亲子关系

亲子关系关系到教育问题，是教育组成部分的家庭教育部分。而所有教育问题，都可以指向为一个问题，就是互动问题。教育的好坏，最后都可以在互动上找到症结所在。在学校是老师与学生的互动，在家里是父母跟其孩子的互动。

互动关系的好坏要看互动双方所处位置和互动方式这两个方面的处理是否得当。同样，在亲子关系中，这两方面需要灵活处理，而且还要特别注意并引起重视。之所以重要，一是因为孩子是通过这种互动来学习成长得，这种互动会影响他们的未来。二是孩子是在逐渐成长的过程中在跟我们互动，而在成年人之间的互动中，互动的双方是相对成熟的双方，这就决定了，亲子之间的互动是有特殊性的。

为了阐述这个特殊性，我们把孩子的成长互动过程分两个阶段，不会说话与会说话阶段。

不会说话阶段。不会说话，并不意味着孩子不会互动，他（她，后统用他）在看，他在闻，他在感受；他在笑，他在哭，他在不停地动，他本能渴望父母地呵护，关爱，需要父母地帮助等，这些都是潜在的互动倾向。重点是这个时候他不会说话，他的身体，大脑都还刚刚开始发育，所以注定父母跟他的互动就要跟一般的互动不一样。这里问题可能出在很多父母不理解小孩这个时候诸多“异常”表现而缺乏足够的耐心，有的人这个时候甚至都还打小孩。这个时候孩子都还刚开始，他跟我们大人不一样，我们要给予更多关注，耐心。父母要用心去感受他，学习他，读懂他，学会去跟他互动。只要用心去跟他互动，相信父母会有不一样的发现和体会，而这对于父母来说其实是一种意外的收获。

会说话阶段，这个阶段会持续到他长大成人。孩子开始咿呀学说话，开始慢慢有自己的思维意识，父母要开始逐步鼓励他表达，表达自己的感受，情感，想法，并开始尝试告诉他父母自己的想法，情感，感受以帮助他更好的成长。这个过程，父母要注意互动位置的灵活转换，以及互动的方式方法灵活选择，核心是为了跟孩子形成良好的感情依托基础。这个阶段是问题极为复杂的阶段。

传统的父母，在互动位置上永远是高高在上的，而且不注意互动方式，更多偏向压迫，到孩子稍微有点独立意识的时候，父母会发现自己能起到的引导作用越来越小，强压往往起到反作用，亲子关系逐渐走向恶化。

在亲子关系问题，书籍和课程中的建议很多，我们可以去借鉴吸纳，但是很多建议不自觉地都是在说互动问题，他们会有很多其他各种名称来命名，父母要意识到这个问题，不要让这些繁多的名词影响到我们抓住亲子关系的核心要义。我把理想的互动称为良性互动。为了更好阐述良性互动的可能情形，我先概述一下，在通过一些问题来简要阐述下，以帮助加深理解。

首先，良性互动是通过对互动双方所处位置和互动方式这两个方面的灵活处理，以达到与孩子达到亲密无间的状态。通过良性互动父母能较好得引导长大成人，甚至成才。

问，父母可不可以跟孩子处成如朋友，如伙伴又不失孩子对父母的尊敬与亲情？

可以。答案可能在如下问题里面。

你会跟你的孩子说你很累并向他寻求帮助吗？

你做错事，你会跟你的孩子道歉吗？

你会经常跟孩子平等对话吗？

你尊重孩子的感受吗？

你会打孩子吗？你是否相信不打孩子也可以教育好孩子？

你在送孩子去读书，去参加各种培训的时候，你是否意识到在亲子关系中，教育问题上自己就是那个最需要学习并接受再教育的人？

你是否意识到在亲子关系，教育问题中，很大主动成分在你，而不在孩子，尤其是在孩子的成长前期？

你是否会经常跟孩子共同去完成一件事并去引导他，跟他分享交流心得体会？

你把孩子当成可以倾诉的朋友没有？你把孩子当成家庭成员，一个可以依赖的真正伙伴没有？

。。。。。。

   答案是简单的是或者不是吗？解决办法其实各式各样，情况不同，这其中的度也不一样。

再来说一个很常见的例子，孩子不听话怎么办？

他是一时不听你话，还是经常不听你话？如果经常不听你话，这个问题如果要反过来问，孩子为什么要听你的话？就因为你生了他？就因为你养了他？抛开世俗的伦理道德体系，问题本质还是会回归到互动上。

你是否在意他的感受？你是否在平等地跟他对话？你是否让他意识到家的概念？他是否有家庭伙伴成员的感知？他是否意识到你需要他的帮助？他是否学会了在意你的感受？你确定你对他的爱他感受到了？等等这些都问题需要通过互动一点点来引导他，有了这些情感基础之后，再来看这个不听话的问题，不说解决，起码问题看的更清楚些了。

术无常术，而道常在，关键在道觉。道觉，术之千千万自来。家庭千千万，情况各不相同。想要形成良性互动，父母可以发挥很重要的作用，而关键在于父母对良性互动核心的把握程度，对道的觉醒程度。

   为了这个莫名其妙的道，我提供一个视角，希望能有点点作用。

   人是一个生命系统，这个生命系统有不稳定态。这个生命系统里最具不稳定态的是大脑。人都是靠这个生命系统的稳定态活动，却很少注意到这个系统的不稳定态。如人的异常行为，情绪失控，上瘾等等。

   中国传统文化对这个不稳定态其实早有相关描述，王阳明之心学，致良知则是致力于心的稳定态。孔子儒学的修身养性，也是针对生命系统的不稳定态。老子的道学，道有混沌态，其中就隐含不稳定态。杂学里亦有生命能量一说。

值得指出得是杂学里有生命能量体这一概念，这里觉得这个概念比较适合，形象，所以暂且借用一下，但很多对此概念的滥用，误用，常把人往错误的路线上引值得注意。杂学里谈到生命能量体，一般会涉及波，能量波。这里取波动的意思来形容生命体能量体的不稳定态到是有种巧合的准确。

那么以上三段小总结一下中心意思就成了人是生命能量体，这个能量体具有不稳定态。

   我一般还会把生命能量体看成欲望体，因为欲望这玩意的不稳定态，可能会让人认识更深刻些。可以说人本身就是欲望体。我知道这么说会冲击很多人的认知和道德系统，但其实这只是一个事物的两面，一面是生命力，一面是欲望，我用生命能量体来作统一。关于这里的认知，我赞同老子。世界本没有好坏之别，人名之。老子说一生二，二生三，三生万物。在一那里，是混沌态，但却也隐含不稳定态，到了二这里才有分别之意。凡事在老子那里可以正反来回倒着看，只要符合道就行。而王阳明的心学亦有异曲同工之妙。所以还是不要见欲望这个词就怕，理性从容点看待它吧。

   如果区别对待的话，在成年阶段，我更侧重把人看成欲望能量体，不同人对欲望能量体的把控，呈现人世间的千百态。在未成年阶段，我更喜欢用生命力能量体来看他们。

生——探索，摸索，吸收，互动中成长。从稚嫩到成熟，父母要看到他们前期的脆弱，要理解这个小小的生命力能量体的不稳定态的表现，他不是成年人，他的表现有点不一样。孩子在通过他们稚嫩的身躯探索，摸索。眼睛一眨一眨，各种奇异的举动，包括哭，应该成为父母的惊喜，而不是苦恼，或者直接忽视。他们前期的成长，绝大程度上来自于与父母的互动。父母要能理解，这时的他们，生命力能量在他们小小的身体四处乱窜以此来让他们身体，大脑逐渐发育。如果父母能感知到这股生命力在乱窜，估计父母就更能理解孩子。

要是还不能理解，那就好好感知一下自己内心的那股来自欲望及生命力混合的能量，在这股能量面前，先自我反省下，面对它，我们是否掌握把控应用得很好？如果不是，那么我们又何来自大，不去理解孩子？我们需要跟孩子共同进步。如果自我感觉控制得很好，那我们再仔细想想从此中出来的感觉，也许我们能找到能与孩子去建立良性互动的动力，因为你是知道这其中的滋味的，而孩子还处在摸索阶段。这种关于人之本源的自我反省是父母需要的，也是需要再学习的。你对此认识越深刻，那么孩子就越少走弯路，良性互动就越多了可能性，孩子就越有可能更好的茁长成长，而不是长歪了。

互动不是一蹴而就的，互动是逐步积累，并逐渐稳固的。如果父母本身在这个互动中没有惊喜和收获，良性互动是很难形成的。对孩子，不是一味付出就能应付的。他们后期还有很多东西需要父母引导，而这个将来的“引导”能否产生作用取决于是否有良性互动打下的情感依托基础。

为了更好把握互动的核心以及度，还要再换一个角度看互动问题。

互动是两个生命能量体之间的，是能量一般会有一个“场”的概念引入。这个概念，其实顶多算是人为抽象出来的一个概念，如气场。这东西到底存在不存在，科学似乎还没验证，但人们可以感觉到，同样小孩也能感知到，某些地方似乎更为敏感。这里先不管它科学是否验证，只要能帮助理解事物，也暂且用着。

场，能量发出，精神能量为生命能力的一部分，不同精神能量会散发出不同的场，有爱，冷静沉着，同情，投入，不同态度等等。

父母与孩子的互动中，是一个相对成熟的场与稚嫩的场之间的相互影响。细心的父母会发现，小家伙有时会在不停地用他的场在试探的自己场。

为什么用“试探”二字，这是我对孩子生命最初状态描述中的一个词。当然孩子这个时候是无心的。

为了更进一步阐述场与场之间的互动问题，我还需要加入一个词“较量”。有的父母是能够感知到在亲子两个场之间“较量”中，他们有被孩子反向控制的情况。相反，也有的父母是在有意识地通过场来过度控制自己的孩子。只不过有的父母控制的太过严，反而到了不利于孩子成长的地步。很多畸形的亲子关系中也能够察觉这种“较量”出现的问题。最明显的察觉反而可能是在婆媳关系难处理这个问题里。在这种婆媳关系中，母亲与儿子关系更像反向感情寄生被生生扯开，婆媳问题的出现，则是由于寄生的被生生扯开而产生的一系列痛苦导致。寄生这个词在这里要去歧义（非歧义）理解，暂不深入这里的问题论述。而反向寄生则被描述为在孩子的成长过程，先是孩子对母亲的过度依赖，逐步演变为母亲对孩子的反向过度依赖。

没错，凡是两个场的互动，都存在“较量”。成年人之间互动有场的“较量”，无论你是什么关系，朋友之间，爱人之间，亲子之间。关系之所以是关系，这种被定下来的关系，其实是定下来了场的互动方式，是前期互动定下来的默认潜在模糊规则。这个规则是可以变动的，也唯有变动才更具稳定性，抗外界风险性。以夫妻关系举例，夫妻之间场的互动也存在“较量”，但夫妻之间存在更多的变动空间，可以在朋友，哥们，姐妹，亲人，恋人，师生等关系之间有个变动的余地。纵观现实，有这种关系变动空间的夫妻，你会发现他们相对更幸福，也更稳定。而且这种变动空间越大，方式越多，越趋向稳定，抗风险能力更强。老婆大人永远高高在上，无论什么理由，这个度过了总是很容易出问题，反之亦然。如果夫妻之间都意识到这种“较量”场的存在，并达成了某种变动的默契，可以很好增进感情。对待“较量”，要客观理性，不要起歹心意图控制别人，要提防被别人控制，防止互动关系的畸形。那么怎么判断互动关系畸形了呢？用可变动空间这个指标来衡量。

同样，判断亲子关系是否健康，也是以这个可变动空间指标来衡量，如果是固定不变的，那么就有问题了。做父母的要反思，好好调整互动方式了。有些父母以自己的孩子怕自己，在自己面前很乖很听话隐隐为傲，我就很无语了。其他例子我就不列举了，反正总会找到固定互动方式局限性的地方。

总之，在场的阐述中，我补充要讲的是父母的场是孩子场的依托，父母要去托举孩子的场，鼓励他尝试，并逐步形成良性互动，即可变动的场的互动关系。在场的“较量”方面，适当控制也不是不可以，但是要掌握度。

想教孩子“同情心”，要散发同情心的场来拖住孩子并引导他。

想教孩子对某件事感兴趣，激发他的好奇心，最好的方式是自己也调整到好奇心的场并在此基础上引导他。

当然，引导孩子方面，场不可能对应每一种情况，场是个粗略的概念，没有那么细致，不存在一对一对应，它们之间是一对多的关系，有时一种场可以应对很多情况。好奇心就是个很好的点，可以转移孩子的注意力，还可以利用好奇心引导孩子做很多其他事情。大一点孩子，可以通过一个让他舒适习惯的场，来引导他表达出来，这样在互动“较量”中，孩子可以慢慢接受你的很多引导。要强调地是场应该是孩子能接受的场，有些父母动不动就激动的不行，仔细看一下，这种情况下，孩子的场对父母是抗拒得，因为他还小，他的本能反应就躲避和逃避。同样，随着孩子的成长，父母的互动方式一直不变肯定也不行。

最后从孩子的整个成长的过程来看，父母需要插手的地方，是一个逐步放手的过程，目的是为了逐步亲子形成我所谓良性互动关系。而亲子互动，我认为有一个永恒的方向性主题，即对作为人的我们这个欲望体内的这股能量的掌控及应用。（排斥“欲望”这个词的可以换成“生命力”）毕竟人之所以为人，跟有些东西还是要不同的，为人父母最基本想法应该还是希望他先成为一个人，而非其他。

注：1.场可以是情绪场，但不仅限于情绪。

    2.推荐书籍：

《你就是孩子最好的玩具》（美）金伯莉.布雷恩

《教育是没有用的》林格

《传习录》王阳明

 《道德经》老子