之后才发现，也有我的错。

错就错在，我把“自立”的边缘搞错了。

那段时间，抱着上大学的热忱，我把生活排的满满当当，一副当代中国好青年的模样。每天除了学习，就是社团活动，和男朋友交流的时间渐渐变得少了，依靠他的时间更少了。我不是不清楚，牵手率极低的异地恋是需要交流的。随着吵架次数的增多，我意识到，我需要改变一下，从此，我早中晚都会告安，一下课就给他发消息，看到有趣的事情就跟他分享。我看上去就像是一个小鸟依人的女朋友吧~~~什么？你还要跟我吵架？我都把我所有的空闲时间给你了你还想怎样！

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那段时间，是我最不争气的一段时光。我睡前和他吵架，委屈到抽噎。寝室聚会，我面露愁容，眼眶微红。我真的要把这辈子的眼泪都哭完了，每天只能在夜里，看着他的聊天框，翻着以往的消息记录，默默掉眼泪。

我做错了什么？我的改变这么明显你看不到？

一天，他来到我的城市找我。在宾馆房间里，我坐在沙发上，他坐在床边，空气突然变得郑重。他靠在我身边，神色有些犹豫迟疑。我就在一旁静静等着——我知道他有话要说。

“首先要跟你说对不起。”他朝我轻点了一下头。我眉头一皱，也搞不清他有什么可对不起的。

“其实一直有个小姑娘找我······说喜欢我······在咱们冷战那三天······我也去找她了······”他说话声音有点小，可我却听的十分清楚。从很小的时候开始，我就不允许自己再哭了，但却因为这段感情一再破例。我不断告诉自己，没什么可哭的，不要哭，可眼泪就是止不住的往外流。我终于知道现实和电视剧里演的哭戏有什么分别了，电视剧里的都是人硬生生挤出来的眼泪，而我的眼泪，它有自己的想法，不用我挤，它便出现了。我就坐在他身边，眼眶还没来得及红。

“我以为······你不会哭的······”他断断续续的说。

我冷笑了一声，“我以为······你会了解我的······”我擦了擦眼泪，“得，我明白了，祝你幸福。”我拿起刚放下的大衣，转身离去。

我一直觉得女孩子就应该自立，所以我不会去依靠他，这一点点分歧，异地的时候体现的更加刺眼。但是我们一直都搞错了一件事情，自立不是生活自立，而是学习自立、工作自立，绝不是感情自立。没有人想跟一个整日只知道学习，工作的人谈恋爱。而我当初引以为豪的“改变”，并没有改变我感情自立的本质，而只是增加了聊天记录的页数，对他而言，还是那个自立的木头女孩儿。但是人哪能那么轻易改变，自立的人在哪个方面都会很自立，这是一种人生信条，他们绝不会把自立的边缘划的清清楚楚。我就是这种人，逾越了工作自立的界限，一步跨到了感情里，然后一把把自己的男朋友推给了“小鸟依人”的第三者。

是啊，我不会依靠他，我只会闷头苦干，而她那么体贴，那么小鸟依人。不绿我绿谁呢？

但是我也不会后悔，有些人的爱情天生就不该长在异地的花园里，分手后的我很自由，很快乐。这段感情也让我学会了很多，不断地吵架让我知道，感情里没有对错，一方需要示弱。让我学会，自立，是需要有边界的。

如果你是个自立的女孩子，我想说，千万不要把“自立”的精神带到感情里，男生是需要被依靠的，如果什么事情你自己就可以解决，男朋友便只是身外之人，没了存在的必要。

我的故事到这里就结束了，你们却都还在寻爱的路上。希望你么都能收获一份，能走到终点的爱情。

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