这里是大二姑娘絮絮叨，欢迎来到“小沉话痨匣子”，我会记录每天的生活，愿你能感悟到平凡生活的小波澜，那些不值得一提的小确幸。
从小和爷爷奶奶生活的孩子，后来变成什么样了呢？
燥热了许久的天终于有了一丝喘息，今天的风有些大。
打开手机看了一下时间，9点了，刚好赶上了回学校的车，寻了一处靠近后门的座位，有些疲惫的靠着窗，公交车内有着三两人，环境寂静无比，唯有司机大叔把车开的飞快，不断穿梭在大街小巷，间或停停歇歇的引擎声。
按照惯例回复着妈妈的微信，说实话不想回，很累，就想小憩一会。
很多时候很多人觉得我们这个年纪其实该是最轻松的时候，不用太过担心家庭，没有结婚，没有生子，不用奔波操劳。
但是，往往就是我们这个年纪，总是容易多愁善感，胡思乱想。
抖音大火之后，刷抖音似乎成了人们闲暇时候的乐趣，记得评论之中有句话让我感到有些莫名心酸“害怕以后生活成母亲的模样，害怕以后遇到父亲那样的丈夫，害怕以后孩子像自己现在这样”
当然不适用于所有人，但是于我而言，很真实，所以我不想谈恋爱，变成了恐婚族，虽然我才二十二岁，嗯结婚似乎还挺遥远。
回到标题说的，从小和爷爷奶奶生活的孩子，后来变成什么样了呢？拿我做例子，变得无悲无喜，无欲无求。
爷爷是小村镇里有名的校长，奶奶是爷爷后来婚配的，却也是待我挺好，吃穿也是没有亏待，因而我从小也是生活的很惬意的。
也是从小被教导一些做人的道理，要懂事，不要给别人添麻烦，要懂礼貌，但我的内心常常是敏感而自卑。
看着别人的父母欢喜着来接送孩子，来给孩子开家长会，听着孩子撒娇然后满足她们的要求，有时候我会想故意做错事，然后让爸爸妈妈骂骂自己也好，可是呢，一年到头，也就是过年的时候见个面，然后买些新奇东西，这便他们理解的最大的馈赠。
不是说和爷爷奶奶在一起不好，说实话我很幸福，我是唯一承膝爷爷麾下的小孙女，爷爷对我的意义没有人可以替代，那是深入骨髓的情意。
而我的父母错过了。
现在长大了，上大学了，微信发信息什么的也迅速无比，但是已经没有那种很想念的很羡慕的感觉了。
或许，是因为长大了，是因为懂事了，不会再小孩子气了，不会再埋在被子里偷偷抹眼泪了。
母亲时常会给我说她如何苦如何累，会一直抱怨，而我一直扮演着乖女儿的形象，不厌其烦的承接着她的负能量，耐心地安慰她，让所有的情绪都自己承受，我可真乖啊。
真的真的很懂事，不想让自己的想法给别人造成压力。
现在，父母会跟我说，小时候不在身边陪我，是为了我好，是为了挣更多的钱，是为了更好的生活。
我懂，我真的懂。你们可以不用三天两头反复强调。
我其实有点想笑了，二十多年了，还蜗居在小村镇，房子还是我出生前买的。
我上学的费用很多都是身为校长的爷爷付出的，而我的父母似乎变成我曾经看过的小说中那种我极其厌恶的人。
父亲变成了会说“没事，我们家养的是闺女”
母亲变成了会说“还是女儿好，不用操心”
还是会有重男轻女啊，很现实呢。
她们还是会想着啃老，她们变得不会和我相处，我变得不想和他们相处，但礼貌使然，我会皱着眉头，抑着心中的反感跟他们搭话，从而变成了虚伪的人。
我不需要他们打着为我的旗号，觉得他们挺伟大的。让曾经的我成为留守儿童，而觉得理所当然，心安理得享受老人的照拂，把自己的一无是处推卸给别人，然后羡慕别人为什么过得那么好。
现在，母亲常常会催着我谈恋爱，说女人的青春等不得，也总是会说，以后我就退休帮你带孩子，你就去工作好了。
多么的贴心啊，贴心的我想哭了。
前段时间有部很感人的片子《何以为家》，影片的最后和开头连在一起，“我要起诉自己的父母”，当然，我对我父母还没到这么严重的程度。
里面有个点，我觉得很有社会意义，我要控告我的父母，因为他们生下了我。
或许我的小家庭没有那么浓厚的社会意义，但我觉得生孩子最最重要的是你对她的教育，你陪伴她的成长，并不是简单意义的传宗接代，而我的父母缺失的太多太多了，所以想把对我的愧疚弥补在我以后的孩子身上吗，让我的孩子再感受我的心境吗。
我会很强硬的拒绝，谢谢，我不要。
要么，一个人孤独终老，为什么要遵循大家固有的思想，找一个大家都合适的人生儿育女，然后家长里短等待变老。
要么，在我有足够的经济实力，我会见证我的孩子的成长，陪她慢慢长大，惊喜于她的小小改变。
想想就会变得柔软，但也许那一天永远不会到来吧。
一直觉得自己带着面具生活，对着周围的人都很和善，许是收到爷爷的影响，不会和别人争的脸红脖子粗，不会无理取闹，也没有很大的悲喜，情绪都很控制的很到位，很乖巧不会给别人添麻烦，不会想麻烦别人。
所以，我的父母后悔了吗？
他们是不舍得我吃苦?
好吧，就这么自我催眠，一切都是为我好，所以，所有的一切都可以被原谅。
好的，其实我也不是很在乎。
晚安咯
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