被贫穷逼到死角

四月十四号的早上，自己第一次体验到控制不住哭泣是什么感受。自己也真切的看到了一个被贫穷逼到死角的人，他的思想会变得多么狭隘。

在我的记忆里，姑父是我们这几家最亲近的亲戚中最成功的人。他大学毕业参加工作后，办过酒厂，开过学校，后来还回乡镇老家开发房地产。虽说没挣太多钱吧，但是也不穷。那时候他是爷爷奶奶眼里的好女婿，是整个大家庭的主心骨，也是孩子眼中的擎天柱。哪家有困难了，首先就会想到请他参谋参谋。他也会尽力帮忙。那时的他，眼界开阔，思想开放，为人宽容。

我的姑妈在17年查出癌症，一直在北京康复治疗。这个花费是很多的。所以姑父一直在愁钱的事。这时候姑父身体不是很好，提前办退休了，收入不稳定，只有老家的房子能提供收入。

在姑妈看病的这段时间里，他的变化很大。

出去买菜，需要比较好几家超市的东西，为了便宜一毛钱，多走一公里远去买菜。结果买回来的白菜有一半是坏了不能吃的。

姑妈需要吃营养丰富的菜，他嫌太贵了，天天买大白菜、菠菜吃，只因为这两种便宜。劝说他，病人需要吃多种食物，营养要全面，不听呀，他完全听不进去别人的话，完全活在自己的世界里，只为自己考虑。

今天早上，我炒了番瓜。然后他就来质问：为什么不炒菠菜？拜托，昨天都吃了三顿菠菜了，我姑妈今天看到菠菜就想吐。然后他乒乒乓乓，烫了菠菜。

他让姑妈吃菠菜，我姑妈说不想吃。不知哪来的气，他就对我姑妈恶语相向，把姑妈气哭了。我在旁边当然不能忍呀，我说：“我大姑不想吃就不吃，你照顾一下病人的感受，不要一直指挥人。有什么事吃过饭说。”

他瞪着我：“什么吃过饭说呀？就要吃饭的时候说清楚。”然后他骂了我一顿，话语难听。有几句话太伤人了，我姑妈听了更受不了。

为了照顾到姑妈的情绪，我忍了气。一直以来我都能控制自己的情绪，甚至在我母亲被病痛折磨多年去世的时候，我都隐隐替她开心：终于能拜托疾病，不再疼了。但是当他骂我有人生，没人管的时候（方言版的有娘生没娘养），我崩了。

我一直以为我是冷血的人，因为在我的记忆里，我的喜怒哀乐这些感情都很淡，感觉隔着一层纱，是演出来的。但是，今天，我没能控制住眼泪，没能压抑住哭泣。

今天我有在问自己，是什么把一个宽容的汉子变成现在这个计较吃9毛钱的菠菜不吃一块二的番瓜的人呢？最后我想到的是贫穷。

没有固定收入之后，他的眼睛更多的盯在钱上，各种法子省一两块钱。只坐公交不坐地铁，带着病人挤公交也不打车；只买便宜的菜，不买新鲜的……

金钱＞时间＞注意力

这就是他现在的认知状态。眼睛只盯着钱看，只想着节流，不想着开源。手上的储蓄是有限的，思想也被限制住了。

他把自己的思维逼入了死角，走不出来了。

李笑来老师说，盯着锁头是找不到开锁的钥匙的。确实如此。只盯着钱看，只想赚钱的，是无法实现财务自由的。

碎碎叨叨说了好久，清理了早上脑海中早上淤堵的垃圾。